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我用我的方式爱着你

关于回忆,那么神秘,越成长,对回忆理解得越仔细。我很感谢我回忆中的两个人。

我已经记不得是什么时候喜欢上他(y)的,或许也不算喜欢吧。好像是在某一天的中午,他给我的那个橘子吧。那一次,莫名的觉得,好像他的眼神那样的温暖,那样的神秘。中间的桥段,就是我纠结着如何向他表白。

那天晚上,我终于鼓起勇气。

“我想跟一个人表白,你觉得他会同意吗?”

“哦,我不知道。”

“万一被他拒绝怎么办?”

“应该不会。”

“那你做我男朋友吧,你会拒绝吗?”

就这样,我们在一起了。本来以为我们会特别特别的开心,但是,我始终还是不够了解自己。慢慢的我发现,那一天他给我的感觉,我连想都想不起来了,我朋友都说,他很好,值得我爱。

几天过后,淡了,所有的一切都淡了,甚至我特别后悔自己当初为什么这么冲动,但是又觉得特别的对不起他,于是,我只能用得过且过来形容。我对他的态度,一直都那么冷淡,为了不让他伤心,偶尔会装的像一点,但是我不允许他碰我,哪怕轻轻的一个拥抱。

那天演出完后,我卸了妆刚走出来,他就和他兄弟来了,我突然有点不好意思,又有点厌恶的走开了,他站在旁边,什么话也没说,看着我走开。其实我知道,这样做真的会很过分,闺蜜也开始骂我了。可是,我过不了自己这一关。后来听说,他在车上哭了,眼角也被车门划伤了。我没有心疼,却只是自责,我没有安慰他,只是一遍一遍的说着对不起,仅此而已。他说,让我抱一抱他就原谅我,我还是没答应,他也不再说什么。

他从不向我抱怨,只是默默地在远处看着我,可能他为我做过的事情,我不会全部知道吧,但我闺蜜却告诉了我一些,说不感动肯定是假的,可是再感动,我也无法去面对他。

现在想一想,特别的讽刺,他让我渐渐忘记了某个人,可能我和他在一起也是因为我始终忘不掉某个人。或许,那个人给我的记忆,更深。下面,我来回忆一下他吧。

四月份,一个陌生的人,加上了我的qq,进空间一看,是半期考挨着我坐的那个男生,比我高两届,就叫他w吧。他说,他喜欢我。我知道,那是骗人的。

5.20那天晚上,w叫我到我家楼下去,一个我不认识的男生,把我领到了一栋空房子前,因为身高问题,我上不去那个阳台。他伸出手抱我,我有点抗拒,便挣扎了几下,他抱得更紧了,成功越墙之后,我看见了满地的荧光,正中央有两个用荧光笔摆成的字母——st。w递给了我以束玫瑰,上面也涂上了荧光,我慌张的抬起头望着他,这时才发现,他全身上下,都涂满了荧光。突然鼻子一酸。w说话了“和我在一起吧,我会对你好的。”然后一把将我搂入怀中,我想挣扎,却又似乎融化在了那个大大的拥抱里面。就这样,我迷迷糊糊的和他在一起了。

第二天早上,下雨了,他来接我上学,我有点不好意思的和他走在了一起,无意间看见了他手上的伤痕,似乎是被磨破的,我不以为然的关心了一句,他什么都没说,我也没再问。一路上,雨不停地下,他用手紧紧地搂住我的腰,弄得我好不自在,却又害羞的不敢拒绝。伞倾向了我这一边,他淋湿了。到了学校,朋友都一涌而至的来开我的玩笑,我也回答的不亦乐乎。

下午,w的好友z不经意间告诉我,他手上的伤是为了准备荧光粉,用剪刀一刀一刀把荧光棒割开,然后取出里面的液体,几百根荧光棒,他一个人用手,一根一根的剪开。那一刹那,真的不知道怎么回答,或许是因为太感动,我莞尔一笑,走开了。

他叫我老婆,我不知道该怎么叫他,于是,我从来没有称呼过他。他总是和我情话缠绵,我虽然不喜欢,却也只能接受,他在我空间留下了无数条暧昧的情话,我也一一的看了,虽然很恶心,却也暗暗的得意着。

在同学羡慕的眼神中,我和他重复着每天一起放学,上学。但是他永远不守时,我总是要等他很久,却也从来没有对他发过火。或许,对自己喜欢的人,最能原谅。那一刻,我才学会了喜欢。

他喜欢抱我,我恰好能把头贴在他的胸膛,他抱我的力气好大,好像快要把我抱断的力量。他想亲我额头,我不让,他想给我吸草莓,我一直挣扎着。简单地说,除了拥抱和牵手,我不想让他碰我一下。但是他也没有抱怨过我什么。

直到那天晚上,他突然说有些事想找我谈谈,我顿时慌了神,他是不是想和我分手了?一连串的胡思乱想在我的脑中行云流水般闪过,我突然发现自己真的那么在乎他。第二天早上5点,我和他来到了平时约会的小池塘边,他告诉我,他一开始只是想逗我玩玩,并不是那么的喜欢我,只是后来发现他自己真的喜欢上了我。

我沉默了,虽然这是我能够预料的结果,但是还是有点措手不及,我不知道该怎么回答,或许我和他一样,一开始,并没有那么喜欢对方,只是出于感动,但是后来发现,他的一切都成为了自己的习惯。对于这件事,我并不那么在意,我想,只要我们还能在一起,其他的都不重要吧。

