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另类爱情

2012年我爱上了群里的一个男生,他就是我的乖儿。这是我的初恋,无论现实,还是网上。我常常在线,不,应该是在某些时刻一直在线,什么时刻呢?我的乖儿下班的时刻,吃饭的时刻,只要是他闲下来的时刻,我就在等着他。我好像已经把自己的生命重心偏移了现实,然而,我的内心是充实的,充实且又是那么的患得患失。总是因为他的可爱的张扬默默地笑出声,又或是因为他的工作失意而担心不已。我感受到了我萌动的内心,那颗我认为早已枯寂了的心脏居然恢复了跳动!只要是在空闲的时间,我都在无时无刻的思念,想着此时此刻他应该在干什么,是在看书,还是和朋友们聚在一起喝酒,热烈的打闹,抑或偶尔叼着一根烟,很是耍帅。回想着在群里的聊天记录,无论是大家的打趣,还是我的竭力相护,只要是有关于他的,我都尝试着记忆,一遍又一遍的回忆,努力的把我们的曾经刻进自己的内心里。我那可爱的乖儿呀。

然而,你们能想到吗?我为了一步一步地靠近他,将自己伪装成一个已婚的男人。这样可以以一个欣赏的理由来护着他,也能让他毫无顾忌的接受我对他的关怀,而不会产生那么多的疑虑。

可是,我发现慢慢的,我需要的不仅仅是单纯的这种近乎于关爱的感情,每每看到他在群里和其他女生打闹,我都会愤怒不已。我开始尝试着透露自己是女生,每每暗指,他却好像是听不懂的样子。我变得越来越焦躁,越来越直接的表达自己的情感。

2014年,我向他告白了,然而我发现似乎一下子我的乖儿就有了自己喜欢的人,我想,他应该是有自己喜欢的人的,只不过没有和我们说罢了,可能是碍于面子吧。想想也是,我的乖儿那么的优秀,怎么可能还单身?那个女孩得多么幸福,能得到我的乖儿的青睐。想着想着,我的泪水就不由自主的掉落下来。

我并没有退群,只是再也不在群里说话了,只是看着,有时候心痛的时候,就把信息屏蔽了,可是呢,过不了一会,我又会把群打开,一遍遍地翻记录,看看我的乖儿说了些什么。抚摸着这些记录,就像是看到了他活生生的人,还是一如既往的可爱而迷人。

2015年,他在群里再也不说话了,后来的某一天突然找不到他了。一天又一天,我开始惶恐,不安。我查询着类似的群,加进去,心想着也许能找到他,所以,我一次次加群又退群,可是再也找不到我的乖儿了。每每我看到类似的人都觉得很亲切,还是一如既往的对他好,可是大家都觉得我疯了,莫名其妙,只有我知道,我真的没有疯。

2016年,我在一个群里讲了这个藏在我心底的故事,之后便退群了,不管大家如何看我,都和我没关系了,毕竟谁又认识谁呢?

今天,我作为一个倾听者,写下了这个故事,是的,我是那个群里的一员。之后再也找不到那个述说者了,似乎消失在另外的空间里了,可是她的故事却留下来了。

我一直在想,现实与网络究竟有什么区别?为什么很多人宁愿沉迷网络,也不愿意在身边发现?其实,我认为更多的是,现实的不合意,还有呢?就是对网络的幻想,想像什么都很美好。向着自己最喜欢的一面去想像,结果美化了很多,其实所谓的黯然神伤也不过是没有达到自己想要的那种失望,追忆呢?是还在怀念着那样的温度。毕竟是自己构建的一个美好的世界,毕竟曾经有过那样的追逐。而现实中无法做到的那些,我们在网络上确实得到了实现。

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