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把你留给记忆

我从没认真考虑过我的未来,或者说,我害怕憧憬一切的未知。太执着的结果往往让人伤心失落,我从心底里抵触这种虚无的感觉。没有期待,才不会有失落吧。

这么多年了,他还是可以轻而易举的掌控着我的情绪;他总是可以那么霸道地占据着一个特殊的位置,无可代替毫不动摇。轻声呼唤那个名字,其实早已不会掀起丝毫的波澜,但总能轻易使我记住,那个不注明的“他”是谁。五年前,我们站在平行线上,相望而立,默默无语;那一年,我们诉说彼此的故事却彼此空白,相交淡如水;五年后的今天,我们彼此陌生着,我们读着彼此的文字,看着彼此的心情,相互祝福,话语间偶尔依旧诙谐中带点暧昧,却再没有交点。我从不敢奢望过未来,也明白不会有未来,看,我总是这么明事理的孩子。我希望他可以过得好好的,他比朋友重要,但不是恋人。

我说着短信的标点规范到有点不像他的风格,他却说我说他没文化。是的,我生气了,因为他的误解。“额,你还受伤了?再说我凭什么说你没文化?凭一个高中毕业证?笑话!”我负气地回了这么一条信息,有那么一刻,我竟喜欢上这种对他生气与他争吵的气氛。争吵也是一种幸福,谁说的,太对了。虽然对于我两,用幸福这么一个词明显的不对,那么的不协调。我总有那么一点点的期待,期待他的回信,期待他那痞痞的调皮的语气。

”是哇,很重的伤啊!说我你够资格的,偷偷告诉你,我是中专文凭的,属于弱势群体,要给点爱心,多点关心。“就是这样幽默痞子的语气,不是不知所措的道歉,而是理直气壮的控诉,却能让人的怒火瞬息烟消云散。

从来,我都扮演一个明事理的角色,只要发现气氛不对,立即转移话题,或者马上道歉解释,那样客客气气规规矩矩的,不深不浅。我不喜欢在人面前展现自己的忧伤,我希望,只要我在,欢笑轻松也在。至于那么一个喜欢忧郁、多愁善感的人儿,还是留给一个人是世界。

看了一些以前的信,原来,当我将目光锁在一个人的身上的时候,也有那么一些人在我的背后默默注视着我的欢喜悲愁,欢喜着我的欢喜,忧伤着我的忧伤。我对他充满了感激,却从未将目光停留在他的身上哪怕一秒,原来,喜欢的人就是一切,而喜欢你的人却是那么的渺小,渺小到可有可无,没有一丝丝的触动。原来,我也这么卑微的喜欢过,原来我也曾使别人卑微过,多么可笑的一切啊。

或许,那句话说的好,朋友比情人更死心塌地吧

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