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写给自己的情书,每一次感动的也只有自己

有好多话想对你说,看吧,我还是习惯不了不跟你说话的日子。明明只是一个星期,却又自以为出息的已经一个月没跟你说话。想起一句话:每个人都是独立的个体,一个怎么可以那么依恋另一个人呢?是啊,我怎么可以那么依恋你。明明可以强迫自己不去想的,即使成功的把想起你戒了好久,可是偶尔间的一提,却又越来越甚,不减丝毫。想起毕淑敏的《红处方》里那些吸毒的人,戒了一段时间,信誓旦旦的以为戒了,却又在回到当初吸毒的地方,对毒品的渴求又更加强烈。

今天是母亲节,找了个理由跟你说上话,是在你不在线的时候把消息发过去的,无非是提醒你母亲节到了,别忘了跟你妈说节日快乐,之后理智又在嘲笑自己,于是开始后悔,多希望你没看到,呵,我可怜的自尊心啊,总是被我扔了又拾回来。你回了我,说是你姐生了一个小女孩,你必是开心的吧,时间过得那么快,记得你以前还跟我说,你姐很漂亮,然后有很多人喜欢,而今,她已做了母亲。在这个落日余晖慵懒的抚摸着初夏的校园的傍晚,我和我的朋友在暖风拂面的时候,又开始说起你,是啊,只那么一瞬,就把对你建起的薄弱防线扯断了。

想起了我们去动物园里看的那只小猴子,它那么小,应该是刚出生不久,可是机灵不减丝毫,小巧的东西总是易惹人怜爱的吧,我现在还记得它的样子。那只半开屏的孔雀,记得你看到,然后说,看那就是你。我都有点暗自佩服我的记忆,竟然还记得那么清晰,你的笑,那个暖阳灿烂的冬日下午,那些被囚禁了的并不快乐的动物。那个在公园拍婚纱照的新娘,满脸幸福。我们还义愤填膺的说新郎配不上新娘,你还说你在想我以后穿上婚纱会是什么样,还不忘打击一句,切,肯定看不成,然后我佯装要踢你。你肯定都忘了吧,可你知道吗,那个下午的每一个细节,每一屡阳光都被我珍藏,拿出来细细回味,然后痛并快乐着。

不敢再去喜欢你了,因为实在知道,我成不了你的唯一。你身边围绕着那么多女孩,好像每一个都暧昧着你。曾经会因为你叫我“小娃娃”而窃喜,现在不会了,因为知道其实这并不算什么的,因为你不只会叫我一个人,因为你叫别人猪头时也依旧情意浓浓。我所有的理智与骄傲在你面前都失效,在你面前的我自己都掌控不了自己,我害怕这种感觉,什么理性,什么梦想,统统变得无力,我只知道我要做一个优秀的女人,而一个优秀的女人是不应该被一个男的左右情绪的。我怎么可以那么依恋你!

毕业那晚,你曾说过要买东西给我吃,可你从六点开始一直没进过我们待了两年的教室,那晚我哭了,坐在离你几个石凳的石凳上,不知怎么的,就跑了出去,看到你和另一个女生坐得那么近,看着你们的背影,我就这样坐着,一个人,后来一个同学来坐到我身边,说着话,我看着你们的背影,就哭了,没有缘由,不承认是喜欢,可谁又说得清楚那时对你喜欢的种子已经萌芽,然后分开,然后开花,但是必结不了果。

其实,现在想想,你骗了我好多次,也是啊,沈莹随时教导我,宁愿相信世界上有鬼,也别相信男人的话,可我每次偏偏都信了,信得那么认真。有时,会埋怨杨宇,想着要不是他,我们的关系又怎会那么好,那么此刻的我就不会如此依恋你了。记得刚来2班的时候,我爱板着副臭脸,就和沈莹走得近,下课就趴在桌子上睡觉,一天睡着的时候,听到你说了一句话,那口气,和杨宇和其相似,当时的我,激动的叫了一声杨宇,然后看到是你,从那时开始,我就决定要把你当朋友,于是才会在黄昏自习之前,知道你没吃饭,独自一人跑到超市给你买面包,而后,于是你和沈莹是我在2班最爱的男人和女人。现在想想,你和杨宇哪像呢,就连杨宇见到你,然后就说,你怎么说我和他像,一点都不像嘛。我知道哪儿像,你们都是幼稚单纯美好的男生,那次在A城让你们见面,他不单纯也不那么幼稚了,而你也变成熟了,自然也就觉得不像了。

对B城那个地方会有莫名的感情,它不繁华,不热闹,没有特点,甚至到处都充斥着小贩讨价还价的声音,充斥着市井生活的俗气,可我就是喜欢用打量的眼光去看它。那次从C省回到D省,那个清晨,东方即白,小小的楼房,广阔的天空,那么亲切,毕竟它是第一个接待我的家乡土地。我一个人走着,心里莫名的激动,看着那家超市,会想你曾经在这买过东西,看着那条街道,会想你曾经从这走过,看见那家网吧,会想你肯定在这儿打过游戏……那个小城那么小,小得让我感到到处都充斥着你的足迹。

有一句话说:一个人喜欢的对象一般有两种,一种是像自己的,另一种是自己渴求成为的,曾经的你那么快乐,我必是想像你一样快乐的。我会好好过,每天都让自己开心,你也一样,要好好的!再见了,我那个青春时候那么喜欢的男孩,你教会我去爱,教会我懂得什么叫不顾一切,也教会我懂得舍弃!

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