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多年的心里话

想了好久,想了好多。真的不知道该怎么往下走了。没想到这么大以来,积攒的20多年的心里话却只能在这里诉说。现在的我心里好难受,好痛苦,我不知道我这是怎么了,好想哭,好想一个人喝醉一场,可哭过了,醉过了,结果还不是和以前一样,还是什么都不会改变。有种莫名的怕,可是你们谁也没有在乎,而现在的我越来越怕,怕的让我好陌生。20多年了,那种心里的恐惧还是缠绕着我,渐渐的我开始变的自卑,变的冷漠,变的不爱说话了,一个把自己锁在屋子里,一个人享受着这分孤独。

当我睁开眼,记事时,我看到的是姥姥姥爷,是一个用他们生命都要保护我的人。和他们在一起即使再苦也会感觉那么幸福,那么的开心,心里是那么的安静,因为我知道他们不会伤害我,他们是最爱的人是我。出生三天我就到了姥姥姥爷的身边,一呆就是十七八年,我的记忆里,在这些年里,你们真的有认真的去看我么,我真的想不起来你们对我怎么样了。每次看到你们,脸上都是那么严肃,从来就好像不会笑。,一年仅仅见那么几次面而已。或许,从那时起,打心底的怕了你们,渐渐的排斥着。爸爸妈妈,我真的好想像在爷爷怀里撒娇那样,一起说说笑笑,好想和姐姐一样和你们说说笑笑,说说自己心里的委屈和小秘密,可是不管我说神魔做神魔都是错的,让我变得这么自卑,我现在真的做不到,真的做不到了。多少次有这种想法,可惜这些都不是真的。假的,假的,假的让我信以为真。渐渐的我长大了,或许也习惯了这种生活,同时也渐渐的和你们陌生起来……

渐渐的,我长大了,你们老了,我只想有个温暖的家,只想能静心的坐下来和你们聊聊天,可是连这基本的要求都满足不了。每次聊着聊着就会和我吵起来,亲爱的爸爸妈妈。其实我很爱你们,可与此同时我又是那么的恨你们。我知道,有时候你们对我很好,可你们的好我却接受不了。现在我长大了,我也有好多好多的话想和你们聊聊,可每次话到嘴边却难以说出口。不喜欢看你们那阴沉的脸,在这个家里我看不到快乐,就很少看到你们笑过,至少和我说话时就不怎么笑,永远是那么的强势。现在我只是不想让你们生气操心 ,只要你们开心我就都可以顺从你们的话去做,不管我是愿意还是不愿意…只要你们开心就好…

有时候,看见你们那丝丝白发,心中也不是滋味,可我又能做什么。有些时候,我也很爱你们,知道你们对我的好,可我心里的那道坎却总也迈不过去。或许我真的不如别的孩子,也不可能是你们想象的那样好。但,我真的希望,我们能有一天会好起来,能坐下来一起聊聊天。也许说的有些偏激,可这些都是i我埋藏在心底多年的,或许你们某天能看到,希望你们能理解吧。

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