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溃退、溃退、然后沦陷

溃退、溃退,然后沦陷-----题记。

不知从什么时候开始,早睡早起的习惯已经被打破。没课的日子,总是睡到八九点,磨磨蹭蹭吃个早餐,看会儿书,又到了午饭的时间,午睡也是懒床到4点这样。记忆里对这样的人说,我永远不会这样,这样的生活我不喜欢。如今呢,做着自己曾经讨厌的事!纠结,却又无计可施。后来,我回家了,导火线是那一顿难吃的饭,根源是我累、异常的累。

挤公交车的时候,有个女生的行李把过道占了,我借过的时候她说了声不好意思。旁边的一男的笑着说,你是要占山为王吗?我说:“没事的”。心里暗想,世界多美好,不认识的人可以这样开玩笑。可是等我插了几句话之后,我知道他们原来是认识的。我望着窗外笑着,怪不得同学说我反应迟钝,果然是这样的。这样的事在记忆里数不清,只是这次我没有觉得搞笑,只是觉得下次别那么傻了。我也不知道怎么会冒出这样的想法,其实生活需要这样的意外。可是,我确实是惊喜于心,却不动于色了。

曾经相信有不求回报的付出,并且觉得自己可以做到。越发的觉得自己做不到了。其实想对别人好一点再好一点。而后呢,一种不被肯定甚至没有回应的付出,我做不到。我并不是说付出就要有对等的回报,但是至少对一个的付出做出一种反应,好与不好。总是付出,就被认为是理所当然。有时在想,再也不会、、、再也不会、、、再也不会、、、我会撕得粉碎!累了,默默走开。其实并不是不关心,只是每一次的信任崩溃,都会被迫易容。

心贴得再近,也敌不过时光,拗不过距离。你总是说,我喜欢什么都不说。说什么呢?说什么故事,从何说起?我不知道!环境不一样,身边的人不一样,我不想说一个故事就是可以出一本书,交代背景和人物。然后,就这样一直走,一直走,一路看风景,看风景。我想看花儿在笑,流水在歌唱,落叶在飞舞。

很久没写东西,并不是这两天,是总的来说,很久。我并不是什么大家,当然不需要天天写,但是我只是想在熄灯前的几分钟或者熄灯后的几分钟,写写,那是我的岁月,我走过的岁月。然后,还是因种种客观主观的原因没写,并不是坚持不了,也可以谁坚持不了。不想多做解释,任何的事多余解释没有用,就像现在的我学会了见什么人说什么话一样。但还是学不会,我要一辈子要去学习的东西。已不会总是为自己坚持而别人反对的东西去辩驳。不会再问为什么有些人是这样的,因为有的人天生就这样,我也是。

电话的这头,我又有点哽咽了。我说,于你们我还是一样,但是我真的回不到过去了。我总是要拼命地挤进别人的生活,我不想入流,但是我又不得不这样。难道,遮蔽真面目才是不朽的谏言?

我失去了自己,最真实的自己。

记一个人的短暂旅途

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