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那一年…是这样的…

那一年,6月5号,那个夏天,她要从武汉来丰县陪我高考。我早早的起床来,趁着夜色走了若干公里的路去路旁等车。看着匆匆驰过的过路车的,百感交集!漫长的凌晨,无尽的等待,尽力的东望,等待着公交。回头瞅瞅西边,期待过路的车,希望在从渺茫,一点点向绝望迈进,我不能再让她守在冰冷的侯车室,一个人发呆…

依稀记得那个冬日,我也是早早的出发,去车站接她,可怜 武汉到徐州的罪恶的火车总是凌晨到达,到丰县时,天还没有亮。而我自初中毕业,再也没有去过长途车站,找了好久。第一次在侯车室看到她,是那般娇小,那般惹人怜,当我看到身体不好的她,蹲在那里,那侯车室板凳的下方,好想流泪…第一次牵着异性的手,没有了任何感觉,仿佛一切都麻木了…不知道何去何从…以后每次都是我迟到,愧疚之心难以言表。

在那个冬日的季节,在公园的长廊上,赖皮般的有了第一次邂逅,而后我每次走到那里,依稀可以听到那曼妙的声音。在我即将放弃一切的时候,是这种声音让我有了一种勇气,自己的勇气。从欢乐排到UES,从夜市到公园从永宁到属于我们的温馨港湾,第一次如此的开心。

黑色的六月仿佛在我的人生中提前到达,7号,我踏进民族中学的高考考场,她陪我从博士借走到考场,直到考试结束。回到我的房间,是早已打开的空调,早已凉透的白开,早已晾干的衣服…六月的上帝仿佛要蒸发所有的学子,出奇的毒辣!考场外的苦苦等候,需要承受是什么?每当踏出大门,看到总能第一时间看到长裙飘舞,虽然没风,却成了我最大的依赖,依恋。

即将高考结束的那个夜晚,我骑着表弟的单车,带着她走遍丰县的所有,也算是一种报答。

10号,已经请假数月的她,就要从丰县回到徐州,去武汉。本打算送她去徐州的,无奈心底的某种神经作祟,最终只到了汽车站。如今想来,悔恨万千。但错已筑成,悔恨何用?看着轻装的她踏向徐州的班车,无声的等待中,车行驶向了熟悉的方向,我再也忍住了,不舍的眼泪横流,却发现她黑了,也瘦了。我猛然间回头,狠狠的给了自己一个嘴巴子,蹲下来抱头,眼中浮现的一幕幕…高考英语中,突降大雨,慌乱中她钱包拉链开了,淋雨捡了好多,最终还是丢了我满是资料的TD卡。当我得知后的对她的怒吼,自己永远不会原谅自己。抬起头离开,却发现周围惊诧的目光…

成绩还是在期待与恐惧中出来,不好也不至于丢人。此时她已从华中科技大学回到淮北的家中,在一家餐馆打工。此时我也已经再次追寻未了的梦,在山东的进程中。从东营最后一站回来,高考报考已经尾声,本打算武汉就读的自己,无奈选择的江苏,我的家。

万般不情愿中,还是到了这座满是狠意的城市,或许因为她,我喜欢上了未曾到达的武汉,厌倦了这座江南古城。第一次说分手,我听到电话中已经变了声音的声音,虽然还是如此曼妙。而已经离我们第一次见面,近数月有余。那天在大一新生的宿舍里,我把头藏在被窝里呜咽痛哭。呜咽的啜泣把庞大的身躯都带动的颤抖起来,那夜在阳台上伴着江南的风,眼神迷茫的抽了一整夜的烟。

惊回首,还会不会快马加鞭,或许天知道吧?!

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