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幸福超越一切

马上就十八了,却还被一个从一年级就纠缠了很久的问题而烦恼,人是为什么活着?有些时候想,活着还要吃喝拉撒,死了多痛快,什么都不用做了,每天睡觉…我小学毕业,文采不好,这文章肯定又臭又长,没心肠的就别看下去了…嘻嘻。

在我的记忆中,小时候爸爸对我很好,他总爱带我出去玩,去河边捡小石头,去捉蜻蜓,去捉蚂蚱喂蚂蚁,爸爸还老爱给我拍照,那时真的感觉很幸福…很多时候,我必须努力去回想那段时光,告诉现在的自己,爸爸是爱你的,这个家也是属于你的,呵呵。

四岁的时候就开始怕爸爸了,他只要叫一声我名字,我习惯性会大大的回答他,然后跑到他那里,因为有一次不听话,被爸爸抽了…后来上小学,我学习很好,一、二年级语文数学都是满分,我还是班长,还是三好学生,运动会也常拿奖,老师总夸我很聪明,可我的爸爸不像其他的爸爸,每当看着其他同学的爸爸对孩子说,你考的好,今天给你10块钱,下次再上10分给你20块…等等的话语,我就总会想起爸爸对我说的,你不能骄傲,你还可以更好,四年级出了作文,期中考试作文分扣了两分,但还是我们班最高的,爸爸却还不满意,回到家,我告诉爸爸,我想吃个蛋挞,其实那个时候才两元钱一个,爸爸说要吃就先去写两篇作文,爸爸总是这样,我所做的,他从来没满意过,我长这么大,从没从他口中听到过一句称赞我的话,周末,看着别的小朋友,都在楼下一起玩耍,就我被抓着看书,我想这也是为什么现在总在不住家的一个理由吧…

就是这样,我开始慢慢的学着在学校玩,但那时我没逃过课,那个时候甚至觉得逃课是件神圣的事,哈哈,一个同学过生日,去他家里玩,后来就喝了那么一口啤酒,绝对就一口,谁知道后来老师看见了,晚上打了个电话给我爸爸,那晚…是我第一次喝酒醉,爸爸把朋友送的自烤酒提出来,倒了满满三碗让我喝,我已经哭着道歉了,但他从不给我机会,不喝就是一脚,我真的很无奈,很难过,没办法,喝也死,不喝也死,喝了吧,从了他,从那天起,我才感觉到尊严的重要,觉得父母对自己根本没有爱的存在…因为也算乡下嘛,孩子也都不怎么用钱,一天一块钱,虽说一块很正常了,可是,就是那么一星期五块钱,我一分没用存了两年,还有那两年的压岁钱,加起来有800了,知道我为什么存吗?妈妈说叫我存着,投资给她买基金,还告诉我会赚很多很多钱,我相信她,就存一个星期给她5块,后来5年级过生日,第一次在外面过,只是想和朋友一起开开心心玩一玩,爸爸买了套衣服给我,然后给了我50元,我说怎么会够呢?他不管,因为去的人有点多嘛,后来我没办法,只得跟爸爸说把我给妈妈买基金的钱还我两百,爸爸好不容易答应了…可一脸杀气。

终于会玩电脑了,去看了看基金,已经翻了一倍了,我跟妈妈说,我要把我的退出来,她说别退,还会继续涨,我不愿意,就跟她说反正我的是退出来了,这个是每个人的自由,她没理我,后来找她要,她说没有了…我的妈妈,从小没给我过一分钱,额…给是给过,五角一块的给过几次,有一次爸爸拿给她100叫她拿给我,她只给我50,我却还开心…

我开始觉得,虽然读书是我喜欢的,可这样读下去真的会崩溃的,所以我慢慢放弃了自己,想要的东西,偷,毕竟小时候嘛,不懂事,也不会赚钱,在五六年级,我不知道我被打了多少次,只记得那个时候身上的红印从来没有完全消失过…还不能在爸爸面前哭,越哭越打…

