深夜了，想着回眸过去，忆着……云峰我和你就像云风和云，相爱着伤害着，曾经以为只要有爱，此生我不会去用任何东西换，包括我的命！可是一切都已经成为了过去，在美丽的爱情也是会被社会无情的抛弃……我曾经想过，为什么明明相爱为何忍着泪说出分手，或许这个残忍肮脏的社会腐蚀了那最真挚爱，不怨天地，我也没有后悔。
记得曾经的不顾一切，即使要粉身碎骨我也要爱的彻底，是啊，最后彻底的粉身碎骨了并且尸骨无存，也许你的眼泪曾经就是对我最好的反抗，或许我每一次流泪就应该想到今天，就该知道我们都在互相伤害，虽然很疼你，很爱你，可是一个一个的承诺都被自己敲击的粉碎，所以没有权利去恨去后悔。那句话说的多好两个人在一起受伤害的往往都是爱的最深的那个，对啊，你就是我今生最爱的人，可是也是伤我最深的人。
我以为曾经和未来我们都会相守哪知道就算一秒钟的幸福我都是用心碎换来的，曾经的承诺对于你来说是在欺骗，但是对于我来说现在还是那么的真挚，我可以一无所有但是我的世界唯一不能没有就是你，可是你真的走远了，我追不回来了。习惯了孤僻，习惯了喝酒，习惯了吸烟，习惯了一切都不曾习惯的习惯，可是我却怎么也习惯不了没有你的一切，记得过去的那些过往，在我没有走出那段我接受不了的爱恋时，这份孤独这份伤感这份从来没有过的落寞现在汹涌的回来了。
每天都不敢去睡，我着你的不想梦里的离别一次又一次的重演，而我一次又一次的哭喊，我不想，可是我还活着，既然活着那么就要去面对，我去面对了，然而自己却又是那么的脆弱，只要轻轻的一碰碎的连渣都没有了，所以或许我正在过着人渣一样的生活，如果你知道了一定会大笑，你会说。我看透你了连一点误差都没有。可是你却不知道爱情本身是什么了，也许在我们互相彼此都觉得累的时候都选择去退出，那么今天的你我又会是怎样，可惜没有如果。
习惯了每天的忧伤，虽然自己躺在床上还会傻笑，一直笑到脸湿了大半。回忆好美，现在美得是那么的凄惨荒凉，有人告诉我；不要再为不爱你的人流泪别再为她心碎了，放手吧，可是这份爱叫我怎么去放弃。每个深夜都会在无人的大街上哭到心里流出了血，可是你真的不在了，无助悲伤它们都回来了，花开花谢何必封存那些香味，可是我就是走不出那个灰暗的世界，曾经又是曾经，现在你还是狠心放了手，一个男人他的泪怎么会那么多？怎么会……
让你离开是我今生最大的无奈，伤了你的心，伤碎了你我之间所有的爱，放开你也是我这一生最大的遗憾，虽然会不经意想起你的脸庞，会在不开心的时候想起你那张美丽的脸，可是我知道你已经走远……只想好好的爱一回，不想在让你掉眼泪了，可是你真的走远了，你让我怎么去忘记这份爱。
分手这天2013年3月6号凌晨1点57分，你的电话我接到了，你哭泣的声音我让我彻底悲伤到轮回，电话断开的以后我的眼泪泛滥成灾，我的心就在这一瞬间所以的坚持都彻彻底底的崩溃了……三年多了，感情就在这一瞬间就没有了，你给了我两年的时间去创造属于我们的奇迹，可是对于我你失望了，我没有做到，这一切都怪我自己，是我没有好好的去珍惜，答应过你的就没有做到，你说过的，我不成熟说大话。
其实我每次都想做好，可是每次都是适得其反，总是无意的伤害到你，对你的誓言除了爱，剩下的我一个也没有做到，这怪我，是我不成熟欠考虑，我就是这样用了两年的时间把你对我的爱一点点的消磨到失望，最后变成了恨变成了怨，每一次看见你哭的撕心裂肺我的心就像是掉进了烈火里烧，明明知道自己错了还要去和你解释，每次气的你头痛，我半夜都会在偷偷的自责，这一次你真的走了再也不回来了，我知道这不怪你都是我一手造成的，我也知道你很爱我，给了我那么多机会，我却不知道珍惜……
