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若今时只是初识

泡了一杯太平猴魁,想在这零下几度的日子,温暖自己冰冷的心,只是不经意的,杯碎水逝,落了一地的凉,心就那么的阵阵抽痛,泪就那么的不可抑制。而此时此刻的你,在想我吗……

和你初识,我还是一个活在自己世界里女孩,有着不可一世的高傲,有着不断奋斗的理想,正准备以一种全新的面貌来面对着陌生的大学生活,诚然那时的我也有着与现在一样的懦弱,一样的自卑,可是这些谁又知道呢,我这个从三点一线走过来的乖乖女,又有着莫名其妙的叛逆,可是不管怎样,我们还是在一起了,我的初恋不是在桃花纷飞的三月,也不是在我最喜欢的深秋,而是在最令我讨厌和畏惧的冬天,是不是因为这样所以我们的爱情注定这样曲曲折折,却又平平淡淡,俽不起风揭不起浪,甚至在别人看来我们一直很好,可是我想我们爱情的裂痕为什么要别人知道。只是突然知道原来爱情不是你我想的那样简单,或许只是我一个人的爱情吧。

和你一起快三年了,我已不再是那样单纯的小姑娘了,我会画着淡淡的妆,会踩恨天高的高跟鞋,会让着潮流的发型,总而言之,我开始变化,却又不那么夸张,只是静静地在改变,在这期间还有对你浓浓的爱和恨,我甚至发誓如果今生脱离了你,我一定不会异地恋,一定不会做军嫂,一定不会再对一个男人这样一而再再而三的忍让,可是我又清楚的知道,我脱离不了你,不是你有多好,不是我有多爱,而是我那该死的执着,我的偏执令我自己也无奈,有时候真想让自己好好放纵放纵,去酒吧疯狂一回,至少能短暂的忘记你,可是那永远停止在脑海,我还是只能逃逃课,逛逛街,我真恨自己也恨你。我常常想如果再让我重新选择一次,我不是圣女,所以如果可以重新选,我一定不会选择和你在一起,这样我会好好读书,回家找一份工作,相个亲过着我安逸的生活。可是没有如果,所以我们不得不一次次吵架分手,互相狠狠的折磨,可是就是分不开,就像每次你说的,要分早分了,分不了的,虽然我也知道可是我却乐此不疲的一次次折腾,再一次次妥协,我一个人在唱着独角戏,只是每次你都莫名其妙的要被我带进这样的战争里,可是一切只发生在我们两个之间,其他人不知道……

其实我也不知道有多少个夜晚彻夜难眠,有多少次看着天花板泪如雨下,是想你吗,我想是吧,可是你说的想有什么用呢,我们都没办法,我在读书你在当兵,我们只能承受一年只见两次面,一个星期只能打不到一个小的电话,什么节日都与自己无关,人家说情人节对单身的人来说是煎熬,可是我觉得情人节对不是单身还要一个人自己过得人更是煎熬,我开始幻想我们的未来会好,可是现在才发现那只是我幻想的未来……呵呵

我只个小女子,想有个人守在我身边,不用吃饭的时候一个人,逛街的时候嫉妒别人,在车站的时候永远只有自己搬着行李,我只是个小女子,想有个人可以和我逛逛学校的操场,依偎着他晒着暖暖的太阳,紧紧地抓着他的手,我只是个小女子,不想每天数着日子,一天又一天,期待你来的日子,然后还没开始又要面对离别,心里想着还不如不回来这样时间会让我麻木,可是还不等我麻木我又要开始数日子,一天又一天……

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