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心在流浪

人突然沉默了,每天没有工作的时候脑袋都是大段的留白,各种念头在心里起伏,越沉默越想说很多,越安静越能听到战争的萧杀。

我有那么一些明白了旅行的意义,不是流连忘返,不是浪漫,不是购物,不是所谓的谈资,只是想甩开周围的一切,走在陌生的街道上,攀爬着渺无人烟的大山,让大海淹没世俗的尘埃,身边没有来来回回刺探你的人,没有不得不听着他们心里没安全感的炫耀,没有无话却不得不假装应和,我讨厌这样的自己,于是大多数我在听,大多数我在笑,大多数我在问自己,如果你的一生都将如此下去,我不敢想象,心里抑不住的难过,却无法诉说。当出卖自由得到金钱时,心里对自由更加渴望,想出走,想逃离,想流浪。

原来时紧时松的约束会让人放松警惕,一旦一大堆的文件一遍一遍在你耳边念起,条条框框都说这是我的,这也是我的,都是我的,当我心情好时,我便准许你自由,准确到时分秒。心里却戴上枷锁。有的时候在下班回家的路上,坐在公司的车上,没有睡觉时看着路上拥挤的车辆,想着自己是不是能够离开这个到处脏乱的城市,想着我能不能在自己仅有的人类寿命里,活出自己的人生。悲剧是随大流,一复一日的工作,短暂休息,周而复始,我害怕想像。

我看着他带着他的女人和他的朋友四处行走,我看着他女人在他的相机里每一张都是一百分的笑,在城市,在乡村,在村落,在海边,在他身边,我觉得好幸福。看着夕阳下他的背影,这是我认识的人吗?想想他以前的幼稚腼腆的笑,看看现在的他,不停的是时间。

我曾傻傻的说,我想一世安稳。现在安稳了,内心却波澜了。

我开始习惯计算,牺牲这些,得到这些,开心吗? 自己怎么这么悲观了,可能很久没回家了,回家看到爸妈,心里也泛酸,我终于长大了,他们却青春不再。我习惯游说他们,好好享受,我什么都不想要你们给,以后我都会有的。我开始买各种东西给他们,不在乎自己还剩多少钱,只要我知道他们需要想要喜欢,只要我有。

第一笔工资没发时,我总在期待,等到工资卡拿到手时,却很平静,激活后,把钱都取了出来,剩下89块的零头在里面。拿到钱心里却有些莫明的发愠,为了这些,我周而复始。回到家,坐在马桶上我抑不住的哭了,不知道自己哭什么,很难过,为自己,心酸。不敢哭太久无法见人,不过一会的发泄也让我轻松不少,用冷水敷好眼睛,笑面迎人。

好在最近有些目标,让我觉得周而复始有些意义。有些习惯现在还是没变,还是将自己照顾到最好。

你说我们长联系没?

回不去的是过去,我要的是心,真心,不是联系,祝一切安好。

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