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远去的你,还好吗

今晚的夜一如既往的安静,时间似乎真的多余,想摆脱,无能为力。就这样慢慢的守耗它们。然后入睡,然后什么也不想。

日子是苦的,没有谁愿意帮忙分担,所以什么都得亲力亲为。不管走到什么地步,也只能走下去,不后悔。

就这样一步一步,没有方向,没有信心,没有温暖,用活的生命走下去,挨到消失停止的时刻。不知道你会不会在那里等我,等我说声对不起。

你出车祸那天,是一个朋友来通知的我。跑去时,你正抬着头四处张望。是疼痛?是害怕?或许这个时刻是命的一种安排。

把你抱回家,不知道该怎么办。是我们的舍不得还是你的命?你的后腿从此无力站起。我却觉得,如果那时的我肯忍心,让你练习,说不定腿会好的。

在你受伤的这个时候,我也受了很大的伤,而且我还只是孩子。每天沉溺玩、看电视、乱跑。连喂养你每日三餐这样简单的事我都不能够很好的做到。幸好你“没心没肺”,不管我怎样对你,你都对我如初。依赖我,喜欢我。当你不吃不喝,我好心情的肯亲手给端去并看着你,让你吃,你会很给面子的吃掉,即使是你根本不愿或不喜欢的东西。

家里变故,好似很快长大了。有了负担,有了更深的忧郁,便不再顾你。

出了门便从此不再想家,更想不起还有一个你,很苦也会哭,却不肯认输,不知为了什么,就这样盲目的坚持,然后越陷越深,越做越输。可是已经找不到了退路。

每到过年,爸爸问我回不回家时,我都会摇头。真的就这样有5个年头没有归家了。不知道是因为什么,很苦很苦的时候会哀怨命的不公,硬想不起远方的家。我得承认的是:于你,我一直是割舍不下的,但没有办法,我无力改变什么。

有一天爷爷来到我们在外住的地方来,他说你不在了。是2010年的夏天夺去了你仅存的坚持。你到底没能等到我回来。那一季是异常炎热的,我在的这个城市也是。可是教我无法想象的是:这样的热夺去了我珍爱的你。我跟爸爸说,下年我想回家看看,他说好。我一直在等,等大年三十过,可慢慢的又不愿回去了。你已经不在了,回到家的时候还有谁会像你那样欢喜我?有了小小的失落,不知是因为没有了像你在乎我这样的你还是心里真的不愿失去你?我想都有。

有人也会像你那样在乎我,但不会持久,不会像你那样即使我忽略了你,你依旧喜欢我。不会像你那样一直把我视为唯一。不会像你那样即使心情再不好也会听我的话。我失去的不仅仅是一个你,不仅仅是你的生命,更多的,是失去了你给予我的幸福和那种温暖。现在,你走了,我还在。社会是现实的,我不能因为怕就轻易的结束,因为我有我该担的责任。就让我活着吧,就让我受尽心理的折磨再结束吧,或许这是我的苦,或许那是你的福。

此刻,我终于明白了三毛写的话,她说她是不肯先于荷西死的,因为她不敢想象荷西在失去了她后一个人活在这个世界的孤独。

远去了的你,祈求你还记得我,祈求你一切安好!

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