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喜欢你不关你的事

从什么时候喜欢你的,我想大概就是,那次让你陪我聊天那会吧。那次,你的一句“没事就是有事”彻底打开了我心里已经上锁的爱情。我们没有见面,只是在微信里聊了几次,你就懂的了我的言不由衷。这么多年,没有人董,你却懂得。我知道,不是你懂我,而是,我们可能都经历了相似的故事。我们心里都期待爱情,却不愿将就自己爱情。而彼此现在的年龄,都处在最尴尬阶段,与自己爱情观相违背着。相同的处境,相似的故事,相同的爱情观,让我们彼此相互信任。

虽说 我们开始的认识,就是以寻找自己的另一半开始。但我们并没有以这样的方式开始了解彼此。我们没有特意询问过,彼此的家庭,工作,甚至爱情。我们没有按处对象的模式按部就班。我们更像是因为彼此都是这个世界的另类而相遇,畅聊甚欢。我不知道你对我什么映像,记得后来我问过你一次,你说,第一次见我时候,就觉得我是个很普通的女孩。我们的畅聊,让我知道你是个让我欣赏的男孩。而我并没有让你对我有类似的看法。而这一切,我不知道,因为,我心里唯一能确定的是,你是我目前所有有交集的朋友中,很有魅力,值得我欣赏的人。再加上,后来一次特殊的聊天机会,让我知道,你懂我的言不由衷,我更加珍惜和你认识的日子。

因为,欣赏你,珍惜我们的相遇,喜欢跟你畅聊,而我们的老家刚好都在同一个地方,所以让我更有勇气,第一次,主动约你出来见面。很快,我们见了第一次,我们把自己家乡的县城,转了一大圈。其实,那天最后,我腿有些困了。听着你聊了你自己好多事,和你对这个世界一些看法。你学识的渊博,和你生活的有趣,都让我让羡慕和敬佩。让我更喜欢和你在一起。有人说,时间会让你看清一个人,我想说,还有人说过,日久生情。我们的接触,在我的主动下,在你没有拒绝的情况下,越来越多。我慢慢走进你的生活,你慢慢走进我心里的最深处。我喜欢上了你。我以为,你会和我一样,而你却似乎并没有。可是,你也没有拒绝过我对你的喜欢。我有些搞不懂你。想要过放弃,因为,爱情里我坚持的是你情我愿,两情相悦!而,此刻看来,这场爱情里,我似乎是个独角戏。在一切打算遗憾放弃的时候,你的故事再次走进我的世界里。你失业了,而且在刚刚过完新年的时候,从跟你的电话聊天里,你没有跟我具体讲过,我也不曾了解过你对这份工作的感情,可是,一切,我都从你的语气,字缝里了解到,你是多么无奈和难过。因为,我对自己在乎的人总是那么敏感。我从来没有失业过,我不能感同身受,但我知道,你心里有多么不愿意看到这样结局。真的很心疼你。因为,我的性格里总是那么不愿意看到,自己认识的人,尤其自己在意的人,一个人面对所有困难,所以,我再一次主动接近你,即使自己真的什么忙都帮不上,可是,我也想一直陪着你度过难关,让你知道,在你最失落时候,还有人陪着你。自己也才好放心的离去。就是这么打算的,陪你到,你重新开始,我就离去。真的就是因为这个想法!

我的主动,我的作为,让你对我另眼相看。因为你的另眼相看,让我的对你的喜欢,越陷越深。我一天比一天喜欢你,而你只是对我另眼相看而并不是喜欢。你的一举一动,都在告诉着我,真的只是另眼相看我而不是喜欢我。我好希望,你能主动拒绝我对你现在所做的一切,那样我也好给自己一个不喜欢你的理由。而你没有拒绝,坦然接受着。我也就继续假装着告诉自己,你也有喜欢我一点点,所以不拒绝。就这样一直坚持陪着你。看着你为自己将来的工作,来回奔波着、想尽自己所能,分散下你的压力。而自己的情商智商在你如大海般工作压力面前,好像都如小石子,引不起太大涟漪。有的只是,默默的注视着,陪伴着。你的工作,在你的辛苦奔波下,终于迎来起色。而你却要离开这座城市。你反复说着,你不想来开这里,可是,我知道,你不想离开的原因不是因为我,而是,你已经熟悉了这座城市的一切,你所有生活,人际交集都在这里。当我听到这个消息的时候,我的心里好矛盾。因为,此刻,已经不是我陪你,而是,你陪我,想让你一直陪着我,那样,我也就还有机会,让你喜欢上我。当这样的想法出现在脑袋里的时候,我知道,我对你的爱情失去了我自己。我是真的迷上了你,不想让你离开。但我也不想你失去你想要的事业。因为你不开心,我会更不开心。心里矛盾着,想从你那得到你对我的一点点喜欢的承诺。那样,我就可以说服自己,等着你。可你依旧如初,不拒绝我,也不给我承诺。我不知道如何是好,最后,说服自己的尽然是,就这样吧,反正你最后会离开这个城市,就喜欢你到,你离开这个城市,在你离开之前,把对你的喜欢都释放出来,也好让自己以后不遗憾。就这样,不知是你陪着我,还是我陪着你,到了你离开这一天。

在确定你离开的时间,我一直犹豫着,要不要去送你。去送你,我怕自己会做出让你难为的事,不送你,我怕我以后再也见不到你。犹豫着,最后决定,去送你。这段爱情虽说是独角戏,可是,也该好好落幕。看着你拉着行李走进候车室,没有电视剧里的那种难舍难分的场面。我们开着玩笑,说了声拜拜。原来这才是最真实的分离剧情。看着你消失身影的地方,傻傻的看了一会,就转头坐上了回去的公家车。我尽然没有难过,可能这个结局,我早就心里明白。但离别的场面让我有些失落,因为,我心里最真实的想法是,想和你拥抱着说声再见的,可是,没有,有些遗憾。我坐上公交车,耳朵里听着耳机里歌声,眼前闪现着我们一起的日子,尽然都是开心的,可是那又怎样?他去意已决,列车已经开走,彼此都必须重新开始。想着,想着,看着看着,眼泪就那样默默的留下来。回到宿舍,房子里空荡荡的,想着你的离开,越发感觉孤独。在认识你之前,一直都是自己一个人过生活,也没有感觉到过如此孤单。可是,认识你才短短几个月,我尽然依赖上了你,此刻才发现,原来,是你一直陪着我。真的好想你一直陪着我,不想失去你。失去你,我感觉如此孤单。眼泪再次吞没我整个面容,我蹲在地上,失去你的孤单彻底被眼泪释放,流不出眼泪时候,我走到镜子跟前,看着镜子里哭的狼狈的自己,我怎么变成这样了?你不应该这样的,这不是你,再说,他从来没说过喜欢你,你好好看看你自己,至于吗?再说,这有什么大不了的,你又不是没有经历过。是啊,已经经历过的一次,应该有免疫了。可是,我依旧没有对爱情产生抗体。“喜欢你,不关你的事”还是喜欢的那么透彻,爱的那么一往情深。

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