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岁月边缘

写以此文显给我的朋友们。

有一个朋友感叹说,人生苦短。的确是这样,仿佛一眨眼几十年匆匆而过。有时我也会想,要是我永远不用长大就好了。希望一辈子能象孩子似的无忧无虑的活着。可惜世界是残酷的,我固然能纵容自己但是世界是不会纵容我的,岁月逼着我长大。

最近总是睡不着。我没有任何失眠理由,但一些不成理由的东西总是在我脑子里突变,然后石破天惊,于是我在也睡不着了。

我的生活宁静儿胡乱,如平静的湖面下躁动的暗涌。幸福于我是个奇怪而遥远的词,所以心安理得的接收这宁静中的一点一滴,在这时代风浪太大,坚持的东西常常来不及挽留就消失得无影无踪了,稳定只停留在摇撼不动的记忆中,而人总是容易改变习惯。在这种生活里我学会了放弃,到最后我只得在自己打造的笼子里困兽般迷惘焦躁。

一个很久不见的朋友发来短信,说起她现在的生活,令我感到很意外。那个曾经很任性很浪漫的人,从来不能忍受枯燥无味的生活,她说她的老公是她的同事,是个很普通的人,但是很实在,很老实。在以前我实在是想象不到的。说着说着就聊起了以前,很多很多的感慨和怀想,不知道她是不是很怀念以前的生活呢?还是觉得千帆过尽,原来最适合的就在自己身边呢?而对于我自己来说,却已经不在缅怀过去了,很多很多曾经会铭记一辈子的事,快乐与伤痛,全部变得很淡很淡,如云如烟,却又不决于缕。是啊记忆可回走出冬天,记忆不会忘却严寒。

一些事,感觉很遥远,又清晰又模糊,现在想起来,仿佛是别人的故事。可是看着自己以前写下的日记,却是无法带着怜悯的心情。可是,岁月如水,流过心中,却又不留下痕迹……

现在好多朋友在远方,“远方”这个词可以带来思念,也可以带来忘却,似乎我们都很忙,忙到想不起对方的模样,想不起模样不是惭愧的理由而是淡忘的借口。打开电脑QQ里曾经熟悉的头像一动不动的在那儿,如一只死去的兔子,每次看到电话的时候,我总是有点难过,它难看的蜷缩着,像一座废纸在薄薄的灰尘下面遥望着往昔的喧闹;拖了在拖;拖到失去了地址……

这是一种默契的沉默还是无奈的落寞?在这种冰凉的死寂中我们的友情还能维持多久?我总在任何时候努力的想起她们;因为我害怕有一天,我再也记不起与她们一起走过的岁月。让我们用心聆听天籁圣洁的歌声,永葆一个清滑净透的灵魂,始终微笑着善待生命,珍惜生命,在岁月的风霜雨雪中轻轻安然的走完一世的红尘!

生命本是一场聚散。那初涉人世的一声涕哭,拉开了聚的序幕,于是以后的日子里花开花落,云倦云舒,就有了数不清的相遇,相识,相处,相爱,相恨,到最后的别离。眼看着自的热情冷却我总是努力不去想我曾经的样子。我拒绝那种对比,以及由此带来的突变和尖锐。有很多时候我走过同乡身边,却惊奇的发现自己竟然没有想说话的冲动。我可能变成了一个狭隘的人。我只在乎我手头的生活,其它与我恍若隔世。

友情淡去,乡情淡去,我的未来还剩下什么?每次凌晨醒来我总是想着这一个问题并试着做一些改变和挽留。但我却意识到有很多东西已经不是我一个人能改变和挽留的。这似乎是一个社会的悲哀。最值得珍惜的不是得不到和已失去。而是眼前的点滴。眼前才是最珍贵的。在现实的真空里享受着无尽豁达的悲哀。豁达时祈祷,悲哀时回忆。生活就在这种狭小的平衡中继续。祈祷不是捕风,回忆不是虚空。我从回忆深处吸取一些感动的力量,然后为她们祝福。愿她们和我们一路走好。

我还在这里,我一直在这里,在岁月的边缘,时间的裂缝中。

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