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爱至此,转身,再见

爱至此,转身,再见

本以为爱过之后的分开的感觉也就如此,就像失去去了一件本以为属于自己的东西的失落而已。可是,当重新爱过后之后,你站在那橘黄的路灯下对我说‘我们分开吧’时,我感觉到一阵的慌乱,语无伦次不停的对着你说‘再考虑一下好吗?’你再次坚定的语气像一把锋利的利刃将我一次次的扎痛。你说,在你借给我的那本《你为锦瑟,我为流年》里有你写给我的信。我脱口而出我刚才不小心弄掉了。你不信,伸手过来拿书,我紧紧的把书夹在手里,却发现在你的坚持下失去了力量。淡蓝的信夹在书本之间,分开早已计划。我努力的控制濒临崩溃的情绪。至此,在你的面前,我都不想让自己显得那么的脆弱,我想在你面前表现出坚强。因为你曾说过自己喜欢坚强的男生,这样能给自己安全感。

回去已是夜深,不想去看信,不想知道里面的内容。我知道我看了,我肯定无法在控制住自己。我不断提醒自己去分散注意力,却发现依然无法不去想,不去念,然后又不断地伤,不停的痛。我想到了睡觉,是的,人们常说痛苦的时候睡一觉就好了,醒来便是晴天,这么多年来也的确如此,在烦恼不顺心的时候睡过一觉醒来,发现心情真的畅快了好许。昨晚温暖的床在睡下时发现再也找不到那份熟悉的舒适。一闭眼,脑海里全是你的身影。一个莫名的想法突然告诉我这是你跟我开的一个玩笑,也许是你口头的一句玩笑在考验我是否对你真心,信根本不是我想的那样。我猛地起床,心急的寻找那淡蓝的信,很想信里你告诉我刚才的一切只是一个游戏。熟悉的字迹,熟悉的称呼,让我一度以为你刚才的真的戏言。不曾想,再往下看时,我发现我只是在欺骗者自己,而且欺骗了很久。

你说,你对我的喜欢只是朋友之间的那种,而我却一直全心全意的喜欢这着你,爱着你。在见到你的第一次起,我对你那份特殊的感觉一直没有变过。有人说,男人对女人是靠感觉,随着时间的延长,感觉慢慢变淡。可我知道,在这半年来的一百多个日子里,我对你的感觉依然存在,而且愈发的强烈。你的一切我无不让我如此的想去靠近你,接近你,与你在一起。

你说,你我的相处,只是因为彼时你的周围正流行着恋爱。然后我的出现正是顺应了你们的潮流。其实我应该可以想见的,在我们相处以来,绝大的时间里都是我主动的去约你,去等你,去想念你。你那次的主动的约我去和你打乒乓球让我兴奋不已,可是在剩余的时间里,我不知道你是否有过想过打个电话给我,是否有想过我。当时,我并没有太介意,因为在我第一次向你表白的未果后,你曾说,我们认识并不是很久,对于彼此都并不是很了解,并且你在学校的社团和院系里兼任职位,要花好多时间在上面,你可能没有很多时间和我在一起。当时,我想这没关系的,只要我真心的喜欢你,而你也有那么喜欢我,这就足够了,不能经常在一起也没什么大不了的。所以随后的日子里,虽然很多的时间里约你都因为你有事情要处理而不了了之,但我从没过不满你,怨你。因为我对你承诺过,我不会因你忙而烦你。我小心翼翼的抓住和你约会的时光,而在这为数不多在一起的时间里,都让我如此的开心。我以为这样做,我们就可以相处的更融洽了,你也不会因为我过份的打扰你而厌倦我。只是当分手说出的那刻,当我满怀希望的打开你第一次给我写的“情书”时,我才明白,你一直把我当朋友,朋友而已。其实我应该早有察觉的,正如你信中说的,你有意疏离我,然后让烦你。一直以来,你的疏离,你欠缺的回应,我傻傻的认为只是你忙的缘故。我想我真心的喜欢你,就应该体谅你。爱一个人,不就是要包容她吗?所以,我一直没有对你说过抱怨,只是在见不到你地时刻禁不住的去想你,然后实在忍不住就发信息、打电话给你以稍微的缓解思念的之苦。我没有在意到是否主动给过我信息和电话。

