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祝君安好

喜欢了很久很久的蓝色,是很纯粹的颜色。看着是很安心的感觉。

梦见自己病了,很严重的那种。记得原来剪短发的时候狠狠发誓说,以后除非是化疗需要绝不再剪那么短。现在头发已经很长了。梦里是很开心的,看着镜子里很少很少的头发,很想把它们变成全白的。那是我痴迷的发色,原来一直想,我要有满头的银发,和蔼可亲的样子,坐在椅子上,闭上眼睛,就这样结束这辈子。是很美的画面。

梦里听见医生说活不过今年,竟然傻傻地笑,想着看完今年的雪就好。头侧向窗口那边看窗外银杏叶被风吹着很开心的样子,也跟着乐呵,不看雪也无所谓,就这样离开也是很开心的。等医生进来时就悄悄地问医生说,我可以选择安乐死么?可以么?问的时候竟然是相当兴奋的。是终于可以摆脱的感觉。

现在想起来,我都不理解自己。为什么那么渴望离开!

对于死亡,从来是不带恐惧的,总是带着逃离的兴奋。

像是一直都觉得活到40就差不多了,事业什么的到40已经基本经历了衰、胜的路程。40岁,已经谈过恋爱,也许结过婚,也许有了小孩,这些都已经经历过,便不会还有什么留恋。要还有什么想做的就不过是等到垂垂老矣,端个小凳子,或者坐在门槛上,也许旁边有个老头,也许就是一个人,看人来人往,回忆这一辈子,某天某天发生了什么,然后闭上眼睛没有了未来…

我还是这么爱做梦,一个人编一个世界,钻在里面陶醉。偶尔想一个人,想一本书,想一件事,然后一个人傻笑。

想着梦里见到的人,醒来就该去找他么?我怕是没有了这份勇气。爸爸说是太高傲了,也太傻了。

这世界有多热衷于结果,我有多傻。想了很久,就算再热衷于结果,再漠视付出,我也做不到不择手段。我只愿自己无悔,别人的种种有什么要紧?

后来有人告诉我说,其实不必死亡,到了40遁入空门,我想你了还可以去看看你。虽然各自都是带着玩笑的语气在聊,听了还是很感动的。有时候觉得被牵挂是羁绊,有时候倒是觉得很幸福的。

梦里跟大家说自己生病了,居然是没有人相信的。想着大概是一直很贪玩,疯久了吧。

杭城很热,但路边绿化很好,花开得很美。花开花落,不过地点不同,心境不同。一直怀疑自己是有选择性失忆的,彷佛记忆清空,很多故事都演化成我一个人的,不与其他人有什么关联,没有了画面。

从前很怕某个人很久不联系我,因为很久不联系我会忘记他长什么样子,而且是很彻底地忘记。奇怪的是,很多人甚至只是萍水相逢的人,有时候倒会让我记得很久很久。直到现在我还是不知道原因。但是他真的很久很久都不联系我。我也不好告诉他我会忘记,所以我跟他说我选择以不得不忘记的姿态忘记。于是只剩下过去的记忆残片。在狠狠写过一次后,连记忆也很难有,很零散很零散。但是却在梦里很清晰的画面,班、阳台、操场、同学、老师…醒来还是记不到。

就这样顺其自然,我也不会认真再去记了。很多事情过了就是过了,说结束不甘心,说没结束不现实,就像…烂尾工程一样。反正都是个结局。

如果我就这样睡去,大概也不是件多坏的事情。也许我是会像梦里一样咧开嘴笑得很开心。

但是我还很清醒地活着,坐在电脑前,做着自己的工作,想着过去和未来。像个问题小孩,却还在开导着某只笨蛋。

时间让很多话显得苍白,我亦安然接受。

我很好,亦祝君安好。

(原创作者:遇见不二女子)

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