假期于我，总是用力过猛以致于后劲不足，它像是一缕青烟，无意间就从我的指缝间溜走。它让我置身热闹里又突然被抽离，这种诺大的寂静空间让我处于一种无所适从的境地。
原来是带着浩浩荡荡的仗势，与潮水涨时无差，涉猎范围之广，从四面八方向你席卷而来的，把你的兴致调到最高潮，你正欢呼着它又冷不丁退了下去，只留下一些缺胳膊断腿的海星和冒着泡的沙滩，一片死寂。文艺地说，倒落了一身清闲。
我在这个年后苍老了十岁。
像信号中断的老式黑白电视机，刚刚还在观看的画面变成模糊的斑点，还参杂着一些一闪而过的波纹，电波的声音挣扎几番之后连带着画面“啪”一声全部消失。只剩下满屏的蓝色和静谧的空间。
我的苍老有过挣扎，然后决绝地到来。
不是故作深沉亦不是故作忧伤。
当我意识到看似相同的成长环境下的妹妹，将与我成长到两个无法相交的阶层里，原来一些小小的不同可以铸就大大的不同时。
当我意识到感情可能会在经济里婚姻里分崩离析，两个亲密过的人因为不可抗力或面对分道扬镳的仓皇时。
当我意识到我的善意和孝意都无法填满对方的欲望和自私。某一个眼神、动作和抑制不住的喜悦皆向着另一个人，欢喜和热切都不为我，以及再努力也更改不了亲情里原本藏着的淡薄和自私，更改不了一开始就倾斜的天秤时。
我并不觉得苦痛，而是以平和的方式认识到这样一个局面。
我在苍老的同时终于接受释然，放弃这长久的不甘，与生活和解。
总觉得时间过得熬人，而与父母在一起的时间极短极快，快到才结束与朋友之间的相聚就错过了与他们的时间。
明明最该好好絮叨的人仅仅打个照面，我抱着我妈说，都没来得及好好看看你们就要出门了，我妈说我假象。这是方言，大意是说我唬她，与她客套。
难免她如此想，即便换我自己也会这般觉得。忙着与朋友寒暄，以为家在那家人就会一直等待，只要我回到那，却忘了生活还有奔波，每个人都足够忙。
还未从梦里的情境清醒过来，他们就动车出发了，向着新的一年出发，徒留我一人。
等我再次回到自己的住处，坐在电脑前里和爸爸聊天，我说：爸你不爱我了。
我爸说：没有的事，你想什么补偿我都答应你。
然后我说：折现吧，打钱。我爸在屏幕那头笑的四仰八叉。
最亲爱的人啊，总是在想来时才觉愧疚，而在一起时又恍然未觉。
父母在人生尚有来处，父母去人生只剩归途。深以为然。
当人潮退散后最喜窝在床上，借着泛黄的灯翻开一本书或者纪念册，将被子的边边角角都掖好，仿似这样会更深觉到温暖。
留言册里的字迹跳进眼睛却难以辨认，费着好大的劲在读，心里的声音跟着眼睛所到之处读了起来，像是那个人就站在对面和我说着。
很辽远的记忆，像是银幕上多年未出现的电视剧，在印象一浅再浅到就要将它撤出生命时又重新搬回你的视角。然后你清晰地感觉到随着它的出现所有潜藏着的动作、声音、画面，习惯都被重新唤醒，将忘的情节反而愈加清晰，于是你看到生命和的年轮被刻画的愈发深刻，熟稔的过往像是听着耳机里第一首歌的尾声，第二首歌的调调已经在心里千回百转。
我在字里行间里再次穿越到高中那几年，了解到除我记忆之外别人视角里的、我的那几年。
那个乐天派和忧郁并存的女子，那个喜欢星星经常更新着相册的壹壹，那个誓要嫁给老外的毛姑娘，都是经他人之口，又重新走回了自己的脑海里。
无意间看到一句话：忘了说，那一直光光的额头，还有那如诗般的名字，毛颖。
像是藏着风月，藏着时光。温润，柔和，乘着年轮的风轻拂着我。
时光清浅。
重拾年轻的心。
春天的气息愈加的清晰，下班后的风没有那么变态刺骨，天也未全暗。西边还有一些晚霞在逗留不肯褪去。飞机飞过深蓝的天空，与最早升起的那颗星视觉交接，然后消失边际飞去我未触碰的远方。
一个人的自由在于，家不是目的地，路途因此变得唯美。风吹得温柔，喇叭的鸣笛声不再刺耳，不用抢着绿灯闪烁的最后几秒，在空旷的荒地上突然盛开的烟花，迎上满怀的念想，觉得生活平淡的让人动容，我的苍老得到了抚摸。
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