心痛的感觉很久没有再触摸到了,再次的感受到时发现自己是如此的脆弱。一直自认为强大内心却在此刻碎了满地。夜是如此的静,可是睡梦却迟迟不来。记得给你情书和巧克力向你表白时,夜也是如此的安静,只是当时的甜蜜与期待已变成了如今的苦涩和失落。满是痛楚的心,在半睡半醒中敖到了黎明。

窗外的大雨,哗哗的下着,阴沉沉的天空一如此刻压抑的心情。窗下,桃花开的正艳,红红的花瓣,许是在笑着迎接着春的甘霖。我静静的站在窗前,又禁不住想起,想起那桃花盛开的午后,春风亲吻着脸颊,你坐在单车的后面,我骑着车,看尽沿途春的盛典。轻语在风中飞扬,带着你我的欢笑飞扬在惬意的午后。在那青草悠悠,满树新芽的艾溪湖的林荫小道上,我们谈论着三毛,一起重温“记得当时年纪小/你爱谈天/我爱笑/有一回并肩坐在桃树下/风在树梢鸟儿在叫/我们不知怎么睡着了/梦里花落知多少。”只是桃花依旧,你已远远的离开,连带着那些欢声与笑语。

不想说和你分开,可你执意要离开。离开需要的理由,是我做的不够好。是的,一定是的。我开始不停的搜寻着我们的点点滴滴,以期能发现自己做错了什么。我没足够的关心你,你说以前有人追你时晚上不断的打电话给你,这让你感到很厌烦,我却误认为你晚上不喜欢接电话,所以在夜里,很少给你电话,你一定很失望的。热恋的女生,哪个不想受到对方的关注和呵护。我没有说过我爱你,是的,一直以来,从给你情书和情诗里,我从来没有说过爱字。我自以为爱一个人不需要说出口,可是热恋中的女生谁不希望听到对方口中的爱的字眼。我没有融入你地圈子,是的,我一直在你的圈子外徘徊,始终与你地圈子隔着一段距离。我没有考虑到你要顾好你的生活学习工作的圈子还要顾及我。顾此失彼,分心劳累,你一定很挣扎,可我一直没有发现你的不易。是我的粗心,是我的疏忽,是我不够努力,不够主动,让你最终选择离开。

“我还没有喜欢你到在一起的那种程度,我对你,一直都是好朋友的那种定位,我可以和你说一些我的心事,但是没有那种感觉。”再次地面对这句话时,我的心也再一次的沉陷。你对我,一直,都只是好朋友。当我真心的对你时,你感觉到的只是一种朋友之间的感觉。纵使我再如何试着去挽回,如何去追求,换来的只是好朋友,而我要的,是和你相伴,到世界的尽头。我努力的向前,去追求属于我们的世界,那片天地有着我专为你盛开的花海。而你却在原地等待,等待着属于你的春天。即使我进入了那片我追求的世界又如何,没有了你,花开在艳,亦是伤景。

想不去想,却不由去想,想过之后,又是心痛。窗前刚脱过的雪白的地板,鞋印,两个,四个,六个,慢慢的变得模糊不清了,最后变成了一片黄黄的水印。室友打趣到,没事老是站在窗前干嘛,装深沉,刚拖的地又被你踩了黄泥的鞋给弄脏了。歉意无法说出口。忧郁在心里挥之不去。

解不了的痛,是一种煎熬。心不知是否已麻木,抑或是在痛过之后学会了承受,亦或是时间万能的疗效起了作用。虽然再次面对和你有关的一切时心还会莫名的痛,但我开始慢慢把你从我的心里最重要的位置挪开。渐渐的习惯不在给你发信息,不再给你打电话,不再因为你说说里的一句话而心忽上忽下的。我想我我学会了承受,不得不学会的承受,承受没有了你地生活。同时,我也不断的告诉自己,爱情是双向的,一方的给予,而一方却没有感觉,没了回应,如何去爱。爱是需要给予,需要付出,需要包容,但爱不能容忍一方没有爱。而且,我不能因为我对你存在爱而用恋人的枷锁将你羁拌在我的身边,这对你是不公平的,你也有你爱的权利,我没有资格去要求你什么。只好,放手,让你飞,小飞。

爱,至此,转身,再见。

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