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次次的回忆,次次的忘记

高考完:“你的成绩下来了吗?”老妈带着一种漠然的眼光看着我,反复已经知道了结果,“下来了,没考好,398分”。。。 “唉,平时不是考的挺好的嘛,有什么打算?”我强忍着泪水,不让自己有难过的表情,偷偷回房间关上了门。

正如预期的一样,我进了一个大专的院校,普通,杂乱,我的骄傲,自尊在成绩下来的那一刻,已经丢弃的不要不要的,老爸什么也没有说,老妈抱怨着给了我钱,拖着沉重的行李,头也没回,离开了这个小城市。

大学:自己像是一个泄气的足球,再也没有高中老师的赞赏,同学的包围,欢声笑语,相反的是孤独,沉默,自卑,我抑郁了。

进入宿舍是大学手册说的,各种鸟人,我自当鸟人中一派成员,从此上课,下课,无聊,逛校园,参加社团,凭借自己的仅存虚荣心,我在尽力努力着,图书馆看书,知道了知识以外的东西,原来觉得自己很像一个“空巢青年”。不甘心使我奋发,努力学习,最终共的成绩还是平淡无奇,最终,放弃了,开始了打工之路,逃课,兼职,玩,家里每月仅供给的远远不够,我哭了,心中开始了恨,这个恨不知道是什么,从什么时候开始,也许出生下来,也许上高中,也许现在,慢慢的不再和家里人联系,我知道自己在做什么,每天开始,兼职,兼职,兼职,上课的时间很少,因为讨厌老师的对比,我塌陷了,及时还有仅存的不甘。

临近毕业,学姐学长们有出国的,留学的,我觉得好刺激,向家里说明了这个情况,家里人严令禁止,我知道这个是没有用的,所以我私下以“借”的名义向老妈拿走了4万,开启了我的留学之旅,自己学习差,不代表我不能留学呀,再次出去了,跑的更远,我的心也就更爽。

国外一年我学到了一些东西,大胆,自强,自理,同时冷酷,高冷,孤独,万事都是相互的,我也是了解其中的一点,上课,回宿舍,逛街,其实觉得自己和大学没有什么区别,一年,我就回来了。机场的路上,碰到了外国人,在招聘,抱着侥幸的心里,我试了,TMD,通过了,肯定自己踩到了狗屎,就这样,2014年底,去了菲律宾,那里的一年属于最充实的一年,我很努力,一年挣了10几万,脑袋一热,然后就辞职回家了。老妈要买车,自己毫不犹豫出钱了,最后才发现,我竟然什么都没有剩下,失败。

回国:无奈在晚上找工作,从头做起,找到了北京的不错公司,进去了,做了北漂,住着青年旅馆,晚上不停的问自己,为了什么,两个月后辞职了。

再次联系了菲律宾的朋友,介绍了柬埔寨的酒店工作,再次开启了我的新人生,一切都很顺利的时候,我却找不到了自己的方向,迷失了自己,再一次,做了两个月,我回国了。

回国机场,网上认识了一个人,在厦门做生意,请我做翻译,我二话没说去了,(老娘都没想过是是骗子的问题),哇靠,吓死,给柬埔寨副省长做翻译,把我惊呆了,带着惊愕,窃喜的心里,整整一周那个痛快,吃喝玩乐,再次走了狗屎运,哈哈,就是这么爽。做好了,没有其他的了,剩下的需要找工作了,说明了情况,更大的狗屎运又来了,那个老总给我一份工作,心理不知道多么感激,此处省略10亿字。

宁波: 又一个陌生的城市,陌生的人,双脚踏进这个城市起,我就不喜欢,不知道为什么,也许没有安全感,也许长期的变换,也许孤单,也许没有的也许,我安稳了下来,“空巢青年”这个词一直在我的脑海,很多人和我一样,漂流着,只是很想过平淡的生活,但是内心总是有一股满腔热血,想要做点什么,却不知道做什么,像一个孤独的灵魂,没有依靠,我一直在问自己:我想要什么,最终还是没有结果。人生是很漫长,经历着,却回忆着,新鲜事物发生,忘记了以前,最初的我

高中,踏实认真,学习优秀,老师宠爱,学生围绕,现在陌生的城市,陌生的感慨。

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