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嘘...请 对 奶 奶 小 声 点 !

一直很痛心,奶奶将我带大,而现在的我却无能为力的看着她一天天的老去。爷爷离开的比较早,还没有来得及享受我们可以给他带来的幸福和快乐生活。以为可以把对爷爷的这份爱延续在奶奶身上,可事实并没有想象的那么简单。

回家三天,带给我的只能用震撼和无奈的心情来讲述。生活就是得继续和残忍延续着各种不得已得情绪

只有短暂的4天假期。2015年的9.30日从上海开车回到了已有2年没有回去的家乡江苏的某一个小镇,带着严重哮喘的奶奶拖着疲惫的身体,一直痴痴呆呆的坐在门口等着我,连电话都不会拨的她,只能一次次让姑姑打给我问到哪里了。

总算到家了,急切得渴望和奶奶相见,看到她的那一瞬间我的心碎了,内心无比的疼痛,真的明白什么叫生死边缘的痛苦挣扎,她与病魔抗战这么多年。她或者真的累了。我的奶奶完全变样了,变得消瘦的如此较小,小到让我舍不得,小到让我不敢去触碰。

妈妈在我回来的前几天先回来陪奶奶住院了几天,在我回来前一天,奶奶要求出院,到姑姑家等我回来。姑姑家房子买在镇上靠街比较方便。就没有直接回到农村的家。

由于爸妈都在外面工作,奶奶生病后,就一直住在姑姑家,姑姑是一个很善良的人,就是脾气不好也很急。

奶奶年迈,不免有点唠叨,小心眼和嫉妒心。我时常对她说:“宽心才能让自己病情舒缓,如果每天思想中装满太多事情,那样会很痛苦,很压抑。对于她已经不能理解我说的这些话了”

几次在饭桌上面,奶奶一说起别人的不好,或者嫉妒别人的话。姑姑就提大嗓门,对着奶奶凶说:“不要管别人的事情,自己做好自己”看到奶奶委屈的不说话,靠着墙角的时候,我总是想把她拥抱在怀里,大哭一场,求她永远不要离开我。我爱她,爱她的一切。

有一次妈妈也是这样的说奶奶,我当时没有忍住的就说妈妈了,我觉得自己有资格去说。不管奶奶是妈妈的婆婆,还是姑姑的妈妈。我觉得任何人都没有资格对奶奶凶。

我回来的前一天晚上我没有去楼上睡觉,直接睡奶奶的床上,想和奶奶聊天的,结果不争气的睡着了,奶奶没有吵醒我。但是第二天早晨5点多起来她叫醒了姑姑,结果被姑姑又凶一次,说这么早叫醒我做什么。奶奶又小声小气的说该煮早餐了。结果姑姑无奈的只能去煮。

俨然我已醒来,但并没有起床,只是听着她们的对话,我觉得姑姑耐心不足,对奶奶。还是她妈妈。怎么可以如此的没有耐心,她是否想过自己曾经是被奶奶一手拉扯大的过程是多么的艰辛。

奶奶也曾经年轻过,美貌过,她的青春已经奉献完了。努力勤快的付出来维持这个家,只为换取了一群儿女的成长,到最终并不是让你们来嫌弃和发怒的。应该好好的去疼爱和珍惜她。奶奶也是母亲,母亲是最伟大的称呼。

奶奶用了2年时间对我的思念和等待,结果换取的只是我短暂的陪伴,在这几天中,我们并没有沟通太多,我能满足奶奶的就是在金钱上面让她随心所欲的去花,不允许她对自己节约。我承认自己的自私和无能为力的留在家里。因为我需要更加努力的工作,我不想让以后爸妈也过得如此的艰辛。

虽然金钱不能和亲情相提并论,可以没有金钱的前提下,奶奶的生病我们拿什么去支撑她。现在几乎每天都在靠吊针维持她正常的舒畅身体,我不知道还能维持多久,但愿奶奶能挺过去,我希望她能活的更久,比想象中还要久。

我回来后,忍不住的想要写下这次的记录。强烈的欲望,让我必须写下这次的心灵感触,因为我知道和奶奶相聚的时间越来越少了,我爱她,会一直爱下去。

最后真的很希望可以的话,拍一部短暂的微电影也可以,让所有年轻人对老人改观态度,让她们余生更加舒适,安心,自在。

世上最多的是孩子和老人,当她们在起点和终点的时候,需要你们用同样的耐心去对待,你可以对待你的孩子有耐心,也请你保持同样的耐心对待老人。

嘘......请对奶奶小声点,此时此刻的她其实就像孩子一样,需要别人去哄,去赞美和羡慕她。

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