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我想你依然还在

坐着轮椅看完了《失恋33天》,倒数第二排11座,并不喜欢那些看似俏皮尖刻的对白,却被那段朴实的内心独白深深感动。

回医院的途中顺道去了趟家里,白墙壁上蓝色的便利贴像杂乱的浪,一下一下拍着心里某处遥远的岸。嘟嘟托了同事照料,它喜欢啃的骷髅烟灰缸安静的呆在墙角,上面两个小小的压印泛着微黄。

是的,我想你了,就像天明要起床 ,饭要吃,水要喝一样,习惯性的去想你,把事实上已经与你无关的事强行拉扯进我的生活。而你,是否也如我一样,在某个片刻微笑着想想我呢?

你离开的第十八天,我挂完第四瓶生理盐水,坐着轮椅去了影院。不理解的是这么一部关于失恋的剧集的观众都是手挽着手的小情侣,一脸幸福的步入一个个入口。唯独我,做了个莫名其妙的傻子。

心里并不是哀伤,怎么会呢,至少我已经习惯这样聚聚散散,反反复复。有些时候用微笑掩饰悲伤反倒强过无声饮泣或者号啕大哭。她说,别难过,会好的,然后给我手机让我玩汤姆猫。我一遍遍的喂他牛奶,一遍遍的轻触他的尾巴,看他夸张的叫着NO。可是我高兴不起来,西安的天阴了好久,一直捂在医院不见天日的我并不知道其实天已经晴朗起来了,就是在这个并不悲伤却无力快乐的早上。

我对汤姆说,你是个神经病,他也是一句:你是神经病。而且呢,声音比沉默了好多天的我好听多了。午间她送饭过来,一直陪着我玩手机吃饭甚至玩着幼稚的画地图游戏,我微微笑着,我知道她的不快乐,知道她的失落。可是我不能说,我只能再三的给那只废话很多很夸张的猫牛奶喝。

晚上的时候,她说,陪我去看场电影吧,询问过医生,换了衣服,在清冷的街头打车去了安南城。十字路口,等红绿灯,我忽然发现有好久好久过马路的时候已经没牵过你的手了。也许以后见不到,听不见,看不清,就那么的消失,其实也好呢,至少不会让人觉得那么突然,就在静水流深中渐次模糊,从此陌路。

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