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我就只有逃避

一直在我心里不敢承认,不敢面对,也害怕面对。

就是我看重的友谊,我也不敢正面的对待,现在的我真的很迷惘,我竟会不知道什么才是友谊,什么才是朋友……

我明明知道自己身边就有可以依靠的朋友,但我还是在寻找,或是在强迫她,继续的对她依靠。直到她慢慢的讨厌自己,这就像她说的:“我要找的就是比自己大的朋友。”一直我可以好好的把握曾经的那段友谊,但我就是那么白白的放弃了,是因为自己对她的依靠吗?

有时候自己显得真的很迷惘。多么想和你好好的聊一聊,多么想实现两年前的梦想,多么想再回到过去。可自己有显得很无力,说实话现在连自己想干什么,或是下一个目标是什么都不知道。也许我喜欢的就只有在虚拟的网络世界里静静的写这些,连从自己口中都不敢说出的话,就只有写在这里,然后尽情的享受?!

连自己都觉得可笑,当自己真的想放弃时,连那种需要放弃的理由都是牵强的。我终于明白了那句话。你会不会问我,你会不会说我究竟有没有把你当朋友,我会说有。但是我却不能像一年前一样能够平等的对待,我的天平不会再平衡了。

就算我明明知道你可以付出她所不能得,但是我还是欺骗自己。也许是在不经意之间偶然提到她的名字,这也是我逃避的好办法。那天还是谢谢你,能够陪我出去走走。有些事虽然已是计划好的,但是老天爷就是不会让自己能够如愿。有点遗憾,不过还是比较高兴。

你是我第一个在乎过的朋友,也是一个能够依靠的朋友。但是惟一的缺陷是我不能真正的敞开心扉交谈。曾经的我就是想问你究竟有没有把我当朋友,经过这些天我想,在你心中我还是有点分量的,也许是自恋,但是我还是能够肯定的。

你在我心里也是有一个抹不掉的回忆,我也希望能够和你继续保持那份友谊。但我不配,因为我是一个只对一个人真心好的,不会再在看到身边的人对我好的了。

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