今天是三月二十七号，两个月前的今天你和我分开；那时候，我们还拥抱过，你还叫我和你一起回家去见爸妈。
那天你一直陪我到火车进站，我知道你还想看着我上车。然后自己在不争气的掉着眼泪离开……
那天天气很晴朗，没有什么特别让人不满意的地方；我们早早的起床，我提着你给爸妈买的新衣服，你牵着我右手，我们步行去体育馆然后坐地铁到火车站；那段时间是返乡回家的高峰时期，地铁站的人特别的多，因为我担心上了地铁后我们会被人群挤散，所以一上地铁我就靠着扶手站着，你依偎在我怀里；
地铁在高速的前进着，过了一个站台又一个站台，随着一拨人群离开，又迎来一拨崭新面孔，我好像习惯了被很多陌生面孔用同样羡慕的目光注视着我们显得格外甜蜜的那种感觉，那时候我也会觉得自己格外的神气，觉察到我们被许多炽热的目光注视了很久的时候，我会抬头看看她们，她们还是同样的羡慕的注视着我，对着我微笑。看着怀抱中人群中的你格外显得娇小稚嫩的身躯，我不住的抚摸你齐腰的长发，你抬头看我，投来鄙视的眼光，我毫不错过这种秀恩爱的机会，在你抬头看我的那一刹那，顺势的朝你额头吻去。
那时候你很坦然，仿佛有我在你身边的时候，你的世界一切都是静止的，她们都只是你生活的摆设的时候，我来了，你的世界，所有的人和物对你来说都没有任何关系，你不躲也不避，任由我吻着，久了我反而不安心，那个时候我也不会做的特别贪婪。在感觉到你抓着我的手更用力了一点的时候，我会停下来看你的表情；只是觉得你靠在我怀里更有分量，或许你那时候是觉得有我在你身边陪着特别安心吧！就因为这个我一直骄傲的活在现实中。
那天你让我回家告诉爸妈，明年我们再一起回家过年；你让我告诉侄子，明年过年舅妈回去看你；你还说让我照顾好身体，我们只是短暂的分开，我们以后还有很久，现在我们只是分开一阵子，大男人的，要听爸妈的话……少喝酒……
以前你从来都不那样啰嗦，那天你话特别多，仿佛你担心我听不明白，你只是为了向我说明我们这几天分开你只是去回趟娘家，然后我们又会在一起开心的生活一年一样。我看着像极了小媳妇的你，我想笑笑，可是想到我们马上转身就要分开，而且那时候你特别的严肃，我要是笑了，显得我没心没肺，我又不笑了；我又想哭着让你不要离开我，我陪你回娘家去，要不我们都不回去算了；我知道那样你更不放心我了。我只是和往常一样提醒你，回家坐车要提前吃晕车药，在车上要买吃的，还让你千万不要忘记来的时候给我买豆干……
列车进站的广播响了，火车很快就要出发，也预示着我们就要马上分开，你笑着，笑得很勉强，也很为难；你半张着嘴，好像还有什么没来得及说我就要离开了，你还要对我继续嘱咐什么一样。我最后一次把你抱在怀里，打破了你的所有表情，你搂着我的后背，很久很久我们都不愿意松开；
我说要亲亲你，你说“好了撇狗儿，昨晚没有亲够呀，火车就要来了，快去候车厅等着……过几天我们就又在一起了”，我牵强的松开你，慢慢挪动步子，一直注视着你，不愿离去，你和我挥手告别，我也挥了挥手；要是时间就在那一刹那定格该多好呀，那样我就可以永远的看到我们分开时候你对我的依依不舍；
我们就可以那样注视着对方，一直很久很久；直到我们慢慢的老去，我们依旧心照不宣的记住彼此难以割舍时候的样子。微笑着和你挥手告别，转过身后我不敢在去人群中找你，我怕你看到我的时候我早已泪如雨下；我怕我再次看到你就连最后离开的勇气都消失了。那一转身，我转了很久很久，我想到我们一周以后就会再次见面，你还是我的“又鸟儿”；我想到我们下次分开或许不只是一周这么短，会更长；我想到，你一定还在人群里看着我没有离开。
不知道我进站后多久你才离去，不知道我转身以后你是不是也早已泪如雨下，不知道你那天把车票退了没有，不知道你坐公交回家的时候有没有晕车，不知道，不知道我对你说的那么多你记住没有，不知道我们何时才有下次见面。
那天你告诉我，姐姐她们已经来成都上班了，你要陪爸妈在家住几天。我让你在家多陪陪她们，毕竟一年难得在一起几天。我之所以那样理解你甘愿自己一个人每天对着电脑吃着泡面，因为我也想陪爸妈多住些日子，但那时候我要去上班了。那天你告诉我你十五号过来，你自己搭车。
