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眼泪的灵感

每年的新年似乎都是这样的过。没什么新意,内心却又是那么的充实与安逸。安逸中又流露着激情。这就是我一贯有的心情。 不知道从何时开始,我变得如此的独立。那种独立让我感觉到一种寒冷,一种心痛。每每想起,我自己会为自己的执着而流泪,也为这种执着而心痛。

我是在跟谁赌气?我自己也莫名其妙的。可是这种力量存在着一种爆破力。有时候我想,这不是女孩子该有的毅力,可我却硬生生的刻在我的骨子里。我不依靠你们任何人!

越长大越寒冷!是我自己的心结,还是你们给予的,我不知道,我不知道能不能解开,何时能够解开,可为什么偏偏是在这热闹的新年,我为什么总是想发火,为什么总是想惹你们生气,虽然表面上的和气,可内心,我说不上来,其实,我甚至恨。!对,是一种恨!恨铁不成钢。等等,一种无语言表的怒火时刻潜藏在我的内心,是一种伤……

第一次,从泰国回来,我给你心心念念给你从免税店买了一条烟,可是你不要,那种表情很决绝,从那一刻,我的心被伤了。……后来,我看到那条烟仍然被放在那里,很刺眼……

第二次,因为一个碟新,某人莫名其妙地从别人家拿过来的,我一句话没有说,就开始劈头盖脸的骂!连反驳的余地都没有,那一次,我特别恨我自己为什么会有你们这样的父母,你这样的父亲。你不支持也就算了,也侮辱,打骂,……

第三次,十一期间,仅仅是想用一下你的车出去游玩,而,我永远都忘不了你的表情,你的言语。从那之后我就知道,你的永远不会是我的,我发誓我不会再坐你的车。你的与我永远没有任何关系。

我知道这两件事情我哭了很久很久,很伤,很彻底。是一种冰川下寒冷的哭泣。

从那以后我就是一个铜墙铁壁,没有任何人,任何人能够改变我想做的事情,没有任何人能够瓦解我的梦想。我要成功给你们每一个人看,我要独立给你们每个人看。你们反对,我就偏偏做成给你们看,你们不相信,我就偏偏做成让你们看。

似乎被我遗忘的伤痛在越发热闹的时刻,在大家都齐欢乐的时刻,伤痛就被撕扯着,让我记起这种痛,这种伤害,来自于亲爱的父母的伤害。

我越发的感觉到,你们是多么自私的父母,不求上进的父母,只图自己享乐的父母……

呵呵真不知道为何此时此刻有这样的灵感,噼里啪啦能够敲出这样的文字。积聚内心的想法处于脱口而出了,轻松……

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