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请允许我,今天这般的彻底疯一次。

很久没有这般压抑,这般难过,这般心痛,这般欲哭不能哭的感觉了。

我从来不肯轻易掉眼泪,即使难过,那也不曾掉过,可这并不是我淡漠,我没感觉,只是我从来都是那个坚强的我,便不肯允许自己主动在人们的面前落泪。

可是,今天,似乎一切有点不一样了,更多的我尝到了一种无奈的酸楚的味道。

或许是因为长久以来所积攒下来的悲伤让我无处可逃,或许是因为体内已无法存储这么多的悲伤,或许只是因为不想再压抑,或许也只是想为长此以来所累积下来的一切情感找准一个爆发口,然后爆发,再爆发,再爆发。

一直都知道,在面对家人的时候,我从来都是被动的,我没法主动对家人亲口说出那些矫情的话语,我也从来不肯在行动上去表达出我对家人的在乎,但这并不是因为我不在乎,不是因为我淡漠,而只是因为我习惯用自己的方式去在乎。在面对朋友的时候,我却习惯主动,大胆的去表现真实的我。习惯是个很可怕的东西,习惯了,便再难丢弃。这样的我,这样一惯用自己的方式去对待家人,对待朋友,的确显得我自私了。

一直都在想,为何我对此两者的态度截然不同。想了好久,思了好久,我终于能够明白这个原因的缘故,只是,我不曾说起过。在整个家里,我妈妈的脾气是属于很倔,很暴躁的那种,家里面的事情,她很容易受情绪的影响,明明没什么,她总喜欢拿出来吵,自寻烦恼。只要是妈妈看不顺眼的事情,她总喜欢拿出来说一番。记得在家的时候,我也常常对妈妈进行沟通,和说教,可是结果却是妈妈闹得更厉害,还换来我一无是处,没大没小的结果。呵呵,也因为从小到大,她把成绩和面子看的比什么都重要,总在无形中,给了我太多的压力,也或许是因为,我越来越没法对他们说心里话,越来越觉得不知道怎么相处,越来越在他们面前掩饰真正性格的我,其实,真的不是我淡漠,而是真的不知道该怎样沟通了,所以才会造成我如今这般疯疯癫癫的性格。

今天早上,妈妈回了好几条信息给我,她说,[她只给我两条路可选,一,要么,你暑假自己打工去挣学费,二,如果你还是坚持回家,那么你就等着停学吧。我的义务已经尽够了,你仔细想想吧,考虑清楚,我希望,结果不会令我们失望和寒心。]

一看到这样的消息,突然,我再难压抑住自己。我知道,这句话的的用心之处在于要我学会经济独立,虽懂得,却无法不难过。

好吧,我已经不想再去追究缘何,哪怕再不好的事情,我也会平静的接受,即使内心是如何的起伏不定。

好吧,我便接受这样的选择。好吧,我选择自己独立,我选择自己去打暑假工为自己缴学费。

好吧,请允许我今天彻底的疯一次,我是疯子,抽疯是我的强项。

啊哈,我的内心是强大的,请相信,今晚彻底的醉一次,疯一次,明天的我便又会好好的。

那么,就请允许我彻底的疯一次吧。

[对不起,手机关机中,请原谅我这般的任性和疯疯傻傻]。

--醉笑陪君三万场--

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