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细数那些刻骨的回忆

2012年只身来到陕西工作,一个陌生的城市,陌生的人,然而就在这陌生的地方却让我得到了一份发自内心的爱…

服务区里人挺多,五花八门的,开始前半年一直在西区,没有什么特别的,然而在一个下午去东区玩,见到了你,那时候只是觉得看见你就有一种想打招呼的冲动,可是必定只是初见,况且你根本就没见过我,我只能在心里想想你,听他们说你跟张宁认识,我就试着从张宁口中关注你,知道了你的名字~周艳,知道了你的QQ号,可是却怎么也加不上,不知道是为什么,后来才知道原来是张宁在作怪。

7月的时候,我回了次家,去了就跟张宁换了位置,我开始在东区上班,因为工作环境,上班是在外边,每天如此,那时候可以看见你上下班路过,可是并没有勇气跟你打招呼,只能偷偷的注意你…

8月的天气很热,一个偶然的机会,张宁跟景超晚上过来玩,那天你在上班,张宁忽然问了一句喝不喝啤酒 ,说可以去你那拿,就这样我们算第一次见了面,说了话,那时候虽然只是初次聊天,话不多,但我的心里美美的,很开心,那天我记得,是8月13号,随后我才加的你QQ。在后来就开始跟你在QQ 上聊天,有一句没一句的聊,其实我已经暗暗的喜欢上你…

慢慢的我们也算认识了,都有两个多月了,我总是觉得有好多人爱你喜欢你,我根本不会出现在你的视线里。所以我就想多看看你,拼了命的想跟你多说说话,我努力让你感觉到我的存在,因为那时候真的已经喜欢上你了。

11月26,那天你因为你哥哥的事很不开心,晚上我们在一起喝酒了,你喝的很多,确切来说,是你们都喝多了,那天你无意中抱了我,就那样我也舍不得放开抱着你的手,我跟做梦一样,真的没想到可以这么现实的把你抱在怀里,我偷偷亲了你的脸,吻了你的唇,你也在酒精的作用下有意无意的回应了我,我受宠若惊,紧紧的抱着你…知道没有办法才把你送回宿舍…

我重新申请了一个专一对你的QQ,那时候并没有告诉你,只是偷偷的在上面说着想你的话, 那时候天已经冷了,我发现你特别爱感冒。我试着问你对我什么感觉,喜不喜欢我,你回答了,说了一句喜欢,我觉得很激动很开心!我问你能不能给我一个充实的拥抱,你说可以,有机会一定给我抱抱。

12月1号,那天你上夜班,我们依旧聊着天,我想抱抱你,你答应了,下了班你如约的来到我的宿舍,那时候你根本不敢看我,我是努力的看着你,抱住了你,又忍不住想亲你,就那样,在我的死缠烂打下,你终于是妥协了,我们的第一次就在那天晚上发生了,记得那天晚上我的手机放了整整一夜的歌曲~~一辈子对你好。 从那天开始,我真的已经爱上你。我心里发誓也要一辈子对你好!第二天我的新QQ跟你见面了…

以后的夜班我们总有机会会睡在一起,你总是说在那睡觉很刺激很怕,为了这个我连班都给倒了,故意让小吴在你上夜班的时候去上班,想想很霸道哦。那时候立军回家,没人能管我,我就想跟你出去转转,可是你总是说好了又反悔,最后还是同意出去转一天。

12月10号我们一起去了西安 ,一路上你总感觉怪怪的,因为我们的事让张宁很郁闷,呵呵,那天跟你在一起我开心的不知道说什么好了,下午我们两个人手拉手在那不知道是什么的地方转了一大圈,我喜欢跟你徒步走,就怕你累,本来打算晚上不回了,找个地方住下,可是你因为要接宵宵不得不回来,也正是那一天我第一次去宾馆住,和你,属于我们两个人的房间,一起洗澡,一起看电视,一起睡觉,说是睡觉,但是我们在一起的时候基本上就没睡好过…

以后的日子,只要是你上班我总是会站在能看见你的地方看着你,你也发现了我,也会偷偷看看我,笑一笑。14号晚上你没去,但是15号早上在你走的时候竟然跑过去亲了我,我被惊到了,竟然你也是爱我的…

转眼人们相传的世界末日要来了,你总是担心会有那么一天,傻瓜,上当了吧。

我跑进你的空间看见像新闻联播一样的留言,心里莫名的难过,以为你爱着他,后来听你说了以后我放心了。

12月24平安夜,我们一起在三原转了,又是教堂又是大桥的,还有城隍庙门口,一切都那么的难忘…

2012年最后一天,那天你也是夜班,晚上我和你在一起迎来了2013年的第一天。以后的日子里我给你做饭吃,你也会来帮忙,一起做一起吃,很温馨的样子。…

1月14号我回家了,带着对你的牵挂和不安的心情走了,你发表了一个心痛的说说,我确定你也是真的舍不得我…在家的那几天每天都在想你,总觉得时间过的很慢,恨不得马上休完假来到你身边,可是你总是在我不在的时候跟我说我们不能在这样了,也不要联系了,我听了心里很难过,一点也不希望会是那样。

