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至十年后的我

前言:

这篇文章写于2013年五月六号清晨,是我在一年后整理自己的文稿时发现的。那是的心情,在不一样的时间去拾取,得到了不一样的感受。我觉得人生就是这样,精彩的瞬间一定要明晰在脑海里,不时回顾,你会发现,哪些摇曳在我们生命中的没一点滴,都是那样的精心,在编制着一个完美的世界,而你就是这个世界的主角。由此想到,十年后抑或二十年后,我们再回望这些美好的点滴,是否能够记起,我们的青春不仅是过去的那些年,而是那些年就已经存在的对未来的美好期望。

很久没有写东西了,主要是因为害怕。因为,有人说:经常写一些东西来表露自己心声,是不成熟,性格不稳定的表现,是愤青。于是,我害怕自己是这样的人,我也不知道自己为什么害怕,苦苦思索了很久也没有找到答案。确实,在过去的很多日子里,有很多无处表露的想法,心里,我都写在了纸上,以此作为一种寄托。

面对着自己每天所表露的不一样的心情,我自己也迷茫了,是不是真的还不够成熟,还是真的性格不稳定呢?要不然怎么会对这个世界有这么多看法,对自己的境遇有如此多的怨言。所以我停下脚步,开始驻足反思,恒久。直到有一天,我突然拾起纸和笔,那种强烈的写的欲望,是我终究不能摆脱的。

原来这不是枷锁,这是个性的张扬,是人生的特点。当我再次翻开那些早已陈旧的有些泛黄的纸页,才发现,这么久以来,我笔下所记录的不仅仅是泪水,更多的是美好的笑容。于是,恍然大悟,这就是我生活的一部分,我有足够的理由将其继续。放下,对于一个人来讲真的很不容易,当你把一件早已放下的事又找回来的时候,那种不易才是最真最至深的。也许是从来就没有放下,其实是根本就放不下。

坚持是一种品质,我相信。更多的时候,能够坚持,就是一笔财富。很多微不足道的事,因为你恒久的坚持而变得异常美丽。只是可惜,在过了这么多年后,我依然没有自己想要的那份坚持,那份执着。这也许是我做什么都不成功的原因,事实是缺少了那份执着,什么事都做不了,半途而废,劳神伤心。或许我应该尝试着找到一个基准点,找到一个能够激发这份坚持的事。残酷的是我好像对什么事都不敢兴趣,这确实让我伤透了脑筋。怎么会这样呢?一个人不可能做到没有兴趣点的,一定有的。或许吧,或许只是我还没有发现而已。

很多人都在谈论自己喜欢的东西,自己走出的潇洒,千篇一律,丝毫没有新意。面对那些老生长谈的话题,老套的让人窒息,而我寻遍了全身,也没有找到一个可以输给自己的道理,只是,不经意间还是输给了自己。因为无法摆脱,更做不到那个原原本本的自我,去伪存真,如是而已。

其实,当你的所作所为因为与众不同而被人说起的时候,不要轻易否定和放弃,你需要时间审视,去回望,去思索。如果觉得自己还有那么几分坚持的理由,那就坚持吧,多年以后,那一定会成为你最出众的地方。美好的东西具有其特有的独特性,大众的审美固然没错,个别的,不一样的感觉会带给人不一样的美。如果你发现了那份不一样的美,请记得一定要好好保管。

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