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友谊,是有要求的

初中那会,若是周六日放假了,我总会和村里一些男生打打闹闹,或纯粹的在一起瞎扯,聊天南地北,老爸看得很不顺眼。

“天天跟那些成绩差的学生玩,有什么意义啊,他们都是不打算读高中的人,你能跟着他们一起混吗?”

“成绩差怎么了,我们大家一起玩的很开心啊,我们是好朋友!”

“朋友个屁,你迟早都要跟着他们学坏,你怎么就不知道和班上那些成绩好的前几名当朋友呢?”

“你怎么能这么说?!那要是成绩好同学家长也这么说,说你家女儿成绩没他们孩子好,不要一起玩怎么办?既然你瞧不起成绩差的孩子,那凭什么让人家成绩好的瞧得起我和我做朋友?!”

那个夏季的晚上,我和爸爸争的面红耳赤,就连门前树上的知了都被我们的怒火吓禁了声,风轻轻吹过,还夹着白天没有完全消退的热浪,于是在院子里乘凉的我们反而感觉更加燥热了,暖风撩拨着烦躁暴怒的心,仿佛酝酿着一股强烈的暴风雨。那种压抑的气氛,我至今都记得,因为老爸很少打我骂我,所以才让他仅有的几次发脾气在我心里记忆深刻。

年幼的时候,一直觉得父母对于有些事的观点太直白太现实,完全无法理解更不用说接受了,尤其是对于我交朋友方面的干涉。成绩不好的不许交,不懂事的不许交,而我每次都拿“你以为你教的女儿有多好啊?”来顶撞他。

然而,慢慢长大了,那些曾经让我据理力争当做朋友的,除了仅有的三两个每年会偶尔联系外,大多在初中毕业后就渐渐的销声匿迹了。大多情况是,当你慢慢熟悉了高中朋友,初中的朋友就消失了大部分,当你走入大学一两年的时候,就渐渐的和高中同学无话可聊了。

友谊和爱情一样是需要我们经常花时间花费精力去经营的,而我们却自信过头的认为:多年的友情亦或是爱情是不会随着时间而消逝,只会像酒一样越久越醉人。我们花时间陪身边的朋友逛街吃饭,却渐渐的连一个节日的问候都忘记了送给以前的好姐妹好哥们。其实,我们或许都是一群喜新厌旧的自私鬼,自私的以为曾经的朋友不需要我们的关心;自私的觉得曾经的朋友距离太远,有事也帮不上忙,所以才想着广撒网扩充朋友圈,期待有朝一日能有人帮,能靠得上某个人。

我们太多自信,却忘记了不论新老朋友都不是真的那么纯洁,它是有要求,有等级,有资格限定的,尤其是当我们不再是幼儿园的小学生,特别是当我们渐渐走上社会了,这种不那么纯洁的友谊关系更加普遍。翻一翻通讯录里经常联系的那些人,大多是同等级的物质条件,或有同等级的精神需求比如爱好相同。

因为我们和不如我们的人交友,心底总是无法控制那种莫名的优越感,而这种傲自然会伤害到他人,所以他们自觉的走了;和比我们厉害受我们羡慕追捧的人交友,我们内心的自卑无法掩盖,久而久之不仅自己累,别人也不愿搭理你,因为你的存在没有被需要的价值。

想长期的维持一段友谊,不仅仅需要联系经营,还需要确保自己被需要的价值。你最好能 在别人不开心的时候做一个很好的听众,给朋友心灵上的陪伴,或能在事业上助人一臂之力,否则友谊之花终将枯萎,爱情也一样。

所以,不要盲目的去请客扩充所谓的人脉,因为那些求来的友谊,在你真需要帮助的时候,往往变得最快。不要抱着有朝一日需要别人帮助的想法去交朋友,用真心去交,用本领去吸引能力相当,兴趣爱好相投的朋友,友谊就该来的平等自然一些才能长久。

何况,交多少酒肉朋友,都不如把聚餐的时间用来提升自己更让人安心,我们应该努力杰出而不是努力合群,你杰出了,自然有一个更杰出的圈。

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