我问你要不我请假来接你吧，你说“好呀好呀，你早点来，然后在我们家里和爸妈聊聊”，但是我说我要上班的，我担心见到你爸妈她们会不同意我们在一起，那时候你还安慰我，你说“怎么会呢，我爸妈都还是挺通情达理的，你诚心点，她们就不会有意见的”。我没有去，因为那时候我觉得还太早了，毕竟你父母对我还不曾有任何了解，和我父母不一样，那些日子我母亲手机壁纸都是你的相片。而你父母，或许只是知道有个男孩叫木木夕，我们是大学同学，我们在谈恋爱。所有我一直觉得那时候我去见你父母还太早了。你也理解了我……
那天是7号，你告诉我你明天去车票；
那天是8号，你说爸妈给你安排最近要相亲，我偷笑你，“怎么又相亲呀，不会还是上次那个男的吧，你不是说你不喜欢那人嘛。你说他怎么怎么样，怎么怎么不如我，你还说你就喜欢我这样的，那时候我们还打算把他送你的礼物扔掉。”，我那时候很淡然，因为我对我们的爱很放心。而且我不会相信你说的相亲还是和那个修车的男人；
那天是9号，你说你买了十五号的车票，我们很快就要在一起了；
那天是10号，你说你很想我，想快点见到我，想和我在一起；
那天是11号，我说我又想要你了，你说晚上给我发相片，自己解决；晚上你给我发了相片；我算着还有四天你就回来了，十四号就是情人节，我在网上给你买了条项链，老板祝福我们要一辈子幸福。
那天是11号，晚上你给我发信息你说“亲爱的，我可能不能够嫁给你了”那时候我蒙了，我以为你是在和我开玩笑，我没有问你怎么了，我只是告诉你我很爱你，我不能够离开你；
那天是12号，你说我们分手了，我说，我忘记自己想说点什么，我告诉你：“没有我以后你要好好的照顾自己，知道你过得开心我就会很高兴，我说我会一直守护你，直到你们结婚，我说要是他对你不好，你就回来找我，我一直都在”；哪天你们第二次相亲，你爸妈都同意了；我哭泣着祈求你，我说；“亲爱的陪着我过完这个情人节好嘛，我们在分手”；
那天是13号，我收到给你买的项链，哪天我骑车撞着公交车了，眼镜也坏了，我还进了医院；
哪天是14号，我们正式分手了；我们在一起总共一年半都不到。哪天我给公司辞职了，我告诉她们原因后公司只给我放假一段时间，让我调节好情绪再来上班；
哪天是15号，我告诉爸妈，我要去你家接你，我要去见你父母，我要去说服她们为何不要我们在一起，我不能放弃任何一次和你在一起的机会；
哪天是16号，我凭借着过去和你生活在一起你告诉我的大概地址找到你家，我在你家等了很久，终于等到你回来，见到你和他一起回来，你和我打招呼“你来了”；
哪天是17号，我告诉你“我走了”，你没有留我，其实我想留下来，让你带我去你以前一直说的那个叫“璧山坡”的地方拍张照，证明我来过这个地方，但是那时候你已经开始不愿意和我在一起了。或者是你父亲不愿意见到我和你纠缠在一起，你开始逃避我，所以没有机会；我走了；哪天我打算永远的和你说再见。离开你家，我把自己手臂划了一刀。
哪天是20号，当我醒来的时候我发现我躺在病床上已经很久了，我只是记得自己倒在血泊里，看着动脉不断的淌着血液，我拨通了爸爸电话，我说我对不起他们。
哪天是21号，我找到手机，尝试着去联系你，我发现无论我怎么打你电话听到的也只是忙音；
那天是22号，我发信息告诉你，我在医院，期初你不相信，后来你信了，你叫了很多朋友联系我，但一直我没有收到你任何一条信息，那天我心特别的痛；
那天是23号，我离开重症监护室，我看到爸妈哭了；
那天是24号，我笑着安慰爸妈，儿子不会抛弃你们；
那天是25号，我勉强可以站起来，我测了下体重，我发现我瘦了十多斤；
那天是26号，明天，我们就分开一月了；
那天是27号，今天也是，我们分开刚好两个月，我还在挂念你，不过此时我回到成都，回到我们在一起生活一年多的小家里，我还在继续工作，我在尝试着生活里没有你的微笑慢慢去习惯。
2013我没有记住过去，2014你已经不在属于我。
素月2014。03。27
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