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我莫名其妙地想要离开

不知道怎么回事,突然有一种强烈的想要离开公司的想法,原因有很多,主因应该是寂寞和孤独。但是这样的原因不想跟别人说,说了也不会理解,倘若可以理解的话,就不会觉得孤独了。

自从下定决心要远离她的时候,就迫切的想要离开,一刻也不想看到她,听到她的声音会不自觉的听她说什么,可是却是气呼呼的在听着。我很生气,她不喜欢我为什么又要去种种的暧昧,我本对她也无意,可是一想对自己这么好的女孩,之前目前为止是没有遇到过的,所以就想去珍惜,所以慢慢地投入了真心。可是时间越久,发现她的心并不在我这,就像朋友说的,她只是因为寂寞,她只是想要一个人追,她之所以待你异于常人,是因为她可以接受你的为人,但是她却接受不了你的外在。是啊,每次一想到这些就觉得好生气,可是是她的错吗?也许谁都没有错。一开始她是性格使然,而我却当了真。

公司的副总走了,老大因为能力突出,暂时接管他的位置,年初的时候,她接管了另一个部门。其实她接管多少个部门不是我们该管的,也不是我们能管的,所谓能者多劳嘛!但是现在的问题是她全心全意做别的部门的事,自己本部门的事她不管,一个方案做好了,时间又紧迫,找她审批,她说你别催我,我好忙,我手头有一大堆事要做。于是她找别的部门的人让人家帮忙审方案。我就想不通,你自己的事不做,你去做别人的事,自己的事让别人去做,我想不通这是怎么回事。一个方案的执行还需要其他同事配合,可是让配合好难,好心累。方案老大不审,同事不配合,于是我就闲下来了,老大就在后面坐着,我又不好做别的事,于是上班我也不知道干嘛了,无聊无聊还是无聊,空虚空虚还是空虚。

一开始来这里的时候就觉得好寂寞,没朋友,在深圳的到时有几个同学,虽然有两个还是舍友,但就是不熟,你知道的,常常有同一个屋子住了四年却仍然形同陌路的。于是每天就寂寞着孤独着,在这待了一年,有人来又有人走,走的偏偏都是觉得可以合得来的,往往都是没待多久就走了,其中有一个待了不足一个月。我就这样注定了要孤独终老吗?去年下决心考研,可是一边考研一边工作,出于种种考虑,还没有公开,早上六点多起床去挤地铁上培训班,晚上十二点才能回到住的地方,有时候实在累崩,真害怕晚上在睡梦中就那样安然的谁去,从此见不到早上八九点钟的太阳,考研的苦楚可与谁人说?四月复试结束,侥幸被录取,狂喜,可是这喜悦可与谁人分享。

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