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给苗苗的一封信

亲爱的苗苗,

不知道这么喊你会不会太过了,就当我占个便宜吧。

现在是凌晨两点四十,我睡不着,我想你应该已经睡了。当你看到这封信的时候,我知道,一定在想这算是告白,还是告别。其实我自己也不知道。

我们认识的时间说长不长,说短不短,到现在差不多也一个月了吧。我一直觉得,相遇便是缘分,认识你应该算是我找工作最大的收获。本来毫无交集的两个陌生人,阴差阳错变成现在这样,对于我这样一个所有事情都有具体安排和规划的人来说,也是很意外。毕竟当时我根本没有任何想法,只是有一句没一句的闲聊而已。印象深刻的是西安这个地方,还有我当年写的一首诗,蓬莱仙入境,长安花落庭。一夜潇湘雨,却道日将明。

接下来的事情我记不清了,不是没有放在心上,而是间歇性的失忆,我总是只能记得开头和结局,以至于经历了那么多事情,经过那么多时间,猛然觉得自己一无所有。

某一天,我突然发觉,你对我的情感和态度发生了转变,我说不出来是什么感觉,只能定义为喜欢。我不知道当时我对你是什么感觉和想法,只是渐渐也产生了依赖。我记得我说过,好像无论多么强势的女人,在我身边都显得小鸟依人,而你总说你是个暴力的女人,却在我面前总是害羞装死。

我想,我对你毫无隐瞒,关于我的所有,而在我内心深处却充满了自卑。在我最失败,最落魄的时候遇到你,虽说好汉不提当年勇,但如今的我除了怀旧之外找不到一丝动力。我不爱全世界,也不爱我自己。似乎我这一辈子都命中注定为别人而活。而每当我决定重新塑造世界中心的时候,迎来的又是拒绝和失败,这让我一次次感到难过和心寒。我很感谢你这段时间的陪伴,而我想,这陪伴也是相互的。我有仔细思考过,其实这差不多一年的时间,我想通了很多事情,或许偶尔会想起往事,却再也不会为之痛苦烦恼了。你的出现对我来说应该算是最美好的意外,我想对你来说也是一样。

我记得你跟我说的很多事情,虽然不是全部。我自以为很清楚你的想法,当然我也知道你知道我知道。我确实擅长观察和洗脑,但从不会对重要的人来这么一套。至于为何了解,并不是智商上线,只是单纯地感觉而已。你说你从来没想过会在这么短的时间内喜欢一个人,其实感情,跟时间并没有关系。而我只能继续厚颜无耻地说,我这个人,接触越多,相处越久,才会越发感受到我的价值。

我记得你跟我说的故事,但我不认为这能成为阻碍一切的理由和借口,因为我也不愿意异地恋。距离对于感情来说,就是一场噩梦,但对于婚姻来说,却不再是致命因素。你我都经历过距离带来的伤害,却毅然决然选择放弃。到了这个年纪,也该为将来考虑了。我想,你所谓的没有结果,只是两个原因而已。第一,内心深处并不接受我,因为我这个陌生人对你还没有那么重要。第二,我没能够给你足够的安全感,与往事的阴影无关。我们终将成熟长大,而付出的代价就是舍弃过去作出选择承担后果。与此同时,突然发现很多抉择又是身不由己,只能听天由命静待缘分。

我不愿意去接受毫无感情的速成婚姻,也不愿意全心全意对着一个又一个陌生人真诚地重新介绍我自己。我明知道我有那么多不愿意做的事情,可我不知道我能这么自私地倔强多久。相比于遗憾,我宁愿多一些后悔。想做而没做的事情带来那么多遗憾,不如多做一些错事留着将来悔恨。至少,怀念比错过来得好受一些。

我可以承受生离死别,以至世界毁灭。却,不愿看到你流泪。答应我,不管未来如何,都要积极开心过好每一天。如果一定要哭,我希望那是因为感动和幸福。

苗苗,你知道这世上最幸福的事情是什么吗?我想你会知道的。只是,或许给你答案的人并不是我。我有想过玩着头发从背后抱着你,我有期待过相拥而眠不再觉得孤独和空虚。但现在想来,却只觉得有些难过。

愿安好

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