你说的对，一步错步步错，我明白过去你每次说我骂我都是想让我做的更好，这样在你家人面前也就可以有些安慰，可是我又没有做到，所谓的恨铁不成钢就是你当时绝望的心情，你说我是个骗子，说真心的我没有骗过，真的没有！可是那些誓言都没有实现！说我不是骗子谁又能相信，知道你家人都是为你好，这么遥远的距离确实让人担心，可怜天下父母心，父母都是为了你好，这些我都能理解，但是我真的能给你幸福，可是你在也不相信了……
我不求什么，只求你能够幸福，我想你，也只能自己偷偷的去想，没有你的夜我会慢慢的习惯，而你也会找到代替我的人，说到这里我的心好疼，可是这么多的无奈我能怎么样……深夜了，所有工作都完成了，自己沉默了，就是这样的空闲时刻，我就是那么疯狂的想你，我知道我不能在脑海里熟悉的号码上，按一下手机的通话键，我知道你的苦，更知道现在我自己的位置……
我做错了很多，我知道自己的过错是那么的混蛋，那么的伤害你的心，没有可是，就像你说的的，错就是错了，解释再多也是错了……分开了22天了，你的一切就像我的影子一样，我抛不开，也放不下，不知道你的心情是如何？我知道我此刻的心是那么的疼，疼的眼角的泪无休止的流着……3月16夜深了还是不能入睡，我怕，很怕闭上了眼睛看见的却是你没心没肺的笑，我怕你的每个瞬间都会在脑海里回放，酒精的麻醉让我越来恨自己，恨自己太没有本事，恨自己为什么答应过你的做不到！
对于你来说我的世界你曾经来过，而对于我来说你的世界我没有走过……我荒废了你两年的时光，青春有几个两年，你把你最宝贵的东西都给了我，把你的希望都给了我，而我就是那么混蛋的没有做到，你失望了，哭泣了，心死了，离开了……3月20昨晚又梦见了你，你离开了，我撕心裂肺的疼着，满世界的找你，泪不停的流着，可是最后还是没有找到你。
曾经梦到你的离开，被自己梦里的离别失去吓醒，可是睁开眼睛你还是在身边，现在睁开了眼睛却是空空荡荡的房间，你的身影已经不在，只有这源源不断的悲伤……3月26我等待着，等待着黎明，我相信天黑了黎明就不会太远，做了那么多的错事，老天都不给你原谅我的机会，我只有不停的去欺骗自己，骗自己你一直都在我身边，永远都在。就算工作在累，我还是不能安然的入睡，时间会淡忘这一切，我不停的问自己会吗？真的会吗？
4月12号我又回到了这个城市，我回来了，当我提着行囊再次踏上这块土地，即熟悉又陌生，我好想大声的告诉你，我回来了，可是当我找到你的时候，你的厌倦你的不耐烦，你暴力的向我挥向胶质的凳子，你一下又一下的砸在我的体上，疼痛就这样一点一点的麻醉着我麻醉着这一切，你绝情得话语，就像千万把刀子一下又一下的插向我的心，我不该回来，更不该去欺骗，我只是很爱你，我只是想在看看你，我只是想知道你过的好不好，我只是忘不掉，我只是想知道而已，我不想给你带来困惑，更不想你伤心，更不想你害怕我。
