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壳中人

曾经那么开朗的一个人,如今变成如此模样,是经历让我成了壳中人么?其实原本就是,只是那时候不懂,以为在一起玩玩乐乐的都可以是朋友,从不掩饰自己的心境,高兴的,快乐的,痛苦的,悲伤的,搞笑的,所有的情绪都毫无保留的展示给与我接触的所有人。那时候生活虽不是幸福,但是自己决得很好,我有那么多可以说话,可以倾述的闺蜜和朋友,并没有感觉到心的孤单。

一句话说,人生难得糊涂,糊涂让你活的快乐。我的哀伤在于我忽然活明白了,遂不提防的承受了人心的冷暖和善变,那一切的一切赤裸裸的就摆在你面前,想糊涂也糊涂不起来。

昨晚,走在大街上,背着包,漫无目的。找不到一个可以说话的人,而心里真的希望有一个人能与我一起说说话,但是找谁?都说母亲是最懂女儿的,但是我最懂的却是母亲。我身边所有的亲人,我都懂。几年里在我最难最无助的时候,亲情的淡薄让我如履薄冰。在他们眼里,钱是高于一切的。离婚那年孩子爸爸逼我要钱,不马上给钱就弄死我,我在包括母亲在内的所有亲人中没借到一分钱,所有人都怕一旦我真的被他弄死了,他们的钱就会打水漂,都忘了,我曾经是如何帮助他们的。我东躲西藏的时候,没人主动给我打一个电话,给我出一些主意,给我一点安慰给我壮壮胆。我惊讶于这些,这给我的刺激很大。那时候身边幸亏有他,那个爱我如生命的人。没有他给我的支撑我有什么信心和勇气熬过那一段。

单纯,善良,心无城府,这是很多人给我的评价。我总是轻而易举的相信一个人,轻而易举的依赖上一个人,相信一个人会毫无保留,爱上一个人付出全部身心。

曾经一次次的住院,手术。也曾无数次被孩子父亲毒打辱骂。那些我都过得去 ,身体上的痛苦咬咬牙,多大的手术多深的伤口都会愈合,面对一个已经对他死心的人,他伤到我的身体伤不到我的心。唯独这来自于亲人和爱人的心伤,怎么也无法摆平,不能忍受。此后的人生,我将抚着自己这疼痛之极的伤口,蹒跚走过。我的生活不会再与快乐有缘。那个不会小声说话,爱唱爱跳没心没肺的我,彻底从生活中消失。

佛说人生八大苦,第一苦,就是生苦。 现实世界是痛苦的,我们生活在这世界上,本身就是痛苦的。 生生死死,何时尽? 痛苦源于本身,痛苦源于活着。那么活着是苦,死去就是最好的解脱么?

……

不想走出去,不想跟任何人接触,不想跟任何人说话,于是整日坐在电脑前,不可避免的爱上了文字。

生活在壳中的我,为曾经的无知而可笑,为突然的懂得而哀伤。

心有多软,壳就有多硬,不然,漫漫人生路如何走下去。

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