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泪逝

……最初的序幕

这是一个新天地,生命中的第一次转学,新朋友,新…出于本能,一贯活泼好动的我保持啦少有的沉默,当时的我很黑,像个外地人,的确,我自己也这么认为。我只是一个独行者,不那么喜欢说话,喜欢坐在柳树下,喜欢坐在石板做的乒乓球桌上,浑浑噩噩的过啦一年……

四年级啦,在渐渐熟悉的班级里,我注意到啦你。你,短发,不怎么白,但是很清秀。那时的你给啦我一阵来自心底的莫名的冲动,我开始有意的拉进彼此间的距离,渐渐的于你熟识,缓缓之间,距离的拉进,也拉走啦消无声息的一年……

原本希望下一年会有所进展,然而出现啦胡,他很和你玩的来,至少并不像我那么寡言。我开始讨厌自己的懦弱,毕竟和你的一切并不那么容易,少年的心思也并不那么细腻。我和你的距离停在啦那一刻,直到…小学毕业

毕业的那年期末考,似乎是上天的安排,我数学考啦第一,而你语文考啦第一,这在别人看来那么正常,但天真的我觉得我和你之间仿佛有啦一丝联系。毕业后的那个夏天,我一直记得那种感觉,莫名的寂寞和心底的害怕及焦虑开始浮上心头。当时的我,只是怕初中后的你会忘记我,更别说、喜欢上我……坑洼的一路

带着此般心情,我上啦初中,在分班的时候我便留意啦你的班级,可惜上帝并没有再次眷顾我。你在二班,我在十一班。

最初的几个月,我并没有太大的奢望,只想天天看见你,看到你开心,小小的心窝便充满暖意啦。我开始触及网络,我便触生啦想法,用网络建个桥梁。但当时的我太胆小啦吧,居然半年没有勇气向你要QQ号。半年后,我拨通啦电话,便执意要啦你的QQ.所有的喜悦只为等那一则消息的亮起。

此刻断了的线仿佛有了打结的前兆,也就有啦之后的表白。那文字虽然算我上是华丽,只是照搬照抄的几句感人的话,便勇敢的打出啦那三个字“我爱你”…我还记得当时你的答复,你说,我们还小,谈不上爱,的确,那时的我们实在太小。

于是你说“只许喜欢不许爱”时,我答应啦。因为当时在我心里,爱永远都是那么的神秘。至今,邮箱里还保留着那份记忆。往后的几年,我渐渐在你眼里发现啦有一丝的不同,也许是尴尬,也许是希望,更或许是容许,但是你一直没有表露出你的意思,但我也没有问,我们之间以朋友来往,我活在自己小小的幻想世界中…陪伴我的只有床边的废纸篓…在思绪辗转徘徊之间,渐渐的度过啦那2年…

初三啦,面对升学的压力,我不甘愿就这样放弃你,心里的不甘在挣扎半年之后,我问啦你的答案,那时你没回绝我,那“喜欢”两个字你说出口…

我还清楚地记得那夜在QQ上的只言片语,聊天记录虽已没有,但一切已经深深的刻在啦脑海之中。

那年圣诞夜,想必你也不记得啦吧!说起来挺值得回忆的,你听我的话出来接我的礼物,在和你看似无聊但很平常的朋友之间的对话后,我做出了一生以来的第一次拥抱,这拥抱给的是你--琪。你推开啦我,跑回教室了。你离开后,我当时的心里很复杂,我不知道我这么做会不会伤了你脆弱易碎的心,在那一刻,我呆呆地傻傻地望着天空,沉默良久。我甚至开始怀疑你的答案啦,写了许多的杂文来发泄心中的苦闷,但在现实的面前,在中考升学的压力前,我选择遗忘、但是你并没有生气,那让我开心了将近一个礼拜。

之后的我们似乎进展的很顺利,当时的你,的确在我心中占据着重要的位置。我为你的忧郁而忧郁,为你的喜悦而愉悦,为你的眼泪而流下过泪。当时你的科学,考的很差,你哭的很伤心、在路上碰到你那样我很心痛,我问你原因,其实当时你说的很模糊,我其实一点也没听清,但我知道你很伤心,我安慰啦你几句后回到教室、也许我的想法太傻,我便以为我们的事被你们班主任知道啦,你哭的如此伤心,那时候我便流下啦眼泪,在流下眼泪的那一刻,我便决定不再放弃,我还记得那时候教室放的一首悲伤的歌曲……还好,最后在晚上的短暂交谈后发现只是考试成绩差,于是我淡淡说这是件小事,因为我担心的没有发生。

期末前的礼物我还收着,那个印有“约定”两字的水晶、我一直带在身边,翻开我的抽屉,便可以发现它安静的躺在那里。还记得那次我从高中回来的那次玩笑吗?我说高中的女孩很漂亮,让你生气的一个礼拜不理我。还记得我些给你的那张纸条吗?还记得那一个凄美的故事吗?那个让我记忆犹新的小翌的故事。还记得那篇日志吗?之后听你说你最喜欢那篇了。

……是延续,还是结束?

撕高中,意味着新的开始,并不意味着我和你之间的结束,我的记忆仿佛永远留在啦初中,我和你的一切似乎也留在啦初中,我真的很想和你在同一个学校,可能一切不会像现在这样。我想过,你初三成绩下滑有过我的错,准确来说是我害啦你吧。于是我想到啦高中,如果继续异地的相恋或许更加会使你没落,因此我想暂时放一放,当然我也放啦一条永远放弃的路……

你让我永远放弃,出乎啦我的意料,至今我仍不清楚为何?因为你没说为什么…见异思迁?口是心非?还是……

我或许真的不懂,你的那番话更让我感觉,你或许已经不再喜欢我啦,至于…其实在我打电话时,一切都凑的那么运气,从你说喜欢我的那天到说不喜欢的那天,刚刚好是333天…是巧合么?彼此的结局就这样…尽管你说的话不太确信?我只确信,邮箱里有过你的一切……

……好久的以后

之后我问你,你为什么当时会选择那条路的时候,你说你很累,你觉得那种有着距离的感情让你身心疲惫,连想说句话都要晚上偷偷摸摸的还说不清楚的被误会,那种不是你想要的。我释然了,我也早就不在乎这个答案与否了,是错过还是人为的,都无所谓,我们有过从前那么开心的岁月就够了,虽然现在看起来也很幼稚的约会也让我现在很想哭。

我们回不去了,不代表我们结束了,我一直是你的朋友,我一直会记得你的生日,每年祝你生日快乐,因为你是我的初恋,我永远永远会放在心里。

我知道我现在每次和你见一次面就代表我们的联系会越来越远,我每次看到你的时候我都在想,还有几次,当你成为别人的妻子时,我是否还能像现在这样和你谈谈心事,谈谈自己经历的开心的、伤心的、感动的事。

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