亲爱的，我不是魔鬼我只是很爱你，亲爱的不要怕，你这样说我这样对我，我已经害怕了，我已经无法呼吸了……所有的人都不理解我这样是为了什么，我只是很爱你而已，我没有什么要求，我就是想好好的去爱你，好好的在疼你，即使打我骂我，我在不会和你犟嘴了，我再也不会了……4月20号，已经来到这里一个星期了，我习惯了偷偷的去看你，看你下班安全到家了吗，过去就是这样静静的等你回来，亲爱的我习惯了有你，就这样我就那么的开心，感觉自己好傻，你已经说过那么多遍和我没有关系了……
4月28已经三天没有睡觉了，一点都不困，上班也是那么有精神，这个周末我一直在大街上诳，不知不觉的就走到了我们相知相爱的地方，那个地方还是那样什么都没有变，一切还是那样的安静，可是当我回头找你的时候，你却不在，我忘记了，你已经离开了，你已经不是我的了，眼泪就不争气的流下来了，是啊好多回忆都在，都在自己的眼前晃来晃去的，我伸出手去抓却什么都没有，慢慢的坐在了那个长椅上，看见自己的泪一滴一滴的落在自己的衣服上，心好疼……
不知道坐了多久，一个小女孩突然跑过来，给了纸巾，对我说，叔叔不要哭了，你都在这好长时间了，你这么哭大姐姐都不喜欢你的，要多笑呀，多可爱的小孩子，那么天真，曾经的你就是这样善良又单纯，都是我不好，让你的心你的人都改变了，我好恨自己为什么一切都变了，我不想这样，这更不是我想要的……当离开的时候天已经慢慢黑了，走过一个又一个熟悉的地方，心也跟着一点一点的碎了，头好痛，心好疼，是的，你已经离开了，不会在回来了，我该醒了，不要在沉醉了，不要在痴心妄想了。
可是自己还在想如果有一天……可是如果没有如果，我怎么了，我到底怎么了，好多人都说谁离开谁都能过都能活，可是我到底怎么了，我为什么会这样，我告诉自己要坚强，这样你也不会不开心也不会累更不会烦，可是我怎么了，怎么就做不到呢？我是没有放过自己吗？谁能告诉我怎么去放过自己，怎么放！我不想这样，好累，好疼的……
5月1我现在唯一能做的只有等待，虽然没有结果，虽然没有，但是这个是唯一能支持我走下去的理由，我什么都可以不要，唯有你我放不下，如果有一天你过的不好，他欺负你你就回来吧，我还在那里，我还在等着你爱着你，我记得曾经说过，你是我最后一个爱的，就算你有一天离开了，我会用这份爱寄托我一辈子的……
5月4每天看着你我就知足了，偷偷的感觉让我有了当初见你的紧张感，我有时候很无力，我以为这一切我都会接受它改变它，我做不到，我现在又回到了从前，深夜还在想你，天天都在梦见你，虽然这一切你都不知道，可是我一直都在你身边，我怕你半夜哭醒找不到我，我怕你遇到坏蛋你打不过他，我怕的很多，可我知道这些都是多余的，可是我就是放心不下，就是放不下……
5月6对不起，亲爱的，我又在哭，每天下班回到这个小窝，我曲卷着身子，手不自觉拿起了电话，电话通了可是迟迟没有人接听，就这样无力的躺着看着残破的天花板，我好无助，就像世界塌下来了，我想着你，可是一阵熟悉的音乐从窗外飘了进来，没有人会比我更爱你，这熟悉的旋律让我控制不住自己了，眼泪就不停的流，塞都塞不回，我颤抖的手又拨通了那个熟悉有害怕的号，可是还是没有接通，心碎了世界都塌了，我无助的抱着腿，看着昏黄的天空大声的哭……
5月9看着天空阴郁着，不知道为什么，那种裂开了的伤口还在痛着，看到了一个典故，曾经有一个和尚和一个苦难者，苦难者对和尚说，为什么这么苦这么痛，我还是放不下呢？和尚笑了笑，给苦难者一个茶杯，苦难者拿起茶杯和尚开始到开水，开水满了和尚还在到，苦难者突然放开茶杯掉在地碎了，和尚说，没有什么放不下的，痛了自然就放下了……
