曾经设定的那些美好未来，我以为都可以一一实现，是现实太残忍还是梦想太天真！
现在的我只有一个愿望，那就是亲人健在，但是这个愿望其实早在十三年前我就知道只是我的空想罢了！只是当时的我还不知道什么叫做失去，什么是单亲。
前些天参加完小叔的葬礼心里很难受，去年夏天接到我妈的电话，她哭了，我妈这么刚强的一个人能让她哭我就知道事情严重了，当听到“肝癌”这个词的时候，我有点傻了，又是它，当年害死我爸的罪魁祸首，现在又来害我另一个至亲，可是当时我除了哭却什么都做不了，我妈安慰我可是我知道她也很难受，挂掉电话，点开电话簿，找到那个熟悉的名字可是却怎么也不敢拨过去，我害怕，害怕从小叔口中再一次验证这个事实。但是现在却很想很想听一听他的声音，想要自私的安慰一下自己。电话接通，一声“喂”让我的自控力瞬间崩塌，小叔安慰了我很久，可是我却不知道要怎样去安慰更应该被安慰的他。
本来答应了小叔过年要去他那，可是不争气的我却在前一夜发起高烧，当误了第二天的车程，我躺在床上虽然身体难受，但是心里却更疼，退烧后的我马上给车站打了电话，可是工作人员说初三才可以通车，那就意味着我还要再等三天，我失落的给小叔打了电话，小叔却说你的身体最重要，挂掉电话，我呆呆的望着窗外。
直到中午电话响起，妹妹说：“大姐，你收拾收拾东西，我爸去接你了。”我蹭的一下站起来，不管三七二十一开始往包装了起来，两个小时后我坐在小叔的车里。小叔说:“总感觉你不在这个年过得不圆满！”到家后满满一屋子人都在等我一起吃饭，当时我的心里酸酸的，暖暖的。大哥说小叔是吃了很多止痛药去接的我，很难想象沿途一路的颠簸他是怎样忍耐疼痛的。入座后大家高高兴兴的吃了顿团圆饭。
在小叔家的这十几天，尽我所能的照顾小叔，我很后悔当初我爸与病痛战斗的时候我没有在身边陪着他，我不想拿年幼不懂事的借口来原谅自己，我承认我想把对我爸的亏欠在小叔这弥补一些，我不想在留下那些想想就疼的遗憾。
十几天过得很快转眼间我需要回到工作当中，在大家不舍的眼神中我乘坐的车渐行渐远，临走时小叔还给我塞了一些钱，我没有拿，我知道这个病很需要钱，当时我恨自己的无能为力，也恨命运的残忍。
五个月后，大哥给我发了一个微信，问我五一能不能回去看看，我答应了，只是放假的第一天还没心没肺的和室友出去撒泼放荡，凌晨回家的时候接到我妹的电话说小叔住院了，希望能尽快回去一趟，我挂掉电话马上定了第二天早晨的车票，下了火车，坐上汽车，终于在下午四点多的时候到达了目的地，大哥从旅店出来接我，带我去了饭馆吃东西，我问他小叔也在旅店吗，他支支吾吾的回答了一下。
我们吃的很快，吃完了大哥带我进了旅店，进了房间后才发现大姑，老姑，还有小婶和很多亲戚都在，我坐到床上，我哥说了一句话让我顿时晴天霹雳，他说:“雨，你小叔没了！”我不可置信的抬起头，哇的一声大哭起来，大家都过来安慰我，可是那种痛不这样痛苦哭我怕我承受不住，哭到没有力气，哭到哭不出来，却还是止不住的抽噎。可是现实就是这样失去的就是回不来了。
第二天我们去了火葬场走了该有的仪式，长辈们说不让我们哭，小叔最讨厌别人在他面前哭哭啼啼的，看了小叔最后一眼，那一眼我会永远印在脑海里，那天大家都有不舍，但是还是留不住，把小叔送到墓地，把墓碑上的袋子撤了下来，其实小叔在知道自己得病后就已经给自己选完墓地刻完墓碑了，他不想麻烦家人，在小叔的旁边是我爸的墓碑，小叔说这回好哥俩在一起不寂寞，之前来给我爸上坟的时候小叔就喜欢这个地方他说:“山好，水好，景好！”可是我想说你们的离开让我们都很不好。
在回去的车上老姑说小叔享福去了，在这太遭罪了，止疼药从一粒，两粒，逐渐的都快一把一把的吃了，却仍旧减轻不了小叔的疼痛，姑父说小叔很刚强，我爸爸更刚强。
在我人生的前十三年我享受过父爱，我爸我对是那种别人碰我一下他都能拿刀去跟人家拼命的人，是这十三年过得太奢侈了吗，挥霍了太多父爱，所以老天给我拿走了吗！十三岁以后“爸”这个字我已经再也没有叫过了。当听到我室友在电话里跟爸爸大喊大叫的时候我多想站到她面前大声喊出我的羡慕和嫉妒，可是这种做法终究是毫无意义得。
每当夜晚的时候我会抬头看看天空，找一找小叔，寻一寻爸爸！
有些事没有人可以说
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