1月30号,我来了,来到这个从陌生转为熟悉的地方,因为有你。那天白天你没在。就那一天,红超说买了东西给你吃,你没吃,说好晚上下班过来的,可是却没来,后来你告诉我是因为什么,我很生气,不是生你气。

我来了他们就都回去了,就剩我跟军强还有老头三个人,我得在西区值班,那时候也是我们最放松最自由的一段,每天接你上班,晚上在一起,过的很快乐,我爱你,真的爱你。除夕夜接你看放炮…我们也有闹情绪的时候,大过年的你不理我,我跑去道口等你,你还是不忍心我一个人在外面受冻,还是在一起了…以后每天都在一起,打牌,打完牌一起回西区睡觉,跟两口子一样…

有一天你告诉我你要复婚了,就在我走的那几天,得知你为了我延误了婚期,我感觉你给我的爱太重了,我又给了你什么…很渺小的我却得到这么大的眷顾…我舍不得走,舍不得离开你,我们约定一辈子都要爱,是一辈子!哪怕累了也不分手…

我回来了,还没喘过气你又跟我说分,我乱了……每天都会想你,甚至在梦里都会喊出你的名字……

3月3号,你突然跟我说你好像是怀孕了,有了我们的孩子,当时我心里并没有觉得会害怕什么的,想的是我们有了爱的见证,可是仔细想想这是个让你很头疼的事,你说得把孩子做了,一种犯罪感涌上心头,这得让你受多大的罪,受多大的委屈,我很心痛很难过,以后的日子里你跟我的话越来越少了,我以为你开始恨我了,恨我连做男人的资本都没了,可是我没想到,都这样了你还是一如既往的呵护我……我明白了什么是真正的牵挂一个人,对你的爱又多了一份坚定~!

3月6号,这一天你一个人去了医院,我很揪心,很担心你,你本来体质就不好,又做了手术,还要坚持去上班,你知道我心里多难受吗,担心你的身体会恢复不好,傻瓜我好心疼你…你总是忽冷忽热的聊着,我多想你知道你当时的状况,可是你总是回避我,让我的心感到煎熬,没你的消息我就觉得受不了,真的受不了,终于你开口说话了,外表坚强的你总是表现的很好,可是真的好吗,我不确定,就知道你肯定特别受罪,一天天的也休息不好,还得上班,接娃…

然而你的电话我却打不进去了,那时候觉得好像失去了重力,静静的坐在楼道里好久…幸好我还可以在QQ上找到你,想知道关于你的一切,好在你恢复的有点起色了,我们一如既往的好像回到了前段时间那样聊着天,好景不长,也不知道到底是因为什么,你又一次提出不在联系,我又开始郁闷,这到底是怎么了,这次你没跟我说一句话,我好想知道我的存在对你是什么概念,煎熬,竟然算的上是煎熬…我很难过,不知道该怎么办了,如果真的是这样的话,那我消失掉也许你会好过吧,放肆的嘴说出再见也太勇敢了,我竟然决意的把你的QQ拉黑了…我没有你你没有我,我以为这样我就不会在登QQ找你,可是我错了,我竟然看着空白的QQ发呆,多希望看到你闪动的头像,哪怕是离线的也好,就这样没有了,晚上我好难受想找个人喝酒,从来没有主动提出喝酒的我竟然喝多了,胃又一次提示我乱来了…那夜失眠了,做梦梦见你离开,竟然会轻轻的抽泣,我爱你,改变不了的事实,无论如何都爱你!

又一次的失眠……

微信上你的想起已经换成了你的名字,在熟悉的位置竟然看不到你的微信号,我慌了,以为这也完蛋了,可是往下看,看见了你的名字,不同的是你的照片不见了,你来过,可是并没有要理我的意思,呵呵,原来我还在期待着…

走过的每一刻,从陌生到熟悉,从熟悉到分离,每个曾经都在回忆里反复播映,我无法停止想你,已经习惯每天想你,不知道你还会不会想我。 我无论如何都爱你,就算背弃信念也在所不惜,你是我这一辈子最大的眷恋,若有种幸福值得努力,那就是要继续爱着你,不放弃!你可知道你对我多么重要……

小艳,我想你!

心里能装着一些时间带不走的淡淡悲伤,也是一种幸福。永远的爱是恪守最初的承诺。失望,有时候也是一种幸福,因为有所期待所以才会失望。因为有爱,才会有期待,所以纵使失望,也是一种幸福,虽然这种幸福有点痛。

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