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流年易碎

整整5个月,都要半年了。可是还是那么想他,想他,很想他……

最近看《最美的时光》,那么多人喜欢陆励成,可是如果我是苏蔓,我也会选择宋翊。不知是不是没看过小说所产生的误差,总觉得喜欢一个人喜欢了十年,只要那个人有一点点对她好,都足以令人奋不顾身。我从来没有喜欢一个人喜欢那么久,但是,哪怕只是短短一年,我都那么那么难以放下了。

爱极了郭襄,“大家都说因为爱着杨过大侠,才在峨眉山上出了家。其实我只是爱上了峨眉山上的云和霞,像极了十六岁那年的烟花。”不知该说矜持还是逞强,但读着却莫名的心疼。用一眼爱上一个人,却要用一生去忘记他。

原来以为这只是小说中的桥段,但是现在发现当初喜欢上他的瞬间那么短那么短,却那么深那么痛。我清清楚楚记得第一眼看到他的情形,只是当时不知道后来他对我那么重要。少女心性,当时总想着“只愿君心似我心,定不负相思意”,也曾努力让自己变得更好来着,人生自是有情痴,此事不关风与月。后来慢慢懂了,我不是他要找的人。怨不得旁人,当然更舍不得愿自己。

每次说离开,其实还是很盼望他能够挽留的,多多少少也是自作多情的厉害。心里明白如果我不联系,就这样沦为路人,有几分气性和骄傲也是被自己心中愈来愈涌起的舍不得压下去了。第一次知道原来自己还可以这样卑微,以至于对自己都怨恨不已。忽然想起张爱玲“见了他,她变得很低很低,低到尘埃里。但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。”

我告诫自己曾引以为傲的理性,一次次的妥协,直到找到契机让我下定决心。我从来都坚信时间足以磨灭一切,过段时间,我终是会忘记的。等到不再喜欢他,便再无顾忌。只是,好像,太盲目自信了一些。明明和我喜欢的类型那么不同,却还是好喜欢,才是真的喜欢他这个人吧。起初,每每想起那个契机,总是能硬起心肠,用埋怨抵挡那份思念,后来,埋怨慢慢淡了,可那思念却是越来越深。

想恨却怎么都恨不起来,想起的都是他的好。很多人,不是我想留就能留得住的,我的气性也告诉我再无可能。有些人,像是指缝里的阳光,将岁月变得温暖美好,却虚无漂渺。我从没有气度能够“若你安好,便是晴天”,如今,却也不敢否认了。

总是觉得白天和夜晚似两个人似的,白天真是坚强得厉害,好像什么事都难不倒,嘻嘻哈哈,没半句正经的;晚上就好像忽然变成玻璃心,脆弱得可怕,想到什么看到什么,眼泪都要不住得掉。似乎伤口永远都只是在夜的催化下越来越痛,那样的心痛,是从未有过的,感觉要被吞噬掉一般。身受荼毒,却还不知呢。

又到离家的时候,心里不免空落落的。亲情永远是麻痹自己的最好良药,担忧起未来的几天,也是感伤不已呢,杞人忧天也不过如此吧。后来想想,我对他真是不了解呢,哪怕是他的喜好我都不知道。遇见每个人都是命中注定,因为他们的出现都是为了教会我们一点东西。所以,我感激那段岁月,却不肯承认感谢他。总是说越想忘记越是刻骨铭心,后来不经意的也就慢慢淡了。如果哪一天,真的放下了,不知还会不会留恋这样一段流年?

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