升上初中了,算是自由点了,几个朋友走路去学校,走路回来,其实我都宁愿去上晚自习,就算黑灯瞎火的一个人,我也会选择跑着去,虽然我害怕的毛骨悚然,可总比在家听父母责骂,看父母脸色好吧?就是初一,一个不小心把人家弄伤了,骨头断了,那晚我没敢回家,和同学拿了点钱,就走了,后来爸爸找到我,还是躲不掉,呵呵,我就是这样,父母一次又一次的打骂,从来都不去了解我心里的想法,我变得越来越懦弱,直到有一天…第一个学校因为打架被开除了,爸爸没说什么,可是他联系了第二个学校,那个时候我头发有点点长,可还没到眉毛,爸爸说去剪了,我说可不可以看看老师要不要求,如果要求再剪也行啊,爸爸说不行,只能去剪,结果回来的时候,他说还是长,骂我,我只能低头忍着,可我想都没想过的事…发生了,他按着我的脖子把我推进理发店,然后对着那些师傅吼:今天不给他剪平掉,一个都别想下班!终于…回到家了,觉得我就是个废物,没用的废物…那个时候,我已经忘了那个单纯的我了,洗好澡,拿着一把小刀,呵呵,哭着指着爸爸说:今天不是你死就是我死!…那一秒,我感觉我已经疯了,爸爸却没说什么,只是叹声气就走出门去了…后来还是去读了,那个时候,每天在想,我曾经心软到不敢看爸爸杀鸡…而且家人都说,说我小时候又白又胖,非常可爱,怎么现在变成这个样子了?其实那个时候我也不知道为什么,只是觉得不重要了,无所谓了,第二个学校,亲戚是老师,还能管得住我一点,那时我已经没有心思读书了,只要可以不在家,去哪都行,就这样,又被开除了,我对爸爸说,我不读了,我自己出去外面打工,可爸爸执意又要我读第三个学校,又是一年被开除了,那个时候我对自己都越来越陌生,只要大家想得到的坏事,伤害人的事,除了杀人,我都做过…慢慢的,朋友越来越多,都是一些家人不管的孩子,我年龄最小,就这样混了一年,每天喝酒,打架,过分的就不说了,反正都不是好事,说了丢脸~~突然觉得原来和一样的朋友在一起,会开心,就这样,越来越乱,乱出事来,我说我去坐牢,不要告诉我父母,我妈对我说:你自己出的事,你自己承当,我们和你断绝关系,就不会被连累了,我只是笑,因为预料之内的嘛,可后来还是爸爸来赔钱的…那时只有这样疯才会感觉到自己的存在,至少有很多人记得你,呵呵,都不知道派出所进了多少次,打架警察抓不到人,总会打电话给我问是不是我…那个酒啊,喝得伤寒,咳嗽都咳血,也是左手掉针,右手打牌,输了也喝得一样多,而且每天如此,也经常通宵去玩,什么都玩,那个时候已经不觉得死可怕了…医生说我若不好好调理,过几年内脏就不行了…从和爸爸发火那次,我就一直很恨他们,为什么把我生下来?为什么这样对我?一直到我读第四个学校被开除,可第四个就另当别论了,不是因为气父母…第五个学校也是一样,读了五个学校,初中也没能混毕业,读书这一段时间,爸爸其实也为我做了很多,我出了几次事,钱也赔了不少了,拿那些钱都可以买张车了…很久没有回去了…而且我们从来都是一天不过10句话的,就算有10句也只是他说点什么,我就恩,哦,啊,。反正也就是叫我照顾自己的话,我们之间没有沟通,都对他们很陌生,什么都不愿意说,他们想什么就是什么吧,可现在我想想这一路走来,有多难,有多迷茫,没人能理解…现在,我和爸爸也还一样,当然我妈就不一样了,她还曾说过,你要出去喝酒,喝死别害我们去帮你收尸…自己去找个地方死,而且,我对她确实没感情,她从没有问我我喜欢吃什么,或者买点什么给我,而且,我讨厌河南人,看不起河南人。

这么多,虽是废话,可其实很多所谓的坏孩子都是这样过来的,其实我并不怪我爸爸,怎么说我爸爸也是爱我的,虽然我没孩子,可我能体会,真的能……他也曾为我流过眼泪,就算现在我对他好,可是,那些伤呢?为什么非要走到这一步呢?别以为年龄小就什么都不懂,说不定在什么时候给孩子留下一道深深的伤痕也不知道,其实孩子需要父母的赞美,就几句话而已,为什么夸奖别人的时候大家都这么小气呢?其实孩子是最无辜的,你要把他生下来,又用错的方法教育他,小时候,打,骂,他能说什么?只会害怕,歌里唱“不被理解的人最可悲”,可我现在觉得,“不懂理解别人的人,才最可悲…”

很多时候的一句话,就可以改变孩子的想法,孩子是依赖父母的,每个缺乏父爱母爱的孩子,都是很渴望的,这种渴望有一天会变成气愤发泄出去,然后又上演了一场悲剧,不管什么事,都不能急,比如一个孩子天生就没有学数学的头脑,他就只能考70,10个父母会有9个逼着学,读不进去就骂,我知道急,可孩子是你们生的,再急也不能发火不是吗?我觉得,人就这么短短的一辈子,非要逼着孩子考上哪所大学,坐到什么位置,到头来,不管考没考上,家长都是操心操老了,孩子也不会开心,不如开开心心的一起生活,要那么好做什么?钱多又怎么样?多了还麻烦,生不带来,死不带去的,要那么多钱做什么?真正幸福的家庭,互相理解的家庭,就算骑着一张烂摩托,也比那些开着车却皱着眉的人要好,不管什么幸福,永远都是与贫富无关的,除非那不是爱。

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