二十四画
不该再一次看见你的。
已经一年了，我以为，我可以忘记，可是我的心底终究没有骗过自己。
之前，图书馆已经不知去过多少次，为什么偏偏这一次会让我看见你。
这是我第一次看到你穿军大衣的样子，棉大衣对于女孩而言，终究是大的，可为什么，你还是那样清秀和玲珑，一如一年前你的可爱，如同精致的瓷娃娃般。
我坐在没有人的最后一排书架边，你走到这排架子，没有折回去，我以为你会和其他人一样走开的，这里根本没有几本书。但你没有，我抬头望见了你，认出了你，这两件事我是同时完成的。
你终究走到我身边了，连带着我想忘掉却忘不掉的一段回忆，离我是那样的近，近得我不知所措。我不希望你认出我，但我竟然还是希望着你能多停留一会。
如果给一次机会重来，去年此时，我无论怎样也不会参加那一次的比赛。一切从未开始，也未曾发生，不会见到不会初识那样优秀的你，我默默无闻，又有什么关系。
比赛的回忆，真的不想去写。我记得比赛，却忘了所有关于比赛的事情，甚至我拿了什么奖都忘的一干二净。只是每次想起那个比赛的秋天，总会有一个人出现。我竟只能记得这个人了。个子不高，婴儿肥的脸，娃娃般的笑，黝黑的肤色，我在初赛考场上第一次见到你的一刻，也第一次知道什么是黑的可爱。之后和别人说到黑的可爱这四个字，他们像看傻瓜一样看着我。
初赛就像一场梦一样不真实，那场梦里我唯一记得的是黑的可爱的你。
最不可能晋级的就是我，这个看法本来没有错，可是不知是谁不同意。我入选了，被拖到众人面前，按他们的要求装模作样的介绍学习经验，其实学习哪有经验可言。可是，是中了彩票吗？和我一样获胜的只有两个孩子，两个人里我又看见了我已经熟悉的你。
你的名字，是我久治不愈的病。之后的一年里我对着所有人若无其事的笑着说，我不认识这个名字，不认识你。这个麻醉，终究没有起作用。你二十四画的姓名，二十画的名，为什么，没有走。
我真的打算忘记，至少为了心安而想去忘记。可关于你的事情，是不适合在发生之后再选择忘记的。
每一个关于你的零碎的记忆片段，却都能映出一个最完整和最完美的你。
你是唯一一个说过我又傻又萌的人，我并不知道这些词语是好听还是调侃。但我相信你不会选择后一个，我那时一直愿意听你这么说。
我看着你看着面前的那杯咖啡，在想你又会在想什么。我一直想再去一次那个大学，去那个咖啡厅，点那杯咖啡，那是去年秋天在你面前因为紧张而随便点的那杯咖啡，虽然再一次重现，对面已经没有了你。
你把离我很远的那盘皮蛋，从餐桌的另一头拿到我面前时，我没有告诉你。如果生命里出现了这样的温暖，又还能再要求什么呢？我不知道，很客气却有点生疏的谢谢两个字，用青涩的声音说出来，你会不会懂我，会不会习惯我的含蓄，也许也已经是最美。
比赛只是不到两天，我在你的世界就停了那样短的时间，可因为那两天，你分明成了我的整个世界。时至今日，不曾消失。
这样特殊的环境，严格而封闭着。自从那一次的比赛之后，我几乎没有在这小小的校园里见到过你了。我们都回到了各自三点一线的穿军装的日子。分明是一个学校，分明我们都被这个围墙围在这个小天地里，可是见到你却分明已经变得不易，好不易，可以期盼，却遥遥无期，不能企及。
其实我还是有几次，是应该有几次，我是见到你的。说应该，是因为每次遇见，我竟已经不敢看你。穿着这身绿色的制服，我作为自己，我真的自卑。那不是真正的我，这地方有七千多个年龄或大或小的男性。都是这身衣服，我在他们中间并没有什么不同，我相信在我看见你时，你一定不可能注意到一堆军装中的某一粒。
一群人里，瞥见了像你的背影，我会不听话的走过去仔细看一眼。可如果真的是你，我相信，你一定没有注意我。在人群中有你的时候，我是一个最好的群众演员。
我从来没有喜欢过女兵的样子，在我遇到你之前，一直是这样。你是我在这个压抑单调的校园里遇到的唯一而又触碰不到的阳光，略略黝黑，黑的可爱的脸上，你的笑在军装下，融化了我的世界所有的冰山。
这一次的图书室里，你和我的距离是那么的近，近的让人慌乱，近的好残忍。你脸上画了淡淡的香，在你低下头找书的时候我能清楚的闻见。我并不喜欢别人的妆，可唯一一次对这样的香，我觉得温馨。不矫饰，不刻意，也没有过度老成的压迫，一如你，盈满了可爱的甜与成熟的温柔。
如果说人生是一场伪装，那么你一定是遥不可及的美丽，因为，只有在你面前，在有你的回忆里，我曾经卸下过所有的外壳。
你看见的那个不懂事的我，那个曾经被你开玩笑提醒着不要被陌生人拐走的我，是我因为你而拥有的最好的自己。你玩笑的提醒，却让我红了眼眶。
你大我五岁，它是在我看来，最愿意去喜欢的年龄。
如果，你和我都没有这身军绿色的外壳，我多希望以这样平凡的身份遇见你。一切的一切如果都能讲如果，二十四画，我一定会抱紧，抱紧你。
也许在开始的开始，我已经知道。遇见其实是一场错误的安排，而远处默默注视的人，注定不能再向你走近。
因为一个原因，就足够。爱终于说出，它还有一个名字，叫自私。为什么你千帆过尽后才出现在我的世界，为什么我在最好的年华遇见的你已经尘埃落定。
君生我未生，我生君已老。我不在意年岁，可命运在意，它不顾我的感受，在我见到你之前，就给了你安排。
可是，我终究完美主义，只是曾经认识，只是现在和将来会有作为同学的联系，我不愿意。
不知道你现在是记得我，还是已经忘记。
我知道你早晚会远去，一年前的那天搭上回程的车，你和老师聊天，没有看见我痴痴的望着窗外，那时我已经知道只要比赛结束，我们就再没有机会这样近的坐在一起了。
我知道你一定会离开，于是我依然静静的坐在最后一排书架之间，埋下头，一直假装着没有看见你，假装不去在意身边的世界。我知道，在我身边找书的你，低下头，发梢离我那样近的你。终究会在某一刻，往远处走去。
我已经丢失几年的脸红的本领，在那一刻不听话的回归，我提心吊胆怕我的脸出卖自己。我始终相信你不会注意到身边一个你似乎不认识的人，也不会察觉到那个人的心跳，变的很快很快。
万幸，你更不会读心。
但你真的离开了，我忽然发现再坐在那里，已经再没有一点意思。我在阅览室转了很久，书架间徘徊遥望，终于，再也没看见你。
我究竟，希望你离开吗？
你已经走了，这一次和之前每一次的擦肩而过，并没有区别。也许我在这个压抑的一方天地里，还有机会，和你擦肩。但愿上天少给我几次这样的机会。
二十四画，虽然没有可能，但是，你是我唯一一次真正的感情。
祈求在另一个平行时空，遇见一个可以和我在一起的你，在那里，只要遇见，就再不会有现实把你和我分开。
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