今天是周三，一星期又过了一半了，习惯了这种生活，有时候也有那种反感和暴躁。不过现在的自己渐渐的能压制住自己的这种情绪，兴许这是自己的成长罢了。
昨天过的很不舒服，因为身体的不适应，感冒了还发烧了。可是之前不想去看医生，也不想买药吃，但是渐渐的明白自己折磨自己是没什么用的，所以老老实实的去买了白加黑，貌似药感觉不怎么样，昨天晚上吃完，感觉一晚上都是浑身发烫……很难入睡的纠结。
这几天过的很不爽，心里很纠结，也有很多的时候在想，这个工作到底适不适合自己。知道现在自己才能想明白一点，但是这一点也挺好的，因为自己知道，一个工作的好坏不是在工作，而是人。合适不合适，只有自己才知道适合不适合。不过老爸说过一个工作要想好下去，前提就是坚持，能真正的呆住。所以我坚信自己能站着往下走，而不是趴着滚蛋。
这几天没有给你聊天，不知道你是什么感觉，其实自己很明白自己所演的角色，但是有很多时候自己都在让自己存在于虚幻之中，希望自己扮演某个角色，尽管自己已经不再是，但是我还是活在自己的侥幸里面。有时候感觉是那么的可笑，笑自己的苍白和无奈。有多少次想让自己回头看看你那满脸的笑容给自己满满的自信，让自己昂首自己的人生。可是，那些丢失了，丢失在自己的不经意间。
偶尔打开钱包看看那张早已不属于我的那张照片，自己心里也有少许的幸福，只从你告诉我你有男朋友了的时候我才让她悄悄的离开，尽管我知道你是在欺骗我，但是我还是决定将那张照片还给来过的风。是她让我春风得意，也是她让我泯灭忘记。
不知道我们已经有多久没有见面了，兴许这一切都是缘分，缘分起源在我们对青春的躁动不安，缘分将要在什么地方结束呢？现在还不知道，感觉她应该会是在青春逝世的时候消失吧。在那个时候我们会有自己新的缘分。
前段时间在羊城地铁报上面看到很多异地恋，用最古老的方式在相互联系，他们说是因为字迹给人的感觉和电脑打出来的感觉是不一样的，我有想过用笔记录一些话，可是在自己提笔的时候突然想起自己要用什么角色去书写，再或者自己有什么样的角度来面对这封信。
我不知道，估计那你也不知道吧。
哎--每一次的记录不知道原因，也不知道将来会给谁看到，但是每一次都写进去那么多的感情和心声。
工作了，心又一次的改变，变的突然感觉自己更加的孤独，孤独到自己好象被人遗忘了一样，不知道这是不是真得，现在这个是时候会有几个人记得我这个曾经那么潇洒曾经那么的多情的人。呵呵感觉自己把自己说的太好了，兴许用你的话叫滥情，花心大萝卜兴许更加合适吧？
不过都行，至少那些奇葩的感觉早已经消失了，现在就在自己的人生中就那么两个愿望，也算是我的人生目标吧，工作-结婚。我答应父母了在今年年前回家相亲，不知道这个决定是否正确，但是至少我希望他们能安心，他们年纪大了，也应该享享福了，人这一辈子是永远忙碌不完的……兴许我在这个年里面又将错失一些东西，但是我不知道该怎么说。
其实有时候在想，你说我们有木有可能结婚？呵呵其实这是我乱想的，估计难对吧。好了吧，幻想没有啦，回到现实。
每天都有不一样的感觉，但其实每天都过的那样的单调，不过要求不高，我只是希望过的充实就好了。
好了不写了，希望远方的你开心快乐。
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