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一段红尘梦

这一年里,是我二十岁雨季里的一段小插曲。

红尘中本就有一本关于生活的书。原本,我的生活不温不火,却在上了六年级以后,一平如顺的生活突然急剧波澜,不论是学业上,还是生活上,再也不是一层不变,三点一线了。源于生命中出现了一个他,他给自己顺风顺水的人生带来了起伏,也从那一刻开始,我慢慢的变得与众不同。上了初中也就更加标新立异,独立独行了。我不清楚的是,人生在我身上体现了何种价值,但是我能做到的,便是再青山不改,绿水长流的日子里活的有意义,此生不碌碌无为,便觉得知足。

冥冥中,只是一个简简单单的日子,风轻云淡的一天,我和他在KTV里结识,第一眼我并不觉得他有什么特变,甚至再芸芸众生中,他平凡的不起眼,而且他向我表白之后,开始动手动脚。我对这类人不仅深恶痛绝,而且巴不得避而远之。相反,角落里的一位西装革履,倒叫我暗暗上心。他告白后,手一直搭我肩上,我扭捏的和他保持一定的距离,但是他还是靠我靠的很近。我从来就没有和异性这么近距离,而且姿势如此暧昧。我向姐姐,其他人投出求救信号,希望能有人看见我的手足无措。但是他们唱歌的唱歌,沉默的沉默。我的无助石沉大海。后来我和姐姐慌慌忙忙的奔往回家的路上,到家后,我的心情异常的不安,感觉像犯了什么滔天大罪。直到夜晚才沉沉睡去,一觉天亮。

那一个晚上,不知是一个好梦还是一个恶梦。只是,从那个夜晚以后,我的梦就一直做了下去。我和他偶尔再微信里聊聊天,他总是语言轻浮,倒叫我一时半会推测不了他是一个怎样的人。我对这类轻浮之徒,没有好感,但是我也不厌恶他,因为我知道他的种种行为也不过出自他是一个男生,一位异性而已。最起码让我知道,他的喜欢是以这样的表达姿势出发,我不愿把他想的太坏。本来生命的平凡无奇,乏味枯燥就在痛苦不堪的舔舐着我,我总是再这样寂寞的年华里按耐不住往外面世界飞的憧憬,尽管我知道终究抵挡不住这荒芜世界的腐蚀,但我还是一头栽了进去,不问究竟,不管风月。岁月的空白为我的人生平添了些记号。我也明白,我的人生需要些红尘过客,才能填补我生命中的虚无和空白。一天早上,我鬼釜神差的答应了早上和他见一面,本来我有晨练的习惯,想到也是顺路而已,并没有多想。只是见了一面才看清了他的样子,说不上帅气,但绝对不像给我那晚的形象一样,那个夜晚我只有觉得他猥琐,殷勤,他看起来又矮矮的,夜晚的灯光并不清晰,并没有打量过他,反正在我看来,无疑是难看的。只是这一次看他,老实巴交,容易轻近,倒叫我平添了几分好感。而且这次他也没有对我动手动脚,很合我心意,不过我知道,如果有机会给他,他还是会有所动作的。

后来,我生日那天,本来想叫自己那几个好姐妹出来陪我过生日,奈何姐妹们都要上课,社会里的人我一概不识。生日都没人陪,倒觉得自己可怜巴巴的,只有小朱姐姐还惦念着我,知道我生日。那一刻真觉得心酸,连个自己可以信任的朋友也没有。本来头几天晚上他也说明了自己要加班,陪不了我。我也知道,我和他终究也是缘浅,又何必去打搅人家,也让他打搅我原有的生活呢!明明就是过客,明明就是不相干的人,早已注定了结局,又为什么要眼睁睁的去捅破那层纸呢。我试探性的问他加完班没有,要不要出来,打完这几个字,按完发送键,我又开始后悔了,他会不会认为我叫他出来是索要礼物,不过我还是放下顾虑,不要以小人之心度君子之腹。开始他听见我有小朱姐姐陪伴,很是犹豫,不过他还是再我的三言两语下答应了。后来再广场上看见他身影,他并没有失信。看见他很酸牙的再我面前出现,我并没有觉得有什么不妥,相反我觉得这小伙子朴实无华。因着这一次他着实叫我有所感动,毕竟能再我需要温暖的时候,他给了我春天,我倒觉得他生活中是一个乐于助人,一个便利男孩,别人有事找他,他能做到的,至少不会推脱。虽然他对我很无礼,也很轻浮,但是男儿本色,我自当理解。也不同他计较,只要他不冒犯我,一切好商量。

后来我和他见了几次,觉得他很温暖,也很贴心,有时候像个孩子似的[em]e120[/em],我第一次被一个男人背,有温暖,也有点囧,有点小尴尬,但更多的是窝心,第一次和男生牵手,说不出什么滋味。只是感觉大手牵小手,然后就是手心牵出汗,各种异样的感觉。听他说话,偶尔也有正经的时候。所以我还想和他近一步接触。只是离别时他说的话像一句地雷惊醒了我,我觉得我不能再靠近他了,不然他会像饿狼一样吃了我的。本来我也没有同意和他正式确定关系,才见面几次,他就有了别的心思,我们的关系不生不熟,这样发展的太快,不是正常男女的感情发展,我顿时觉得他有点玩我的感觉。于是从那一次我回家后,再也没有出来和他相约了。我一向自持清高,洁身自好。我认为我遇见了我爱的人,值得我爱的人,会对我好一辈子,对我负责的人,我愿意托付终身。可是如果这个男人他并非良人,我想我不会轻易交出自己。只是对自己负责,也是对未来的他负责。

后来的几个夜晚我辗转反侧,毕竟那样几个花前月下的夜晚,还是很让人春光满面,浮想联翩的……

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