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从此陌路,天涯海角各自珍重

2012.7.12当我还未从离别的情绪中抽身,更惊喜的“消息”扑面而来。

故事的开始就有些戏剧言情的感觉,一开始我并不相信一见钟情的爱情,天荒地老的承诺,在我的印象中那些并不实际也不真实,只是披着浪漫色彩外衣的糖衣炮弹,瞬间可使人体无完肤。那时的我还冷眼旁观着,可能内心深处隐隐还透露着嘲笑,所谓当局者迷旁观者清真是所有人都逃不过的定数。

最初,可能还是冬天的时候,那时我疯狂的迷上了台球,一天二十四个小时都想呆在那里,与台球为伴。最厉害的一次一天打了三场台球,足足站了七个小时,不过那时兴奋大于疲惫,完全没有累的感觉。现在想来如果没有那般的疯狂可能就没有彼此的相识,冥冥之中自有定数吧。QQ上你说是在台球室看到所以不由自主的加上的,说是听到别人叫名字所以在朋友网上找到的,是不是所有的谎言都有一个美丽的开始?后来已经交往以后你才说其实名字是从常那里问来的,我没有注意过这些,只是在从头回忆的时候翻了出来。

我不懂怎么和异性交往,我的朋友圈中绝大多数都是女生,我没想过找对象至少遇到你之前是那个想法,我觉得自己潇潇洒洒无羁无绊的生活才是王道,多一个人多一份麻烦多一点费劲。我以为一切都会如想象那般发展,我只是找个人尝试,不给大学留下遗憾,不会太用心也不会太在意绝对不会发生曾经我嘲笑过的那些现象。什么茶饭不思什么伤春悲秋的女生太过愚昧,捧着心中的诺言沉浸无法自拔,殊不知那算什么啊只不过是一句句普通话张口即来。终究是我太过自以为是,高估了自己低估了你,我不过也是芸芸众生中的一粒尘埃罢了,再大的本事也翻不出那无边际的荒漠。

突然间想到了那首《寂寞才说爱》,可能真真反映出一种社会现象吧,“寂寞才说爱,为何你要那么坏,当初是谁告白说爱永远不改……爱是寂寞撒的谎我明白”,可是我真的不明白一个人究竟可以把自己怎么拆分,一个学校的一个家乡的,是不是还会有一个一个另一个,谁知道呢!反正我是看不明白了,这比做任何题目都复杂,我甚至开始想念大一的微积分,因为再难总有一个是正确的答案,这个探索的过程所有的努力都不会付诸东流。

一个人走在校园中到处都是曾经一起漫步过的回忆,自习室,操场,网吧,寝室楼前……习惯是一剂可拍的毒药,我记得对面四楼第三个是你的寝室,每次经过都会望上一望尽管你们放假早已经回家了。我记得考VF的时候你不停的询问关心生怕我不过,我记得打台球的时候你故意输掉让我开心,我记得过马路的时候你站在了有车的一边,我记得斗地主的时候一起评论队友的得失,记得一起走过的路,原来我不是不记事,只是分人分事情。

其实牵挂一个人的感觉蛮不错的,雨天你会想他带没带伞是不是会被淋到,有意思的事情会想着找他分享,吃好吃的时候总会想留一份给他以至于被朋友笑骂重色轻友,可是有种幸福在蔓延。每次朋友夸你不错,有责任心,体贴心细的时候我嘴上说着还好其实心里无比得意,甚至比自己受到表扬还要自豪,这些感觉我第一次经历很兴奋很好奇。你问过我爱不爱你?我说我不知道,但是喜欢是肯定的。从大一开始也拒绝过几个人,只是那时心都很坚定拒绝的也干脆利落,甚至没有做朋友,我不喜欢暧昧不清,我始终坚持着我的原则。只是拒绝起你来有些无力,所以我犹豫了,特别大度的给了自己一个机会,我觉得我相信我自己看人的眼光,无悔我的选择。即使现在我也没有后悔,不管结局如何,过程的美好是无法否认的。

那天晚上我哭了一大场,挂了你的电话之后久久不能平静,寝室里的都围过来,上铺的老外还一个劲的和我说对不起都是她的错,她不应该当初劝我尝试的,可是若我真心不想以我的固执是谁都劝说不动的。如果不是你老家的女朋友加我Q说了你们的事情,我不知道我会继续蒙在鼓里多久,刚开始我以为真如你之前说的那样是她一厢情愿的纠缠,我还笑着和室友说真是泡沫剧的话我怎么会给小三机会。原来现实社会中我才是那个连我自己都鄙视的小三,在不知道的情况下当了一回。你说和我交往以后便和她分手了,可是她以她全家的性命发誓直到现在你们仍然在交往,那一刻我还是固执的相信你。可是我忍不住进了她的空间,七月六号她在说说中说难过,你的回复我记不太清大体上是“对不起,我不会再让你难过”,原来那一天你发表的说说是说伤心是为她,我还傻傻担心给你留言劝你不要难过,现在想来最白痴的那个人一直是我不是别人。

7.13晚上我上网去了,我用了很长的时间删掉了你在我空间里的痕迹,说说的评论删了,相册日志里的访客记录我一个不差的删了。解除了朋友网人人网的好友关系,删掉了QQ中那个显眼的只有一个人的分组,删完之后我才觉得“高兴”了。我也看了你发表的日志,说实话我没有了相信的勇气。

你说过你不放心我的幸福交到别人手中你想亲自给,可是这种刻骨铭心的经历还是算了吧,一次的忍受是我的极限,我没有你想象中的坚强,我只是习惯了一个人角落里独自舔舐着伤口。我说过我求求你远离我的世界,这是真的,时间是最好的疗伤药,我真伤到了,你真狠,有这个一般人没有的能力。我觉得我天真的可以,我信任着直到给予的信任瓦解,人生若只如初见,何事秋风悲画扇。我知道对于爱情我应该继续抱有希望,未来会有那么一个适合我的人,我只需要他孝顺,勤奋对我好,对了还要加上诚实,这就够了。

这封信也许投给某个杂志,也许自己收藏,也或许有一天亲手给你。从此我的幸福和你无关,你的喜怒与我无碍,从小到大我受过各种打击,回过头看坚强过去之后也没什么,这次也一样,我始终相信没有谁离开谁过过不下去。

我甚至可以接受花心,可是至少交往期间要一心一意,也许男女的想法大相径庭吧,也或许是你我的想法差距太大吧!以后我会忘了你,公平些你也要忘我忘得彻底些,你和那个她的事情以后我不想参与。

无论如何相识是缘,只是错的时间遇错了人,我不怪你也不恨你,只是对不起不能再爱你了,原谅我,我的爱没有那么伟大。

站起来不难,只要想就一定可以的,仅以此纪念我们的一次相识,大海是不怕雨淋的,笑着坚强我还有需要我坚强的人,我有我的责任有我的梦想,明天,依旧晴朗。

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