他要毕业了,而我还要继续读书,那段时间,他天天复习到深夜,却也总是抽出时间陪我聊天。我表面说着不在乎他在不在我身边,其实,我心里的担忧早已一涌而出。我害怕毕业后,他不再是我的,我害怕毕业后,他会忘记我,我害怕他到了另外的学校,见到比我漂亮的女生会心动,我害怕……

终于,他毕业了,毕业后的第一天早上,他来送我上学,一路上都跟我说着“老婆,以后我不能送你上学了,我要去上班,去挣钱,给你买吃的!”我不知道怎么回答。于是就一直沉默着,直到要分开的时候,他突然抱住了我“老婆,我……我在外面……玩了两个女生……”

这一次,我没有上次那么慌张了,半开玩笑的说:“那是你的事,我可管不着。”

我没生气,真的,我还是原谅了他,他能对我坦白,我就已经很欣慰了,毕竟我不是他见过最漂亮的女孩。我总想着,他还能喜欢我,我还是他第一老婆,那就足够了。

那天以后,我每天都一个人上学,一个人放学,平常两个人走的路,现在只剩下我和影子虽然有些落寞,但还是很知足。

听他说,他的一个亲戚叫他去工地上班,我心疼他“别去好吗?我不要吃零食了!”

“不行,你是我老婆,我该养你啊!”

因为他上班很累,所以那段时间我们很少联系,我也准备期末考了。

考试完后,他回来了,我没有自己预想的那么兴奋,却有些许心酸。

他叫我去给他捶背,我勉强的答应了。半个小时,我用尽了全身的力量帮他捶着,我有些不耐烦了,于是想离开。他也只有妥协,他想背着我走,我拒绝了,他问着为什么,我却脱口而出“我为什么要让你背?”说完之后,大家都沉默了,我似乎意识到自己说错了什么,赶紧拉着他走了。一路上,我们一句话都没有。分开的时候,我连一句再见都没对他说。

可能就是因为我的冷漠,他再也无法忍受了。

那几天,他对我的态度那么冷淡。

7月3日,他说:“我朋友说的对,我们之间相差太多。”

其实我不傻,只是在某些时候我宁愿选择装傻,我还能回复他什么?我彻底的凌乱了,我不知道接下来他会以什么样的方式和我说再见,但是我努力的安慰着自己。到了该说晚安的时候了,我像平常那样对他说着晚安,他却只是淡淡的回了我一个“嗯”突然感觉整个人都颤动了,我再一次对他说了晚安,他也再一次回了我一个“嗯”

别傻了孩子,已经要结束了。对啊,要结束了,我本以为自己足够强大,可以承受那么一丁点的打击,我宽慰着自己。

第二天早上,我早早的起了床,点开qq,里面有他在凌晨12点和凌晨1点左右为我点播的三首生日快乐歌。没错,7月4日,是我的生日。我不明白他为什么给我发了三首生日快乐歌,我也不明白他为什么选择在1点的时候再给我点送一首,但我还是谢谢他。他淡淡的回复了“不用。”

我想到了这一点。

他,终于和我分手了。没对我说一个字,只是把情侣网名和情侣头像换掉了。我也没想象中那么惊慌,问了他一句“你的意思是分手?”

“嗯。”

“呵呵,好吧,那我们还是好朋友吧?”

“我从来不和前女友做朋友的。”

就这么几句话,我自己都觉得很好笑。

在生日聚会上,我那几个从不喝酒的闺蜜,陪着我醉得一塌糊涂。

我哭了,我还是高估了我自己。在这么多人面前,我哭得毫无尊严,毫无面子。这一切,都算是我自己咎由自取吧。

我还是和他做了很久的普通朋友,我还是会想对他嘘寒问暖,只是,我少了某个身分。

直到某一天,我的列表里,再也找不到他的身影。我慌了,难道他真的没有一丝的留恋?难道他真的狠心切断我们仅存的寒暄方式?也对,我也不是他的谁……

我还是不死心,我每天放学回家后,就通过查找联系人进入他的空间,他的每一条说说我都不曾漏过,我仔细地翻读着,希望从那少的可怜的几个字里找出一笔他对我的留恋与在意。因为怕他发现,我每次都删除了浏览记录。直到有一天,我发现他和我认识的另外一个女生用上了情侣头像。那一刻,我真的觉得自己好卑微。

从那以后,我就再也进不了他的空间了。但是我幻想着会有奇迹,于是我还是每天都输入他的账号,查找联系人,进入空间,只是,我看见的只有访问权限。

我想让自己戒掉这个坏毛病,于是,我遇见了y。可能就是因为这样的原因,才有了开头发生的一切。

不知道什么时候,他在一次来加我为好友,却没和他聊上几句。于是从那天起,我每天都要看一看我的列表里还有没有他的存在,我真的好害怕,害怕他再一次把我删除。

尽管我知道,我对不起y。我以为y让我忘记了w,但是,总也没抵过重逢。

我一直用着我喜欢的方式来爱着你(w),但是我却忽略了,你想要的,不是我的方式。还是怪我自己,不知道如何抓住爱人的心。

无论如何,我忘不掉你们,毕竟——

一个是我初恋的回忆,一个是我伤口的药贴。

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