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落花九月

我要怎样来叙述这个九月,才能让你知晓我的疼痛,要怎样故作轻松地一笔带过,简约到让你茫然不知。

从九月四日报到那天起,我的生活就开始陷入了无以恢复的废墟里,我在复读和选择专科中摇摆不定。

是带着怎样的心情来的呢?我都不愿再去回忆了。只是隐约地觉得走进了另一个比复读还要黑暗的时代里,而更为悲哀的是,自己对此却无可奈何。

我在每个人的期望中做了令他们失望的事情,我在最不应该做决定的时候做了最坏的决定,然后,好像一切都应该沮丧地落幕了,可是,为什么我还是那样地不甘心?

我反复地想着之前的幸福,反复地告诉自己一切都没有发生该多好,可是,时光仓促地行走到了2005年,任谁都无法改变。

那天晚上我做梦梦见我的小狗朵朵了,忽然就觉得它是那么地可怜。因为,现在的我,就有着如同它一样的境遇。

很多时候,我都想离开。然后埋头苦读一年,开始自己期盼已久的申城生活。我也无数次地想给家里打电话,告诉妈自己的想法。要知道,我妈是极其疼惜我的,她总是宽容地告诉我怎样都可以只要你开心。

可我没有。我想其实自己早已厌倦,我再也不可能回到高三的教室里拿起笔匆匆地做卷子,心情没了,那个时代就再也不会属于你。

然后似乎很自然地,很应该地,自己安慰自己,自己劝解自己,要好好地生活下去,要学着不去后悔。

可是,忧伤还是像泉水一样在心底汩汩流淌。

九月二十一日,农历八月十八,我的十九岁生日。那天我做了一个令所有人,包括自己都大吃一惊的决定:回家复读。

然后就是打电话,告诉家人和朋友自己的决定。很多人在劝我,说这不是小事情要考虑清楚。而这一切,在当时丝毫没能动摇我早已备好的倔强。

也就在当天晚上,在爸爸已经离开家来重庆接我的时候,我开始回忆上一年的生活,那些压抑的日子,试卷满天飞,还有同学讽刺的目光和尖利的言语,遥不可知的未来,忽然间就怕了。

两天后,爸爸来接我,坐两天的火车一路匆忙地来到学校。然后我说自己不想回去了,他笑了笑说,随便你。

在那一刻,我突然非常明确地感应到了父母的爱,是那样宽大得没有丝毫计较。

第二天,爸爸要走了。我带着非常平静的表情去送他,希望可以给他带来宽慰,同时,也希望可以给自己换来内心的波澜不惊。

可是,我再一次发现自己错了。甚至就在他的背影还未消失的时候,我就已经陷入了更深一层的悔恨里。生活像头猛兽一样,咬住了我的脑袋不算,还要将我整个身子吞下去。

当晚我做了个梦,梦中自己是一只蚕,挣扎着挣扎着眼看就要破茧而出,却忽然停止了晃动。

我给很多人打去电话,告诉他们自己有多么地不满足这里的生活,多么地想离开。这是之前。可现在呢,机会再次错过,不,是自己心甘情愿扔掉之后,我还能告诉他们,自己不快乐吗?

不能。

所以,在之后很多次斌打来的电话里,我都是一律地笑声不断。毕竟,朋友,还是尽量让对方放心些好。

后来我索性想,再也不要给他们打电话了,任何一个人,包括父母,然后自己一个人平静地生活,不管内心有多无助。

我像个俘虏样地举起双手向这一切表示臣服。

可我没有做到。我还是回归了原来的样子,重新一脸孩子相地谋求家人的迁就,将坏事越做越坏。

生活开始朝向我最不愿看到的结局驶去,我和我的家人、朋友,都没能愉快地度过这个九月,甚至,都不能平静地度过它。我还是做了那个最邪恶的决策者:彼此隔在两地,远远观望对方的痛苦。

仿佛一场落花,所有六、七、八月里渐次绽放在内心深处的花朵,都在这个九月,仓皇地凋落了。

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