我好想让自己开开心心的
什么都不想
就像曾经小时候
在妈妈怀里
那种什么都不想
这世界已足够
那种幸福
太令我向往了
可是
在社会里成长
而立之年真的懂了
想真的开心
放下那些所谓的虚荣
原来真的好难
其实
现在我的问题
也并不复杂
生活还算无忧
工作也算轻松
唯一缺的是一个小宝宝
对我心里最痛的就是这个
因为过了30岁没有生育
因为这几年经历的坎坷
因为心里放不下
失去的奥运宝宝
所以身体需要调养
当我知道身心需要调养
我的心好痛
可是我必须让自己理智
让自己理智
让自己真的放得开
放得下
我天堂里的奥运宝宝
是我自己没本事
是我不得不放弃
是我看不清这个社会
是我那一年还不懂人生
早知道爱情只不过是一次经历
早知道人生本就没有那么多美好
我不必苦守着一份执着里的美好
为了那份美好和纯粹
牺牲自己牺牲我的宝贝
不过毕竟已经过去了
六年前的现在
我的小宝贝前行未远
六年前的现在
一杯酒
倾尽八年的青春为伴
六年前的现在
一切一笔勾销
销了么
是
如果那个时候
我们有十万
可能真的不用失去奥运宝宝了
但是我没有
如果我知道这个社会
不是我曾经看到的认为的
换句话说
如果我早知道
进入社会的我
有一天会对这个世界的理解
跟从前大不一样
也许我真的会选择
和我的孩子相依为命
当年我没有那个勇气
我不想给自己爱如生命的
青春爱情
加上不纯粹的东西
所以我选择放弃
选择放开那个害怕责任的你
你是我的同学
你是我的朋友
你是我的青春爱人
你却是那样的害怕责任
现在的我
日子过的还算知足
一切挺安逸的
也很踏实
就是缺一种
上进的激情
也许是老了吧
呵呵六年后
写下着段文字
只为了让自己
理清心情
你根本不值得我爱
但我却真的曾经爱如生命
而今想起
那些记忆在脑海里已经好遥远
好模糊了
这说明
时间真的可以
再深的记忆
时间也可以一点点抹去
我只是有那么一种懊悔
有孩子的时候
不得不放弃
现在好想有个小宝贝
却需要调养
需要调养了
怪不得女人真的要懂得
爱自己
在最佳生育年龄里
要一个自己的宝贝
不能执着于所谓的爱
更不能太相信
爱的美好婚姻的美好
生活的美好
是啊
活了30多岁
才知道
人生到最后
就是凑合
没有力气折腾了
凑合着走完以后
把那些消极的和那些
不好的情绪
都倒掉
让自己心绪安宁的快乐
平静的等待我的宝贝
苍天保佑
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