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痛过后的微笑

我不知道,我应该说什么,还能说什么,不知道,还会怎样才能让我的心复活。

我不是一人主动的人,尤其是对于感情,更不是。一直坚守着自己的领地,不让任何人侵入,总怕会不小心的在乎上某个人,然后心不再属于自己。

你的出现,让我毫无防备。一次又一次,我变得不再是我,我主动一次,回应的是沉默,再一次,依旧是沉默,无声。忧伤过,失落过,难过过,可是我还能怎么。在爱情这个游戏中,谁先付出了真心,便是输了。我能做的,是再一次的扬起你喜欢看的笑脸,表现的没心没肺,然后,大声喊“喂,我喜欢你。”……

尽管之前信心是多么的坚强,被打击后也会变得那么不堪一击。 我不顾滂沱大雨,不顾异样目光,拦在你们的前面,愤怒的质问你,“我做错了什么。凭什么?她哪点比我好了,凭什么这样对我,”我想要上前看清那个站在你身边的她,看看我哪点不如她,而你却一把推开我,紧紧的拥住了她,我没有防备的颠倒在冰凉的地上,你俯视着我,冷言冷语,“你闹够了没,你怎么对我都无所谓,但你不能伤害她”。你搂着她,轻言轻语的安慰着,走了。哈哈哈,是我活该,是我罪有应得,是我,一切都是我自找的。雨打在了身上,凉凉的,感谢这场雨掩饰了我懦弱的泪。

从那以后,我还是我,喜欢一个人的生活,只是不再像以前笑的那么欢乐,不再像以前有朝气,活跃。

经常的,一整天都不想说话,就紧紧的盯着窗外望着浅蓝的天空,发着连自己也不知道的呆。一天又一天的过去了,某的一天,猛的一回头,才发现,什么时候,羞涩懵懂的丫头,竟变的沉默寡言。

我真的爱你,闭上眼,以为我能忘记,但流下的眼泪没有骗到自己,难道这就是所谓的成长?痛的领悟。

那一年,我似乎就像一个木头人,心屏蔽了外界的一切信息,不想知道关于你的一切。

那一年,“冷心冷血”这四个字成了我的标签,我不知道我还有什么,没有心的躯壳,比死更痛苦。

那一年,我时常问自己,值得么?明明知道答案,不值得。却心还是这么的疼,无数个深夜,总能梦到那场雨,像是至身于地狱,冰冷骇人,痛不欲生,可惜,我还活着,呵呵,还活着。

这样不死不活的我,苟延残喘的过了一年多,我想我会一直这样过下去,直到……。

他来了,他说“对不起……我回来了,我们和好吧……”你说的多么冠冕堂皇,理直气壮。当时的我是什么样子的,忘了。只依稀记得,我笑了,笑的很大声,那是一年中笑的时间最长,声音最响的一次,笑的泪都忍不住的流了出来。你怎么会这么狠心,当我伤口快要愈合的时候,你却又出现了,你为什么又要出现啊。那时,我真的好狠你,沉寂了一年的心活了,却比死时更疼。

没过几天,我qq签名改了,“我只是需要一个可以陪我天荒地老的人,但你却做不到。”

我堕落了,打架,逃课,通宵,半夜跳墙……,我坠入无止境的黑暗中,迷茫的漂流着。朋友们劝我“你清醒点,看看,看看你现在什么样子……”我挥开他们,笑得肆无忌惮,“滚,我不需要你们的同情,都给我滚。”渐渐的,身边的朋友越来越少,几乎我孤独一人。醉生梦死过后,便是无尽的沧凉袭来。

某一天,我想开了,至于么?值得么?我消失了一年,没有再上qq,没有打开过手机,断了与外界的联系。整天一个人,静静的坐在窗前,捧着一本书,安静惬意的阅读,看着别人的故事,流着自己的眼泪。从那时起,便是喜欢上了文字,有人说,喜欢文字的孩子,是孤独忧伤的,他们总是游荡在天际,沿着现实与梦的边缘一直走,不肯回家……。

淋过雨的空气,疲倦了伤心,我记忆里伤童话已经慢慢的融化。

再次出现在大家的视线里,我是我,却是另一个我,喜欢沉默,喜欢淡淡的笑,喜欢安静的夜。有人问我,“将来你梦想是什么?”。想开一家咖啡店,一个人靠坐在窗前,沐浴着午后的阳光,听着动人优美的音乐,静静的发呆,看书。有时会为书中的主角难过,有时会感动一瞬间的幸福,有时……偶尔会想起曾经……那个教会自己什么叫心痛的少年。

人生若只如初见,当时只道是寻常。

时间会慢慢沉淀,有些人会在你心底慢慢模糊……

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