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散落的文字,是心底的深渊

一个人久了也就不觉得孤单,就像那本书《我的单身不寂寞》,但是生活不算充实,但是应该已经不害怕孤单了,一个人睡觉,一个人吃饭,一个人看书,一个人无聊。老帽说现在要充实自己。我给老妈说:回去我就吃你的喝你的,在家里呆着,反正我回去找不到合适的工作了,呜呜。老妈说:没事啦,回来吧,回来吧,我养你。然后心里忽然后莫大的安慰。老妈说姐姐的婚姻,我说让她自己做决定吧,她自己选择的路自己走。然后老妈就开始说你以后……立马打断了老妈的话,不要扯我身上啦。老妈就笑。

这是和老妈通话最长的一次,十四分钟。

简单的生活圈子永远都是这么一点,只是自己不愿意扩大,因为远离了成人的圈子,讨厌大人们的繁杂的生活,把我们当做陪衬后来衬托他们红灯酒绿,姿态万千的生活,对于他们,有时我们只是小丑。所以,我离开了,彻底离开了那个圈子,有时有些满足,有时有些贪恋。

我不知道我自己现在的生活是否得到安慰,应该算平静吧,一个人在家看电视,一个人在家做饭吃,一个人笑一个人哭,不过已经很少哭了。去了学校他们总是会陪我,我不知道我怎么会有这样的福分,他们嘴里,为了部落,为了联盟。何止的开心。

不知道什么时候开始喜欢一个人呆着,不喜欢说话,不喜欢聊天。

孤单就是那么一刻,那么一刻眼泪没有落下,鼻子还在发酸。我想这一刻马上过去而已。电视是打开的,自己在我是上网,电视声音忽然大了,在进卧室关声音的一刹那,多想我的床上躺个精灵亦或者魔鬼,最起码我安静的时候可以陪我一起安静,我想聊天的时候可以说几句话而已。就这么简单,只是我爱的。

这样的人,在内心深处总是憧憬着一种浪漫,醒来也没有觉得是痛彻心扉。自始至终,没有过的。憧憬是习惯,就像做梦,每晚都有,醒来忘却,也就无所谓什么异想天开。越长大越是爱做梦。

对啊,不是去丽江的所有人都适合丽江。太恬适的生活越是要让人呼吸急促。

总是感觉自己力不从心,不知道是这个地方让我觉得无容身之地还是怎么样,总是神经紧绷却无所事事。总是有些喘不过气的感觉,我讨厌这里的每个人,我讨厌这里喧闹的声音,我讨厌能找到我的一切方式,可是自己却没有勇气消失。好像一切都在低谷,我能给自己的就是眼泪和看不到尽头的际。

有时享受一个人的时光,有时却在害怕,疯狂的嘶吼着,我想我应该是累了。需要休息?

越是想拥有就越害怕失去。所以,我们可以一直是朋友,不曾拥有,何谈失去。

总是觉得自己很孤单,可是总是有一个人记得我,记得的让我哭。

不知道为什么,开始喜欢阴天,喜欢狂风大作,喜欢肆无忌惮的天气。窗户外面的大柳树发了疯是的摇晃,然后我想哭,忍住了。

哭到极致,便更加坚强。不是无助,只是软弱一下。狂风下,我更加勇敢,勇敢向前。

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