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往后余生...

往后余生,

岁月静好。

今年的国庆。大概是最大起大落的一个国庆了吧。也亏得我有着坚硬的外壳,不然何以撑到如今。从期待,兴奋,到疑惑,惊慌,迷茫,失望,沮丧,再到激动,翘首以盼,后来,开心,心血澎湃,睡着都是你的模样。离去的不舍,凝望的心痛,列车带走的,仿佛是我不安的心。而后,迷惑,惘然,心脏发紧,手指打颤,眼前掠过的,却是你那晚紧紧抱着我脖子的熟睡模样,和你刺眼的情侣头像,渐渐重叠在了一起。眼里忽然溢出些许温度,这些天,你的冷淡,让我越来越惊慌失措,也越来越害怕,仿佛坠入深渊,仿若,受着凌迟。而你微信的情侣头像,和扣扣里没有你的列表,宛若最后剃掉心头血管的一刀。我不知道你是想怎样,但我狼狈的模样,你做到了。那我是该恭喜你吗,终于,要离开了吧。

我不知道今天一天的工作室怎样造成的,我只知道,在修理机器被气缸砸到手的时候,条件反射的缩手,和麻木呆滞的目光,对,不疼,手背的划伤,手指的砸伤,不痛。而后来摸到两百多度的铁块,也丝毫未觉得烫,只是,有点暖和。我怎么了,你怎么了,你怎么这样,你忘了吗,你自己说过的,不会再为了任何一个女孩而让自己深陷。四分亲情,二分友情,一分平淡,一分陌生,最后二分,才是爱情。可你,这是二分吗,你是猪吗,从前的苦头,还没吃够吗,你是不是忘了那年国庆她坐上大巴决然的背影,你是不是忘了你仿若没有灵魂的那段日子。你吃的,苦头还少吗。

可她那天晚上紧紧抱着我,抱着我的脖子,趴在我身侧,我胸膛是她炙热的呼吸,我手臂里是她温热的身体,我心里,是滚烫而触手可及的她啊,是她啊,她现在就在我怀里,在我最近的地方,这份感情,已经有了最实质的依附,我怎么能不在意,我怎么能不把她放在心里最想呵护的地方。可是,我好像,真的爱上她了。

尽管,我觉得我对她并没有那么重要,尽管,她夜里在我走后还在讲话,尽管她把手机藏的不让我碰到分毫,尽管,她前几天放了我的鸽子,尽管她平时不会聊天情商略低,尽管,她不适合我,可是,我想要和她在一起,我想趁着有机会紧紧把她抱在怀里。胸膛里,是你勾起的躁动而安稳的心跳,我想,我要把这个躺在我身侧的女子,放在心里。

可是,我朋友说,万一她对所有男的都这样呢。

一瞬间忽然想到,在分开后的那天,我脑海里冒出的荒唐想法。没想到,一刹那就开始重叠。我拒绝着,不会的,一定不会的,没有女孩不珍惜自己的平白,她可以开两间房保持平白,却在凌晨不拒绝我敲门抱着她睡觉。可是,她为什么开了两间房,还要和你睡一起,因为她想保护自己。那么,她为什么从傍晚开始就一直有人打电话,语音通话,视频通话,即使,到了半夜。而且,为什么你前脚刚离开,房间里就有她说话的声音,而且,熬夜到很晚,为什么呢。

对啊,为什么呢,为什么,呢,你要瞒着我,有什么我不能知道的,还是说,你有一些事,是必须让我不能知道的。那,该是什么事,能是,什么事呢。

你开始冷淡,每天回的消息不足十条,而前天的消息,一整天只是零星几个字,没次仅一个字。你平时,都这么忙的吗,可是你还说,前天晚上刚看了电影。所以,是我太敏感了,还是...

你微信刺眼的情侣头像,那个被抬起下巴一脸害羞模样的女孩,仿佛是在我眼前正准备亲吻的情侣,而扣扣空旷的列表,和你一天的销声匿迹,仿佛在告诉我,我不要你了,毫无征兆,也毫无声息。

我又在车站,又在等你的消息,又面临去与不去的抉择,又有了濒临崩溃的情绪,和时而温热的眼眶,以及,眼前逐渐模糊的夜晚。

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