17年11月18日凌晨1点47分的时候在朋友圈写到：我喜欢XXX，我要去看他的演唱会。朋友说：“等我攒钱和你一起去。”别人是怎么样我不知道，我看到这句话的时候并没有开心，反而盈满一种拒绝的情绪。
“看你这样说，突然有点担心，因为好像每次说好一起去做的事情，大多都没做。但是这次不一样，无论如何我都要去完成的。”我想我说的话一定很过分，因为那后来她没有再理我。
17年的年初，我们约定一起去黄山，说好了一起攒钱，也从网上找了各种攻略，只是后来天不遂人愿，那笔本来用作旅行的钱散在生活里，没有了踪影。再之前好像也约定过要一起去做什么。两个人在一起的时候总喜欢约定一起去做什么事，之后的日子里却发觉约定真的只是约定。
曾经的我，是一个没有梦想的人。是一个觉得自己能做的就是追随有梦想的人、完成他的梦想就是我的梦想的人。
由此，在同事准备做微商的时候，我比她还要着急，想着怎样把东西卖出去，思考怎么不着痕迹的推荐给别人，怎么样让别人欣赏我们的审美、辗转反侧。在她选择放弃的那一刻，我很失落，梦想还没有开始就已经开始夭折。
这样的事情，好像不是第一次了。很痛，当自己全心追寻的时候，有梦的那个人却已经放弃了，像是自己被留在无情的冬季里。
这些日子在追《今生第一次》，不管这个电视剧讲的是现实还是罗曼蒂克，最吸引我的始终都是女主为了梦想而努力、奋斗过的那些岁月。在我看来有梦的人都了不起，也因为对我而言拥有梦想是一件特别、特别奢侈的事情。
很久以前看过一篇文章，说：梦想不是要等人一起同行，而是你出发了才会遇到同行的人。道理都懂，只是做不到。好像一个人没有办法出发，想跟随别人，想有人同行，想不用一个人承担梦想的重压。
17年7月21日，跟朋友聊天的时候惊觉，把梦想放在别人的身上是一件多么不靠谱的事情。也是在那一天，内心暗暗决定从此、而后都不再想把梦想放在别人的身上。
大家都说，梦想不是你想像的那样难寻，梦想也许只是一件你想完成的小事，也许只是去一次向往已久的旅游。遗憾的是我从来都没有被说服过，在我的心里，梦想从来都不应该这样的，也不是这样的。
很难，却还是让自己去相信梦想就是一件想完成的小事;很难，却还是一件一件的捡起那些已经遗忘的心情、郑重的把它们装裱成梦想、去实现。
《今生第一次》主角结婚的时候，妈妈嘱托另一半，如果今后她决定要追求梦想的时候，请你一定要让她追求她的梦想。一个为女儿的梦想而努力争取的母亲，是一种暖心的存在，于我而言，那个说“等我攒够钱了和你一起去看演唱会”的朋友也是一种那样的存在。
可梦想是我的，人是我喜欢的，演唱会是我想去看的，想不出有什么理由要一起去做这件事。再则，许久以后，我已经决定了要一个人出发，一个人去完成梦想，便不能允许自己再次去依赖，再次期望有人同行。因为，希望落空的时候真的很痛。
17年11月18日深夜，夜色清冷、让人变得软弱。我不知道那些语言是不是将一个很重要的朋友推得更远？也不知道为什么说出那些很可能会伤害到她的话？好像总是对亲近的人特别残忍。想跟她说对不起，又觉得小题大做，却没有办法告诉她内心的想法。
我很怕，怕自己在找回所谓梦想之前失去其他一样重要的东西。只是，我更怕一个人被留在原地。
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