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你用你的冰冷,伤了我的心,而你未必知道

我不知道自己当初为什么会做出如此的决定,可见当时的我有多么的莽撞。于你,未必是个好的选择,而我只能坦然的接受。你说过你没有看不起别人,方不知你的有些行为已经伤害到了别人。和你住在一起,让我成长了很多,也让我意识到不同家庭环境出生的孩子是不同的。于你,你很幸福,家庭经济在我看来已经很好了,而你未必知足,和你相处那么久,我渐渐的看透了你,也看到你父母对你的宠溺,在我的世界看来,你甚么都不缺,想要甚么开口要父母便满足你,哪怕父母拒绝,你会耍小性子要到手。你的世界甚么都不缺,尤其不缺金钱。如你所说的那样,你不爱表现,也不会像有些人一样表现得势力。你觉得你自己活得很好,因为你的世界只有你自己还有你看得上的人~然而你未必知道,很多东西无意中渐渐伤害了我也伤了我的心,而你未必知道。

我羡慕你拥有一个好家庭,但我更希望你能够好好珍惜。现在的你还和你的父母呆在一起,他们有实力把你照顾得很好,你总是说你父母小气,你是否站在他们的角度看问题。你拥有比别人多的生活费,却还是不满足,虽然你会精打细算,然而你未必知道,有些人拥有不到你三分之一的生活费,他们活得艰辛。他们每天都得为自己的生计奔波,而你舒服的呆在住处睡觉看小说。

于你的世界,昼夜是相反的,你习以为常,可于我的世界,融洽相处一个月以来,我无法习惯你这样的生活。我开始厌倦,开始讨厌。我不再像以前一样准时得到足够的休息,那样明亮的灯光照射着我的眼睛,使我夜不能寐,我的精神渐渐猥琐,每次,我醒来,看着那样的灯光,我会害怕,我不知道自己怕甚么,但是我真的会胡思乱想,二我不能够指责你,也不能对你说话,我怕你会恨我,怕你是觉得我小气,我不是舍不得那点电费,我是真的讨厌夜晚的灯光。我的白天活得像夜晚,没有光明,我就像一只被别人关在笼子里的鸟,那些人还在笼子外面拉一块窗帘。说实在的,我讨厌。

今天,我找到了一份兼职,连续做15天,意味着我必须逃两周的课,起初,没有做决定之前,我犹豫过,当我拨打了那个电话,我才觉得自己足够勇敢,毕竟我敢踏出第一步,我能够去凭借自己的能力得到我想要的东西,你问我那些课怎么办,我开玩笑说,要不你帮我去上,你一口否决,我没有再说话,因为我知道你讨厌上课,更何况是替别人上课呢。我对你说,我会找到办法的。是的,我会找到办法的。你说我为了钱,真是拼了,是的,我的确是拼了,连课都不去上了,因为我需要这笔钱,也需要这次锻炼的机会,我还没有做过发传单的兼职,我想试试。还没有做过连续半个月长的兼职,这对我是一场考验,也是磨砺我的毅力。我不觉得自己卑微,我靠自己的双手挣钱,这是我挣的第几笔生活费,我已经忘记。

我的情况和以前不同了,很多事需要自己动手去做,靠自己努力,得到自己想要的。倘若我现在还住在宿舍,我的开销足够了,还能省下一笔去旅游的费用,我不用像现在一样为了开销而奔波。我要为自己买套好的工作服,买自己喜欢的东西,再攒一笔费用做毕业旅游的开销。我不想向父母开口要钱,哪怕他们会给自己,我觉得够了,他们的钱是辛苦挣来的血汗钱,他们辛苦了大半辈子,我不好意思了,不好意思在接受了。你能够坦然的接受父母给你的钱,在你生日的时候开口向父母要礼物,我心里十分鄙视你的行为,我也说过你,你的无所谓和振振有词让我心寒,我不知道要对你说些甚么,我只能选择沉默。你的父母为你想得很周到,带你去缝制工作的服装,不是一套,而我只能靠自己,因为我明白我父母的不易。

你知道吗,你有好多坏习惯,你说你在家就是这个样子,我能理解,那是你父母宠坏了你,你在我面前说你回到学校,你妈帮你收拾你的猪窝,,我不能说甚么,只有叹气。做为室友的我,不知道怎么改变你,你太坚决,太冷漠,一味地执着......我讨厌你,却不能脱口而出,只能顺其自然。我讨厌你不会收拾自己的东西,不会收拾自己书桌上的东西,哪怕垃圾和电脑埋在一起,我确实无法看下去。我不知道你为什么能够把垃圾摆在桌上很长一段时间都不去整理,依然能够做在桌子面前。饭桌上,食品的袋子,明明垃圾桶就那么近,你都不愿意丢在垃圾桶里,依然放在桌子上,你还说地方太小放东西的地方都没有,我说那是你不会收拾。然后,你情绪有些不稳。你的东西总是会乱放,然后需要的时候总是找不到,你说太烦了,好烦躁。

我讨厌你这样,你总说,你要找个好老公,过好的生活,你要做像你母亲那样的女强人,压住自己的男人。我想说,那是你母亲有本事,而你呢,你有甚么,你生活在幻想的世界,却忘记事实的残酷,你家也是从生活不好走过来的,拥有现在小康生活是你父母努力得来的。而你呢你有甚么?你可知道,你的一些行为,让我感到寒冷让我觉得好冷漠,渐渐地伤害到我,而你未必知道,因为你只活在自己的世界,活在你一个人的世界......

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