可是偏偏有些人就算死也不放下，在这个物欲横流的社会里，人们都忘记了爱情的最终，它改变了一切，可是却怎么也改变不了那最认真的人……5月25这天是你阳历的生日，阴郁的天空让我不得不疯狂的回忆，爱情就在这样气氛中慢慢的消逝，过往的回忆让你厌恶，恶心，我想爱情本身是很美丽的，因为多了一些我们不能控制的物质，还是很想你。虽然知道这些都是无用的，可是就是忍不住的去想。
爱过美丽过，结局是可悲的，这个世界上没有公平与不公平，它们都是相等的，明知道这些，明知道不可能，还要想，一切都很明了的证明着，我曾经真的很爱很爱你，可是现在的社会有爱是不够的，是无用的……好期待一场雨，好想要一场雨，这样的季节里北京就是一滴也没有，我抽着烟看向天空的乌云，好想一眼看穿它，为什么你不会哭，而我就时不时哭一场？没办法了，还是那么爱，我真的没办法了，我现在的预感也许会导致我死亡，这不是我想要的，可是所有的轨迹都倒向了那边，我好无力……
深夜那丝忧伤的回忆，夜深了，还是回忆着，想着当时离开你的样子，想着我踏上火车绝望的背影，想着你的电话里开心背后的失望，我总是想着，总是没有那么大的勇气把你的心再次俘虏回来，曾经不停的问自己，这样的爱你后悔吗？这样的疼你能再次承受吗？也许不该自己这么想，可是现在这一切挽回不了的局面就是我自己一点一点的积累，一点点的把自己逼死在一条绝路上。
亲爱的，无论怎么样都请你原谅我，不是我不够勇敢，不是我不够坚强，我怕再次伤害你的伤口，我怕我就此死去，我怕我的心真的被你搅碎，再多的的错，你就把它们都给我吧，很不情愿就这样放下你，因为我不确定除了我自己还能有谁给你幸福，给你快乐，被你欺负，给你暖手，给你擦眼泪，给你身体调理，给你脚底按摩，给你做你最爱吃的，好多个给你，而现在我却什么都给不了了，你的坚决离开也许是对的，我这么一个一无是处的人，你没有什么好留恋的，可是我的世界却因为你而改变着，可是没有变的坚强，却变得更堕落了。
分开的第130天了，我还是疯狂的想念着，偶尔听着音乐都会嚎啕大哭我是怎么，工作开展的一无是处，或许这个你给我的痛是暂时的吧，一切都不知道怎么说，真的好想忘记你，她们说忘记一个深爱的人最好就是重新开始一段爱情，可是我怎么去爱呢，我放不下，我的爱都被你带有了，无论过去谁对谁错，都已经不重要了，因为爱的最深的那个人才会有一个深不见底的伤口……
习惯了文字记载和诉说，可是好久好久了，我不敢在写下去，不敢了，它真的好疼，我不想写着写着就泪流满面，写着写着就对着你的照片诉说。我也不想不知不觉的流泪，我更不想刻意的去回忆，可是我怎么去控制怎么去控制这样的情绪，这样的撕心裂肺，早知道这么难受，当初就不会那么轻易的放下，就不能这么的退缩，时间流逝，你的爱还在吗？或者已经给了你一个我很陌生的陌生人……
想结束自己的生命，很想不要这样人不人鬼不鬼的活着了，这样我就可以找到很好的理由去忘记你，去失去你，再也不会疼的鲜血淋漓，不会哭的心碎，哭到天明，哭到永远都不知道快乐是什么，亲爱的，别再折磨我了，别再让我活得这么累了好吗？我结束了自己就会好过吗？你曾经让我去死，如果我真的死了，你真的不会落下一滴眼泪吗？你真的不会吗？谢谢你，亲爱的，让我那么那么爱你！
文章内容不代表凯硕文章网观点，转载请注明出处：https://www.kanshuzu.com/sgwz/show/10079.html
