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二十三岁,我要用什么样的方式生活

几年前我毕业了,按照我妈的意愿,我把读大学的机会让给了弟弟,于是开启了我的成年模式。

那时候我十八岁,傲气的低不下头来,别人问我以后想做什么?我就一脸自信的说:开一家甜品店,放着很多很多我喜欢的书,看着五湖四海来这里的人,ta们像是在喧闹的城市中走来,在这里找到了安宁一样。

可自卑的我发现,时间过去了很多年,不读大学成为了我的遗憾,开不了甜品店成了我的心头痛。兜兜转转的几年间,我二十三岁了。

二十岁的时候扬言这辈子都不想过这样的生活。

可到底想要过什么样的生活,我却不得而知,那种想得太多,得到太少。贪婪与欲望都无法得到填充的岁月里,我问自己以后要怎么生活?

我的第一份工作是导购,我觉得那是一个特别受良心谴责的一份工作。老板特别牛逼轰轰的告诉我们这些年轻人,人要在这个社会混,目的就是把别人口袋的钱,变成我们自己口袋的钱。

这社会你不骗人,照样有人被骗,而你要做的就是让自己在这个社会立足。

大概是亏心事做多了,良心遭到报应吧!工作了半年,身体不适辞职了。之后离开大城市之后,我回到了小县城,一切听从了父母的安排。我妈说:我年纪太小,去大城市工作没人照顾,所以非要我留在身边才安心。

而我在心里想,我在大城市做着良心不安的工作时,心里也不好受,还是离家近一点吧,至少可以看看父母,多陪伴几年。

别人的叛逆期都是在少年时期发生的,而我的叛逆期是成年后的离家出走。

二十一岁在父母的安排下,做着他们觉得不错的工作,而我也没有觉得有什么不妥。身边的朋友,同学结婚了生娃了,我也免不了受到轮番“攻击”。

七大姑八大姨都告诉我,认识有不错的年轻的小伙子,适合我的,我要去相亲看看。农村的孩子结婚早好像都是必须的,不然就要丢家里人的脸。

我跟我妈开玩笑说:要是我这辈子都不想结婚怎么办?她说:我丢人。那时候我扣着手指数了一下,那年我才二十二岁。在父母眼里得到的是丢人两个字。

没错,我也觉得特别丢人的,一我没读过大学,二我没有自己满意的工作,三我的梦想被我遗忘在了何处我不得知,四我像是和社会脱离了轨道,怎么挣脱也使不上劲。

我和我爸说:我还有很多事情要做呢!我觉得我还年轻,不想过早的结婚生子,也不想成为了人妇为人母的过日子。我爸说:我也觉得你还小,想做什么就去做吧!

他苍老的面容,那么有力的说着和我内心一致的话,那一刻我才明白这个不多言的男人,总是用他的方式牵引着我前行。支撑着我走下去,告诉我不用害怕。

于是我用我任性的方式离家出走了,这一年我二十三岁,这座陌生的城市,新奇并吸引着我。它没有小城市的低消费,而我像是第一次离开家生活的人一样,迷茫,无助得不知所措。

而我第一次真真切切的体会到,什么才是生活,什么才叫做你从未到过的世界。

我不知道二十三岁我要过什么样的生活,我会把生活过成什么样子,但是我会按照我的方式,我的意愿去生活过成我生活里该有的样子。

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