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你的坚强,是因为你无所依靠

看了看枕边的手机,十点多了。我没起床,没吃早饭。什么都不想做,只是觉得全身无力,口干舌燥,喉咙痛了两天。两个鼻子堵的慌,感觉呼吸都是靠嘴,很明显感冒的症状,更凑巧遇上这两天的生理期。

昨晚,两个朋友过来吃晚饭。谈话间,英姐问我俩:你们有没有这样的感觉,当你一个人病了,是不是特别希望能有人陪伴你,照顾你。然后,我无所谓的回复一句,还好吧,因为都习惯了。而另外一个朋友说到,所以要坚强。

对呀,都习惯了。我不知道是该讽刺自己的可笑,悲哀,还是该庆幸自己一个人熬过的这些年,能过的如此坚强。或许应征这样的一句话,每个人过的累与不累,好与不好,只有自己知道。其实,我们没有权利评价任何人,每个人都很不容易。

其实,我也不知道从什么时候,就养成了这样的习惯。我不太喜欢把自己最软弱,难受,表现在别人眼里,即使是我爱的人,因为我更不愿意让她们担心,特别是父母。而更多的是想,沉默不语,自己呆着。

就像,每月生理期的疼痛,我可以不吃不喝,在床上翻来覆去的躺一天。就像,每次的生病感冒,能熬就熬,实在不行就吃药,该睡就睡。就像,前两年,在出租屋里莫名的昏倒,因为冰凉,我才知道自己睡在厕所的过道上。然后昏昏沉沉的爬起来,回到卧室。还没到床,又差点睡在地上。就像,前段时间,我一个人,陪我妈住医院,手术,照顾,都是我一个人。就像,那时因为工作遇到生理期,在公交车上恶心想吐,实在忍受不住,然后憔悴不堪,面色发青的我,赶紧下车蹲在马路边的感觉,那时的你,非常想拨通电话薄的号码,能有一个人可以离你很近的地方,可以不顾一切的赶来,可是你犹豫了。然后转了几次公交车回到屋里。就像,工作偶尔的加班,你可以深更半夜走在幽暗的灯光下,看着旁边那些乱七八糟的倒影样子。就像,这些年的你,在破旧的出租屋里搬来搬去。就像,你可以经常在凌晨,听到楼殡仪车呜呜的响声……这样经历太多太多了,这只是记忆里深刻的一部分。

很多时候,不是不想说,而是说了又能怎样。对的人,可能会安慰你,不对的人,你的一切只是一个笑话,别人会觉得你傻。因为都是自找,生活是你自己过成如此狼狈不堪。

你习惯了这样的感觉,习惯了把自己所有的喜怒哀乐都留给你自己,特别是一个人的时候。你见到你的无助,软弱,孤独,也导致你特别的伤感,甚至在漆黑的深夜,听歌都能流泪。

好像,情感的世界里,任何人都喜欢坚强的或理智的人。因为它们不会想着寻求帮助,而是更多的去为别人好。而在,自己的世界,你的坚强,是因为无所依靠,所以,你别无选择。

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