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回不去那纯真的年代

没有遇见爱情之前,我只是个单纯的女孩,所有的生活不会因为某个人而改变。我单纯,乐观,就算有什么烦恼,也会在第二天一觉睡醒之后烟消云散。常常和一群姐妹没心没肺的玩着,笑着。虽然有时一个人的时候常常觉得会孤单,那么多的好姐妹,但也没有几个能常常在你身边陪着,我会幻想,要是我也有爱情,那一切该多完美……

没有遇见爱情之前,我很少哭,除非遇到什么委屈,或是在看电视剧,看到某个情节,我才会哭的稀里哗啦。平常,要是让我流眼泪,还真难找不到理由。

电视剧里得爱情来的总是那么快,那么美,看那些电视剧时,总不自主地幻想,也想轰轰烈烈一场。

长大以后,身边总有一些男孩子追求着,有时很享受那种被爱的感觉。不知道是瞬间烟火还是不甘寂寞,终于在有次开始了懵懂爱情……

任何事只有自己经历过才真正明白。所谓的幸福爱情,会流泪,会伤心,会甜蜜,会吃醋……我终于有一个理由莫名其妙地流泪。当对方不理解自己,当对方变得忽冷忽热。有时会一个人傻傻地笑,会一个人偷偷地哭……当两个人久了,你会想回到一个人的生活,但又舍不得。当我开始第一次恋爱后,我的爱情就没有空档期。虽说大多都是我处于优势地带,但一路走来,我有时真的感觉遍体鳞伤。

我曾经是一个骄傲的单身公主,我处在自己建立的单纯王国里,我顾影自怜,心比天高。我一直以为,我会有一个阳光未来。而在某一天,会有一个很好的男孩,让我拥有童话爱情,幸福永远。当真正到来的爱情,我才发现不是,童话爱情的情节会有,但一直美丽好难……

我喜欢单纯的人,单纯的事,单纯的生活,所有单纯的一切。或许当有人看到我写的这些会觉得我白痴,或许吧,我就是一个白痴。这世界哪有一直单纯,这世界哪有那么多的单纯。我一直想坚持单纯,我曾经想就那么一辈子单纯下去。但是现实中我已不是……在遇到爱情以后,我做了很多傻事,我再也回不去那个天真无邪的我……

说我白痴也好,说我装也罢。你真的不懂我,有些事,会有一辈子的伤疤,永远的不想提,却永远都忘不了,因为越想忘记,越记得清晰……

写着写着突然好想哭,想到现实的无奈,想到自己的不知所措,想到天亮又该怎么面对那些人,那些事。生活中有太多的无奈,那些以为不可能发生的事,甚至想都没想过的事,就这么真实地发生在我身上……

看到过一句话,人之所以烦恼,就是因为做了错误的选择。是啊,每个人何尝不是,我其实很佩服世界上一些人,因为我以为,每个人在他生命里,只要有思想有经历甚至没经历的,都会有过死的念头。可是就在昨天,我知道我错了,因为漂流瓶的一个网友说他从来就没有想过死,他已经30多岁了。

不知为什么就想了这么一些乱七八糟,我多希望能有一个人真正了解我,我可以向他叙说我的全部。我可以找到好几个愿意听我说的,但,我没找到观点相同的,我赞同的,他们都有可能不赞同,所以我沉默了。我不知向谁说去,难道是我太极端了,还是社会太现实了?我真的不知道……

倦了,厌了,我是多么的不想投降。我是那么的好强,那么的倔强。生活还在继续,躲也躲不掉,那些属于你的,你还是要面对!我们都需要勇气……

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