转眼已经十月了。
这段时间没写日记我也没什么印象。
这些天我都干了什么。
我自杀。
班主任一直给我妈打电话，我妈受不了了让我爸刚刚给班主任打了个电话。我听见班主任搁那头问“那个确实是她叔叔么？”
我他妈，我说是就是你问个瘠薄。
madao不行啊，声音太嫩了。
不过还好瞒过去了，虽然我感觉老师应该不信。不过没有关系，我的目的就是不上学。六号下午两点返校。
昨天跟今天都点的外卖。烤肉饭真的很好吃。
昨天看完了动漫版的《小绿和小蓝》，我自爆，真的太好看辽！！！！于是我今天就找了那个的漫画看。
我屋里好久不收拾了好像垃圾堆，我妈都看不下去了。但因为我不上学的关系她也不惜搭理我。ojbk正好我也不想理她。
什么时候能想去哪就去哪啊。我想去浙江杭州，我想去云南大理，我想去长白山。
我不想学习了。一中真的不适合我。明明什么都不会却还要强撑着听课，但是听完一节课还是什么都听不懂什么都不会。越不会就越没有学习动力。而且因为一中是重点高中我能考上就挺不容易了所以我在班里就是倒数的那种，我就有一种“啊反正我已经是差生了再怎么样都没关系了叭”的感觉。
我不想学习了。如果我的生活必须填满学习的话，我感觉还不如死了算了。我妈说我这是拿死威胁她。但真的不是啊。我就是这么想的。一个人一生本来就不长，在这短短的一生里如果不能做自己喜欢的事情的话，活着还有什么意义呢？
意义这个词本来就没有意义。
突然有点沙雕。
但我确实这么觉得。学习只会使我痛苦，使我越来越丧。我想死，又不想死。我受不了这枯燥无味一成不变又痛苦的生活，所以我想死。
但是我又不想死，我喜欢网上的网友。花花，月月，凉凉，牧牧，呆毛，小白，七七，madao，百合，五里，大哥，胖次，糖豆，阿竹，老受，傻白，诺诺，薇拉姐。
我喜欢他们，我喜欢跟她们在一起的时候。
那是我最幸福最快乐的时光。虽然也有时候会有很傻逼的人来破坏气氛，但是我们却是统一的。
我觉得自从我开学以后很少跟他们一块玩。我有很多事很多人都开始陌生了。我为什么要为了讨厌的事情去远离喜欢的事情呢。这就是人类么？
我也喜欢赵笑微，苏良挥，李心怡，张倩如。虽然赵笑微现在只知道追她小姐姐，五句话三局不理挫挫，但是她始终是我最好的朋友。我有什么话都想第一时间跟他说。
虽然我跟苏良挥现在越来越生疏了，她去了青岛上学了我们也不在一个地方了。甚至QQ上也不怎么聊天了。当时当初她跟我也是最好的朋友。当初她对我就像现在我对赵笑微，她什么事情都先跟我说。虽然现在她也一口一个她对象在外面逍遥快活了。狗女人。
李心怡跟张倩如我们完全不在一个圈子里，活在不同的次元，喜欢的东西不一样，自己的性格也不一样。但朋友就是朋友。我记得曾经苏良挥批判我“你这他妈是找另一个自己呢？”的时候，我才明白过来朋友的意义。不用喜欢一样的东西，活着同一个次元，一样的性格。就是这样我们才能互补，才会是朋友。
我今天怎么这么幼稚。写的都是什么沙雕东西。我好丢人。
我甚至已经忘了我一开始想说什么了。
我曾经想过好好学习，这样才能有钱，才能买自己想买的东西，做自己想做的事，去自己想去的地方。
但是人生这么短，意外又这么多，谁知道哪天就死了呢。为什么不在活着的时候对自己好一点。
我们班主任说这种想法是不长远的。但是我就是这样的。拼死拼活的学习，学到了很多自己不喜欢的东西，学的头发都掉光了，朋友都疏离了。到头来还没有做自己想着的事情呢，就死掉了。
什么啊。这就是人么。做人真难。
人类都是傻逼。
我好中二。中二好快乐。
我现在还不想死，我还没有买到相机，还没有拍过长白山的冰雪。所以我不想死掉。
但是我现在没有活下去的动力。我不知道活着有什么意义。我试图用疼痛来让自己脱离混沌回到现实，我珍惜每一分钟又在浪费每一分钟。我尝试窒息的感觉，我不想让自己那么死掉。跳楼也是愚蠢的办法，死掉的尸体支离破碎令人作呕，一摊摊碎肉摆在地上，死了都没有个排名。
我很烦。我不知道要怎么办。我父母一边说着都是为了我好一切都是为了我的前途，一边往我的背上一点一点增加压力。我觉得我要疯了。我要疯了都是因为他们逼我。他们一边玩手机玩游戏一边说把我的手机没收让我去学习。一边说为我好都是为了我一边把我推入深渊。
当你在凝视深渊的时候，深渊也在凝视你。
“我不是凝视深渊的人，我就是深渊”
我没有费总的童年阴影，我没有他那么悲惨的过去。我过着最普通的生活，却还是一味的堕落，想要去死。
或许我这么糟糕的人就不应该活在这个世上叭。
我只会怨天尤人，只会一遍遍的让父母担心、失望。我觉得我活的很累，但是明明只是微不足道的小事，或许世界上有很多人都在跟我经历一样的事情，但我还是很累。
我在说什么呢。
今天的天气挺好的。
今天我也挺高兴的。
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