“我知道，你一直都不爱我”
看到他的眼泪的时候，只觉得心痛，在厕所不敢出声地大哭。
为什么会这样
为什么一定要去伤害他
其实他一直都明白我，明白我所有没有说出的话，只是不说。
可就算把这全世界的温暖都给了我 我这个性格缺陷者 还是要跑
“我生活的意义呢？”
我看着他手上的婚戒，也许在稻城不知名河流丢失的那天，也预定了这样的结局
当然 这样的结局 主要还是因为我
我想象过 为了维持这一世的温暖与被爱 收敛性情 安心享受 可那带来给我的不过的行尸走肉
不过是在每次仰望天空的时候 都默默无言
矫情如斯
像没有明天那样去活着 要有最朴素的生活 和最遥远的梦想
我辜负了这样的一个人 大概也不会遇见人生中的灵魂伴侣 但也不算是很可怕 百年孤独尔
血淋淋地跳出来。
带着别人的鲜血。
早知今日 为什么不在四年前都江堰那个阳台上 干脆利落地拒绝 而不是黏黏糊糊地犹豫 继而向被爱投降
我这辈子大概都要背负这个罪孽了
伤害爱自己的人 其罪远比追寻一个不爱自己的人大
但我一定得分开
我不想再透支着对方的信任和宽容 去做一些背德的事 那让我更感觉拉扯的毁灭
宁愿这样吧 舍弃他给我的温暖 宁愿自己在寒冬中独行 哪怕摔跤于冰上 也不能再贪恋这样的体温
他的眼泪，想起来都心疼。
为什么这种心痛的感觉，自己也不能归之于爱情？
我要是爱他 多好
我们会是世界上最幸福的一对。家庭和顺，百事无忧。
可在婚姻的四年里，我背着他跟无数人撩过，有打发时光的，有动了感情的，虽然都不及他，可如果我爱他，何至于一直要在虚无之中努力去填补自己的感情空白。
实在受够这样不光彩的自己了。
那就不要再享受他的好了。
放手吧。
虽然对他是巨大创伤，但好过一拖再拖。
想象他重新觅得娇妻稚子。
我希望他能重新觅得。
成为孤老太婆也可以吧。
算我的赎罪。
这一生，欠他太多。
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