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我的大学一年半,行走两万五千里

诺微(版)

(节选时有改动)

一直都钟爱文字,还有电影、旅游、音乐等。 大学里我学的是国际经济与贸易,之前一直在文学院鬼混。期间,结束了一次不成熟的恋爱,结束了一次成熟但是不成功的单恋,结束了一次自以为成熟其实不成熟的网恋。但是总的来说,我觉得没有爱情发生过。因此,我总是说我根本就没有爱情。熟悉内情的人总是不相信我,但是其实我很难受。在广西民族大学的这一年半里,我极度悲伤、极度寂寞、极度不自信、颓废、乱花钱。学校公布的“旷课”记录,总是有我。我能为了一张电脑桌面壁纸找上三天加一个晚上,喜欢网咖和餐厅酒吧。有时候觉得我是在糟蹋自己。还有,我长时间上网。我唯一保持到现在的习惯就是大量看书和写字。不这样,我就觉得快死掉了。

老师和同学之所以有时候还在替我说话,大概因为我表面看起来还上进,偶尔也能写点东西出来,制作很漂亮的PPT,必要时也能到办公室吹吹小牛,喝喝小咖啡之类的。有时候我勤工俭学才见到某老师一次,说;"我记得你上课好像之前很喜欢坐第一排最中间位置呢!" 有时候问起来,就说我在忙,其实我是在约网友。上课上一半,有时候难受,就拿出手机。大学里,我没有交到真心的朋友,只有一些想要帮忙才会想到你的人。

我不是什么好人,很反感什么海誓山盟的表演。我本人就是这样,我见的网友不下35个,大多是无聊,我落寞,还有蹭网蹭饭。多半见过之后,永不再见。我在大半夜往宿舍走的时候,听到风吹树叶的声音。觉得沉闷的时候,我会出去透透气,然后,会哭。我不快乐!

我和一些人相处的很糟糕,我很讨厌刻薄、小家子气、还有面和心毒。我努力想和他们搞好关系,最后后悔当初为什么不和他们撕破脸,我要在离开之前好好训他们一顿。

以上是我不愿意回到的过去,我受伤害,然后又伤害别人。我常常觉得有倾诉的愿望,我觉得不把一些事情以文字的形式说出来,我不会得到解脱。我还在努力,我渴望自己像16岁那年笑的那么好。

我还鼓励学妹旷课,闹学。上课故意极端化,让同学震惊。不过,我觉得民大真的没有教我什么。我唯一的乐趣就是还在投稿。

我决定退学离开南宁,我快腐烂了。

然后就是长时间申请,打报告,不断联系家长......看尽了世人世俗无耻和可恶的嘴脸。最后,我还是不顾一切劝告,成功把学退了。

结束了一年半的磨难生活,我收拾了一堆我在南宁买的书,一些衣服和被子。没有和任何人告别,包括关注我的学姐。临走前在班主任那里办手续,她说,她在民大这些年,我是第一个退学还要拿回自己档案的人。

我觉得沿海更适合我,我喜欢厦门人、香港人,很快认识很多人。有一个说:“你好像我们路边捡到的天使,我们很喜欢和你在一起。” 下雨的时候,我们一起撑着伞回去,谈到郎咸平,有时候也能偶尔遇到外国人,比如德国人。

有时候,走在路上,走着走着莫名其妙地哭了起来。人在属于自己的地方,真的是很幸福的。对我来说,这个世界上总有比爱情更加重要的东西,那就是我内心的充实。在我初三的时候,我靠自己的力量和不懈努力,扭转了我的命运,在要走直线的地方,拐弯了。没人可以阻挡我,没人可以摆布我。我属于我自己。

知道自己的位置,尽量过着健康、坦然、自由和充实的生活。一生独立不依赖任何人,包括女人。尽量让自己乐观、善良,尽量用心去爱。一生都要爱好文学、旅游和艺术 。

我不知道我是不是放纵,清高,懒惰。这些都是别人指责我的缺点。还有话多,贪吃等。

我觉得我这人,还成。

我喜欢的音乐并不多,喜欢覃沐曦,董贞,心然,清漪,带泪的鱼等,我喜欢的经济学家是郎咸平。

我喜欢的颜色是紫色,喜欢各种恐怖电影,黑帮电影,喜欢《疯狂阅读》 ,还有国外的一些刊物,喜欢听BBC,偶尔直播一下,打打英雄联盟,带带妹子......

喜欢花钱买一些没有用的东西,比如,假发。

喜欢自己偶尔煮点东西,喜欢西瓜,香蕉,荔枝,不喜欢榴莲。喜欢酸的。

喜欢集“美女、才女、淑女” 于一身的女人,喜欢甜美的声音,喜欢她专心听我说话,看我的说说,日志。经常带我去散步、看电影。

喜欢我自己,喜欢未来灯红酒绿、纸醉金迷的生活,虽然,我不太确定自己是否最终可以过上自己喜欢的生活。

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